Вицове за Семейни

Семейни

Жена казва на мъжа си:

Днес четох статия, че мъжете след сватбата ставали по-отговорни!

И аз го знам — още сутринта се опита да ми докаже, че е “поемане на отговорност”, като забрави ключовете.

Семейни

Жена казва на мъжа си:

Знаеш ли, че шоколадът е бързодействащо лекарство?

А ти какво искаш — да го лекувам веднага, или да чакам да подейства, докато изчезне?

Семейни

Жена казва на мъжа си:

Имам две новини — едната е добра, другата е лоша.

Хайде, кажи добрата!

Напускам те…

Е, добре… а лошата?

Лошата е, че ще го направя… по-рано, защото вече си намерих кой да ми пере чорапите.

Семейни

Жена казва на мъжа си:

Искам да ми купиш нова тенджерка!

Абе без такива екстри! Ако почна да си готвиш така, ще почне и да ти мирише навсякъде… не на мен, а на цялата къща!

Семейни

Жена казва на мъжа си:

Мъжо, нашата снаха те изневерява!

Това си е нейна работа.

Ама тя ти изневерява с нашия син!

Това си е негова работа.

Ама тя му изневерява с теб!

Това си е моя работа.

Ама ти ми изневеряваш на мен!

Това си е твоя работа.

Семейни

Жена казва на мъжа си:

Мъжо, тая вечер терасата ти е бременна!

Какво пък сега?

Ела да видиш — на климатика мига „Бременна съм!“

Абе, колко пъти съм ти казвал да не ми пипаш термостата!

Семейни

Жена казва на мъжа си:

Скъпи, ако не беше ти, щяхме да сме идеална двойка…

Мъжът:

А, значи аз съм проблемът?

Жена:

Не, ти си причината поне да има за какво да се караме — иначе щяхме да скучаем като идеални.

Семейни

Жена казва на мъжа си:

Скъпи, виж каква копринено-бяла стана ризата ти, ей, след последното пране с новия „Пектол“…

Хм… белите работи са добре, ама на мен картинките по ризата ми харесваха повече — поне се виждаше коя страна съм облякъл.

Семейни

Жена казва на мъжа си:

Скъпи, гледай колко безупречно бяла е тениската ти! След последното изпиране с новия „Ariel“…

Хм… Бяла е, да… Само че на мен с буквичките и рекламата си ми беше по-интересна.

Семейни

Жена казва на мъжа си:

Скъпи, отивам в клуба да танцувам!

Той я гледа и спокойно казва:

Знам, скъпа… DJ-ят вече три пъти пуска “вашата” песен — все още не си излязла от стаята.

Семейни

Жена казва на мъжа си:

Скъпи, отивам да пояздя…

А мъжът:

Да, добре скъпа… Само да знаеш, че конят вече трети път звъни: „Донеси овеса, че някой пак е забравил ключа!“

Семейни

Жена казва на мъжа си:

Скъпи, толкова сладко те целувам, че чак захарен диабет хванах!

Семейни

Жена казва на мъжа си:

Трябва да съм била глуха и сляпа, когато се омъжих за теб!

Е, виждаш ли — отвръща той, — от какви тежки болести те излекувах: сега поне чуваме и гледаме… заедно!

Семейни

Жена казва на мъжа:

Ще си тръгна, да си помислиш малко.

Мъжът:

Добре.

След два дни тя се връща и умолително:

Прости ми!

Мъжът:

За това, че си тръгнала, ще ти простя… ама за това, че пак ме остави сам да си мисля — това никога!

Семейни

Жена казва на съпруга си, опитвайки се да сложат край на караницата:

Хайде, скъпи, да го обсъдим спокойно, без нерви.

Мъжът въздъхва:

Разбира се… Само дето всеки път, когато почнем спокойно, ти вече си решила и само ми обявяваш решението.

Семейни

Жена казва на съпруга си:

Скъпи, тази нощ сънувах автобус. Какво ли означава?

Вземи съновника и провери на буквата „Б“.

Защо точно на „Б“?

Защото си сънувала беглец… от спирката!

Семейни

Жена казва сутринта на мъжа си:

Скъпи, сънувах тази нощ печка. Какво ли означава?

Ами вземи съновника и провери на буква „П“.

Защо на „П“?

Защото си сънувала парче… от пица!

Семейни

Жена кандидатства за работа. Питат я:

Омъжена ли сте?

Да, имам зад гърба си три брака.

Деца?

Естествено. Четири от първия, три от втория, две от третия и още… една по документи — “служебните задачи”, дето винаги закъсняват.

Семейни

Жена кандидатства за работа. Питат я:

Омъжена ли сте?

Да, в момента съм на трети годишен договор.

Деца имате ли?

Имам шест — две от първия, две от втория, и две… за всеки случай лично мои.

Семейни

Жена кара лъскавата си кола в сервиз. Майсторът гледа и казва:

Какъв е проблемът?

Придръпва, тресе се, после угасва… Обиколих седем сервиза — и на всички им отказват!

Спокойно, ще го оправим.

Майсторът вдига капака и гледа табелка вътре: „Мъжът ми не може да смени гума. Няма да плащам.“