Жена влиза в аптека и пита:

Жена влиза в детективска агенция:

Жена влиза в стаята и подскача в леглото при мъжа си:

Мъжът я поглежда и казва:

Жена влиза при гинеколог:

Жена влиза при лекар.

Жена влиза при мъжа си и почва развълнувано:

Мъжът (отмъхнат, без да поглежда):

Жена влиза разтревожена вкъщи и се обръща към мъжа си:

Жена води мъжа си при диетолог. Той още на прага се обръща към лекаря:

Лекарят го поглежда и отвръща:

Мъжът се обръща към жена си:

Жена всеки ден влиза в един и същ магазин и купува храна за кучета. Продавачът я познава и накрая се заинтригува — започнали приказка и той разбрал, че тя няма никакво куче. Вместо за кучета, с храната хранела мъжа си.

След време жената спряла да идва.
Месеци по-късно продавачът я срещнал на улицата. Била облечена целия в траур.

Продавачът се смутил:

Жената въздъхнала:

И добавила, с тъжен поглед:

Жена гледа през прозореца:

Мъжът, без да откъсва очи от телефона:

Жена дълго го навивала мъжа си да я вземе на риболов. Накрая той кимнал и рекъл:

Отишъл мъжът да “провери” как е положението при приятелите на другия край на язовира. Насядал с тях, сипали по нещо и си приказвали — докато изведнъж се чуло рязко “ДРЪП!” и после истерия:

Мъжът побързал, върнал се до мястото и какво да види? Рибата вече била на брега — върти се и се мята, въдиците почти изхвърлени, а пред нея един тип тича наоколо и крещи:

Жена е с любовника си в леглото. Изведнъж се чува позвъняване на входа:

Любовникът хуква, поглежда от ужас и шепне:

Жена зад волана — по лични наблюдения на прекрасната половина, която управлява блестящи коли, сякаш са изтъкани от въздух и уверение.
Та… започваме:
1. Надявам се вече си се подготвила — гримът и прическата да не са ни ограничение за скоростта.
2. Не, не… остави ги тези нови обувки с 12 сантиметра. В къщи им е мястото.
3. Добре де, вземи и някакви “за работа”, ама да са удобни… поне за спиране.
4. Супер — отключи, влез и седни… където трябва.
5. От страната на шофьора.
6. До волана.
7. Виждаш ли това кръглото? Да, това е воланът, не е декоративна мебел.
8. Преобуй се.
9. Не става — обувките се закопчават, ама ти не успяваш да намериш педалите. Вземи маратонките.
10. Не, и те не стават.
11. Няма нужда да изброяваш всичките си обувки — вземи само най-незабележимите.
12. Повтори стъпки 4 до 8, че така или иначе ще стигнем до тях.
13. Сега — ключът в дупката… под волана… и завърти.
14. Нормално е да издаде звук като “ай”. Не го тормози — без паника.
15. Пак го върни пожарогасителя. “Запалването” не е това, което мислиш.
16. Спри да натискаш “газта” — това е съединител. И не, не е за това.
17. Автоматик е — няма трети педал. Ръчката на D и готово.
18. Не се смята, че автоматик значи “колата сама”! Седни зад волана.
19. Свали ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки.
21. Не, това не е “лост за спиране на тъгата”, ами за ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и дръпни/пусни… да, надолу.
23. Не се мръщи, мила. Всеки ден хиляди хора се учат — включително и мъже.
24. Леко газ.
25. Разбира се, че няма да тръгне — първо свали “бастуна” против крадци.
26. И от волана — защото е захапал.
27. Включи левия мигач.
28. Лостчето на волана — натисни надолу.
29. Не е нужно мигачът да е “като за премиера” и на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни другото лостче.
30. Ей, тръгнахме.
31. Само… можеше да не закачиш бронята на този Трабант.
32. Красива гледка е, като го видиш как се огъва. Беше…
33. …беше.
34. Караме! Това е плюс.
35. Не ми се обръщай към момчето от съседната кола — важи си: гледаш напред, мигач, живот.
36. Спри да му намигаш.
37. “Никой не е грубиян” — но ти като му махаш с цяло веждо, става грубо.
38. А ти как мислиш, че изглежда човек, който едва не влезе под Зил заради теб?
39. Карай внимателно — не зяпай витрините като на фотосесия.
40. Ако ще влизаш в магазина — паркирай.
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче.
43. Влез вдясно.
44. СЕДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА! Пак — СЗАД!
45. Уфффф…
46. Огледало за обратно виждане, намали плавно и отиди в дясната лента.
47. Този моторист вече няма шанс.
48. И велосипедистът — също.
49. Живи са — имат каски.
50. Паркирай внимателно до тротоара.
51. Не, това не е “подскачащ клоун” — това е пешеходец, на когото си прегазила… крака.
52. Спокойно: първо, не ти е “нацапал гумите”, второ — няма да ходи никъде, камо ли по тротоара.
53. Излез обратно и паркирай нормално.
54. Да, пешеходецът “сам си беше виновен”. Както и да е.
55. Удивително — как с теб дребничка девойка носи толкова торби от магазина.
56. Продължаваме: мигач ляв, огледало, напред.
57. В огледалото не се гледа дали гримът ти е перфектен — гледа се дали ще излезеш пред някого и дали няма да му откраднеш пътя.
58. Не, не е ветропоказател. Това е КАТаджия.
59. С палката ти маха — паркирай.
60. Не е глухоням. Просто го е боляло, защото премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И от задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто допълнително го “дообувахме”.
64. Не, не си изпуснала палката му. Вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. По-добре ти стой тук — аз ще поговоря.
66. Повярвай ми — СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО ЩЕ КАЖЕ !!
67. Правилно — по-добре аз да карам нататък.

Жена зад волана.
1. Хайде сега, поне да си оправила косата и грима, че иначе няма да излезем никъде.
2. Не… остави тези нови италиански обувки с 13 сантиметра ток. Поне вкъщи.
3. Добре де, ще мълча… но си вземи и едни за преобуване.
4. Супер — отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Към мястото до волана.
7. Виждаш ли това кръглото? Това е воланът.
8. Преобуй се.
9. Първо, платформите няма как да ги сложиш нормално. Второ — вземи от вкъщи нещо по-удобно.
10. Не, и тези не стават.
11. Не изброявай обувките си — вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8, моля.
13. Добре. Сложи ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да подскочи — да не счупиш запалването.
15. Върни си и пожарогасителя обратно — запалването не е това, което си мислиш.
16. Спри да натискаш газта — това не е съединител.
17. Автоматик ли имаш? Трети педал няма — просто премести лоста на D.
18. И не сядай отзад — автоматик не значи, че ще кара сама. Седни зад волана.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Лостът е между двете седалки.
21. Не, това не е „мръснишки лост“, това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали лоста надолу.
23. Престани да се мръщиш — хиляди шофьори го правят всеки ден. И мъже.
24. Леко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне — първо махни „бастуна“ против крадци.
26. И от волана, и от касичката — то е едно и също.
27. Включи левия мигач.
28. Лостът на волана — натисни го надолу.
29. Не, не са мигачите „на предното стъкло“. Изключи чистачките и натисни другото лостче надолу.
30. Добре — тръгнахме.
31. Според мен беше излишно да отнесеш бронята на този Трабант.
32. Трабантът беше красиво „дръвче“.
33. Беше.
34. Ама ние се движим — това е плюс.
35. Погледни в огледалото… това, че младежът в съседната кола те гледа загадъчно — няма значение.
36. Престани да му намигаш.
37. Не е грубиян — предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който щеше да влезе под Зил-а заради теб?
39. Карай внимателно — не зяпай витрините.
40. Ако ще влизаш в магазина, паркирай.
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни другото лостче нагоре.
43. Мини леко вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффф…
46. Огледало за обратно виждане. Намали плавно. Премини в дясната лента.
47. Този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедистът също.
49. Живи са — имат каски.
50. Паркирай внимателно до тротоара.
51. Не това не е „подскачащ клоун“ — това е пешеходец, на когото току-що му прескочиха пръстите.
52. Спокойно — поне не ти е изтрил гумите. И повече няма да ходи… камо ли по тротоара.
53. Излез пак на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец си беше виновен.
55. Удивително как с толкова малко ръст може да носиш толкова чанти от магазина.
56. Продължаваме. Ляв мигач. Погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото не се гледа дали гримът ти е наред, а дали няма да пречиш на някой, като излизаш.
58. Не, КАТаджията не маха като ветропоказател. Маха с палка.
59. Паркирай — с палката ти го казва.
60. Не е глухоням — просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И от задната гума.
63. Да, той си куцаше от преди. Просто излез от колата и ще разбереш.
64. Не, не си изпуснала палката — вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Ей сега — стой тук, аз ще говоря с него.
66. Повярвай ми — НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО ЩЕ ТИ КАЖЕ !!!
67. Добре… по-добре аз да карам нататък.

Жена зад волана.
И така — от позицията на наблюдател, аз следя как „прекрасната половина“ майсторски управлява лъскав автомобил из града… уж за да стигне до някъде, а в крайна сметка да стигне най-вече до собствените си обувки.
1. Скъпа, първо се нагласи… че иначе няма да можем да тръгнем — ще си останем на място „докато свърши гримът“.
2. Не, не — тези обувки с 13-сантиметров ток не стават за автомобил. Остави ги вкъщи.
3. Хайде, вземи нещо за преобуване — да не правим така, че педалите да се „изследват“ с пръсти.
4. Добре — отключи вратата и влизай.
5. От страната на шофьора.
6. Да, точно там — при волана.
7. Кръглото отпред? Това е воланът.
8. Преобуй се.
9. Първо — не можеш да вкараш платформите под педалите. Второ — вземи нещо нормално и излез от „режим висока мода“.
10. Не, и тези не стават.
11. Спри да ми изброяваш всичките си обувки! Вземи маратонки и край.
12. Повтори точките 4–8.
13. Чудесно — сложи ключа в отвора… и го завърти.
14. Нормално е да дръпне малко назад. Не го карай да ти става лично.
15. Пожарогасителят обратно. Запалването не е това, което си мислиш.
16. И спри да „натискаш газта“ — това не е съединител.
17. Автоматик е — няма трети педал, само местиш ръчката на D.
18. Не сядай отзад! Автоматик не значи, че колата ще те доведе вместо теб. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки.
21. Не, това не е „лост за настроение“ — това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали лоста надолу.
23. Спри да се мръщиш — така го правят хиляди шофьори… включително и мъжете.
24. Малко газ — леко, не като да палиш барбекю.
25. Няма да тръгне, ако „бастунът против крадци“ е включен.
26. И от волана също… да, знам, че се вика „красиво“, ама не е за каране.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лост — натисни го надолу.
29. Не — не е готино мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни другото лостче.
30. Тръгнахме!
31. Не е нужно да се „отскача“ бронята на този Трабант.
32. Да, има дървесна украса — „красиво дръвче“ беше, ако някой пита.
33. Беше…
34. Караме нататък. Това е плюс.
35. И какво гледаш в огледалото към съседната кола? Да не искаш да я оцениш по мъжкото?
36. Спри да му намигаш.
37. Няма да му хареса, предупреждавах те.
38. А ти какво очакваш от човек, който за малко да влезе под ЗИЛ заради теб?
39. Карай внимателно — не зяпай витрините!
40. И ако искаш да ходиш в магазина… паркирай.
41. Включи десния мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче.
43. Мина вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА!!!
45. Уффф…
46. Погледни огледалото и намали, когато сменяш лентата.
47. Този моторист… добре, че има каска.
48. И велосипедистът.
49. Живи са. Късмет.
50. Внимателно паркирай до тротоара.
51. Не, това не е „подскачащ клоун“ — това е пешеходец, на когото си прегазила крака.
52. Спокойно — първо, не ми се наплиска гумата. Второ… повече няма да ходи.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, той си беше виновен. Както и да е.
55. Удивително е как с тази малка талия можеш да носиш толкова торби… и пак да забравиш да караш.
56. Напред! Ляв мигач, огледало, гледай напред.
57. В огледалото не се гледа дали червилото е на място… а дали ще се нацелиш в някого като излезеш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател. Това е КАТаджия.
59. С палката ти маха — паркирай.
60. Не, не е глухоням… просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И от задната гума.
63. Да, той куцаше — просто не е осъзнал, че вече е станал „пътен знак“. Излез от колата.
64. Не, не си изпуснала палката. Вратата трябва да се отваря нежно.
65. По-добре ти стой тук — аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ!
67. Права си… по-добре аз да карам по-нататък.

Жена заминава на море и праща телеграма на мъжа си:

Мъжът отговаря:

Жена застава пред магическо огледало и пита:

Огледалото въздъхва и промърморва:

Жена звъни на Бърза помощ:

Жена звъни на главния психиатър в лудницата:

Жена звъни на майка си, преди Великден: