Емпиричен закон на социалните групи за запознанства:

Ерген пита свой женен приятел:

Ерген се хвали:

Ергените сами си чистят вкъщи, защото нямат кой да им пречи.
А женените чистят, защото имат жена — и тя винаги намира какво още да се чисти.

Есенно почистване на дамската чанта.
Жена ми, притеснено ми подава чантата си:

Разглеждам я — и вярно… няма как два листа хастари, три джоба и шест ципа да тежат „като маратонка“.
Отварям внимателно, бръквам между кожата и хастара… и намирам около кило „мъртъв запас“ — монети на дребно, изписани разписки, две стари стикери и една почти изтъркана монета „за късмет“. Общо към стотина лева, разпокъсани на парченца късмет и чудо.
И знаеш ли кое е най-лошото? Дори да е тухла… пак щеше да стои вътре с години — само защото „може да потрябва“.

Етапи на сериозното влюбване при мъжа:
1. Борба за вниманието ѝ.
2. Борба кой е „прав“ в разговора.
3. Борба да се постигне компромис… без да отстъпва нищо от егото.
4. Борба за оцеляване — когато тя каже: „Хайде да си говорим сериозно“…

Ето ти списък с отбори — уж футболни, ама в БФС-то явно са решили да играят по „национална“ система:
ФК „МАКАК“ Шумен
ФК „ШОПСКИ ОТРЯД“ с. Петърч, обл. София
ФК „ТОЙОТА“ Срацимир
ФК „ШЕХЕРЕЗАДА“ Згориград
ФК „УРАГАН ШЕФО“ с. Охрид, обл. Монтана
ФК „ЧОРНИ“ Брезник
ФК „ИЗТРЕБИТЕЛ“ с. Ново Делчево
ФК „БЯЛА МЕЧКА“ с. Орловец, обл. Велико Търново
ФК „ОСТЪР НОЖ“ с. Раданово, обл. Велико Търново
ФК „ПОТОП-БГ“, обл. Велико Търново
ФК „ГОРСКИ ТЕХНИК“ Тетевен
ФК „ОБОГАТИТЕЛ“ Твърдица
ФК „ЧЕРВЕН КАЛЦУН“ с. Михалци, обл. Велико Търново
ФК „ПАНТЕРА“ с. Калояновец
ФК „РАКЕТА“ с. Памукчии
ФК „БОЗДУГУН“ с. Боздуганово
ФК „УЖАС“ с. Зетьово
ФК „ГАРГА“ с. Любеново
ФК „ДИВА СВИНЯ“ с. Цонево
ФК „МИЛАН“ с. Полско Пъдарево, обл. Нова Загора
ФК „ЧЕРВЕН ТРАКТОР“-с. Бинкос, обл. Сливен
ФК „УЖАС“ с. Марчаево, обл. Перник
ФК „УЖАС“ с. Присово
ФК „ГЛИГАН“ Грудово
ФК „ПАЛАМУД“ Созопол
ФК „БОМБА“ с. Светлина, обл. Перник
ФК „ЛАЙПЦИГ“ с. Леписта, обл. Плевен
ФК „ЧЕРВЕН ПЕТЕЛ“, с. Долно Линево
ФК „СУНГУРЛАРСКА ДОЛИНА“ Сунгурларе
ФК „АРСЕНАЛ“ Казанлък
ФК „ФЕЪРПЛЕЙ“ Варна
ФК „ЛОКОМОТИВ-ЧИКАГО“ Русе
ФК „АТЛЕТИК-ЧИКАГО“ Тръстеник
ФК „ПРЕЦИЗ-ИНТЕР“ с.Иваново
ФК „БОТЕВ-ИЗГРЕВ“ с.Обретеник
ФК „КОСМОС“ Бургас
ФК „СПОРТИСТ“ с.Щръклево
ФК „МАЛЧИКА ЮНАЙТЕД“ с.Батишница
ФК „МАРИЯ ЛУИЗА“ Лом
ФК „СИТОМИР“ Никопол
ФК „ВИХЪР“ Горубляне
ФК „УСТРЕМ“ Тънково
ФК „МИНЕРАЛ“ Рударци
ФК „СТРУМСКА СЛАВА“ Радомир
ФК „СОКОЛ“ с.Долни Воден
ФК „ЯСТРЕБ“ с.Кошарица
ФК „ЗЛАТНА ТРАКИЯ“ с.Поповица
ФК „МОНОЛИТ“ с.Манастирище
ФК „ПЪРВА АТОМНА“ Козлодуй
ФК „АЯКС“ с.Ореш
ФК „ЗЕМЕДЕЛЕЦ-ЕЛИТ“ с.Козловец
ФК „ПРИТИ“ Лясковец
ФК „УДАР“ с.Петко Каравелово
ФК „ОЛД ХАУС“ Каварна
ФК „СЛИВНИШКИ ГЕРОЙ“ Сливница
ФК „БАРСЕЛОНА“ Морава
ФК „ПИРИН-БАРСА“ Борово
ФК „ХОНДА“ Рилци
ФК „ВЪЛКОСЕЛ“ с. Вълкосел
ФК „ДИВ ПРЪЧ“ с. Камена
ФК „ЛУДА КОЗА“ с. Яворница
ФК „УРАГАН“ с. Патреш
ФК „ТУХЛА“ с. Бутово
ФК „МИЛАН“ с. Коматево
ФК „РЕАЛ“ Пловдив
Та… отивам да търся мач в уикенда и гледам: „РЕАЛ“ срещу „МИЛАН“.
Влизам на стадиона — билети няма, охраната с… „БОМБА“ тениски, а коментаторът вика:
„Спокойно, това е приятелска — съдията е от „ФЕЪРПЛЕЙ“…
…ама лайнсменът е от „УЖАС“.“

Ех, че весели младоженци… чак от радост ще си изпият шампанското без да чакат тост!

Желанието на една жена е закон за мъжа — докато не реши мъжът да си пожелае същото. Тогава законът внезапно става „по взаимно съгласие“.

Жена без грим е страшно нещо, виж...

Жена бие пияния си мъж, който едва се е прибрал:

Мъжът:

Жена буди мъжа си посред нощ и му подава чаша вода и два аспирина.

Жената се усмихва и казва тихо:

Жена буди мъжа си, програмист, посред нощ:

Жена буди мъжа си:

Жена в МОЛ е като асансьор — докато не натиснеш „Стоп“, ще продължи да се отваря и да не знае кога да излезе.

Жена в парфюмериен магазин.

Продавачът:

Жена в разцвета на силите си крещяла от балкона на осмия етаж към нищо неподозиращ мъж на отсрещния тротоар:

Мъжът вдигнал очи стъписано и попитал:

Жена вика на мъжо си:

Жена винаги намира начин да има „една стая повече“. Не защото къщата е пораснала—а защото тя просто смята за стая и онова място, което останалите наричаме „ъгъл“. Там може да си крои планове, да си подрежда мислите, а при нужда—да си свари и ракия на мира.

Жена влизa в бар и викa надменно:

Бармaнът, без да се шегува:

Женaта се надрусва с увереност:

Изяжда ги, олюлява се леко и казва:

После се обръща към бармана и нарежда:

След като ги приключва, гласът ѝ вече е по-напрегнат:

Бармaнът се вледенява:

Жената, разперила ръце, едва усмихната:

След 2-3 часа едва се влачи обратно до бара, с разкрачени крака, потна и пребледняла. Поглежда бармана и с последни сили пита: