Откакто сме се оженили, само кръстословици решаваш! Няма ли да ми кажеш една хубава дума?
С колко букви...?
Семейни
Жена крещи на мъжа си:
Откакто сме се оженили, само сметки смяташ — няма ли да ми кажеш една хубава дума?!
С колко цифри?
Семейни
Жена крещи на мъжа си:
Ти изобщо не ме слушаш, като ти говоря!
Кой?
Ти бе…
Какво аз?… Че аз само мълча и те слушам!
Семейни
Жена крещи на мъжа си:
Ще съжаляваш! Ще те блокирам!
Той:
Последно… Кое от двете?
Двете!
Ама как ще съжалявам, като ме няма в чата?
Семейни
Жена крещи на мъжа си:
Трябва да съм била глуха и сляпа, когато се омъжих за теб!
Виждаш ли?! От толкова много твоите оплаквания те „излекувах“: вече си мълчиш!
Семейни
Жена крещи на съпруга си:
Ще съжаляваш! Ще си тръгна!
Хубаво… но кажи последно—ще съжаляваш ти, или аз?
Семейни
Жена към депресирания си съпруг:
Как така нямаш за какво да живееш?!? Апартаментът още се плаща, колата — също, заемите — и те… А бе, ти си единственият човек, който поне има план за следващите трийсет години!
Семейни
Жена към детето:
Иванчо, донеси ми десет чинии, че искам да питам нещо баща ти!
Защо толкова много?
Защото ако каже „не“, ще ги броя една по една, докато свикне да казва „да“!
Семейни
Жена към мъжа си на Никулден:
Честит имен ден, скъпи!
Аз нямам имен ден.
Ти ли нямаш бе, рибарю? Нали те цял живот „хвърлят“ за риба!
Семейни
Жена към мъжа си по време на закуска:
Напразно спорихме да не си слага пиърсинг. Откакто има халка на носа, се оказа, че сутрин става много по-бързо… само я закачам за нея и готово — тръгва към училище, без да спорим!
Семейни
Жена към мъжа си по време на закуска:
Напразно спорихме с теб да не оставя дъщеря ни да си сложи пиърсинг. Откакто си сложи пръстен на носа, вече не я будя — просто го погледвам и тя сама става… да не ме обеси заради закъснение.
Семейни
Жена към мъжа си сърдито:
Май и тази година пак ще ми развалиш рождения ден!
Мъжът:
Как ще го разваля, като… аз изобщо не знам кога е!
Семейни
Жена към мъжа си:
А помниш ли в „Джеймс Бонд“ как накрая винаги слагаше цигара в пепелника и казваше: „Стига толкова“?
Да, разбира се.
Е, ние днес имаме годишнина от сватбата… Само че ти „слагаш“ пепелника в кухнята, а си го забравил ти.
Семейни
Жена към мъжа си:
Аз не казвам, че не ми е вкусно, ама като ме видиш как готвя… да не се оплакваш!
Семейни
Жена към мъжа си:
Виж, аз трябва да готвя, пера, гладя, чистя… Никъде не мога да изляза. В къщи съм като Пепеляшка — само че без бал и без карета!
Мъжът:
Е, как така без карета? Нали ти купих нови гумени пантофи… това пак е транспорт, само че за път до мивката!
Семейни
Жена към мъжа си:
Виж, скъпи, не лъже рекламата! Казват “идеално бяло” — и виж, наистина е снежнобяла ризата ти!
Да, ама аз я исках да е с халки… не с картички!
Семейни
Жена към мъжа си:
Имаш ли намерение да ми дадеш заплатата си?
Мъжът злорадо:
Не днес — в корема ми има революция!
Семейни
Жена към мъжа си:
Коя е любимата ти бира?
Пилешката маргарита!
Какъв мръсник! Това е коктейл!
Семейни
Жена към мъжа си:
Скъпи, би ли проверил дали не съм паркирала прекалено далеч от тротоара?