Едно семейство решило да си вземе куче пазач. Жената отишла в зоомагазина и гледала големите зверове — ама да, много пари, много лаене… После продавачът се навел над брояча и й предложил най-малкото куче в магазина, като казал:

Жената се усъмнила, та продавачът решил да покаже:

Кученцето изсъска, направи едно “хоп!” и сейфът остана само с рафтче и следи от зъбки.

Продавачът се усмихнал:

Кученцето пак се вдигнало на задни лапички и гардеробът се превърнал в гарнитура — на парчета.
Жената ахнала и казала:

Купила го и си тръгнала.
На другия ден мъжът й, като я гледал как храни малкото, се ококорил:

Жената го погледнала с усмивка:

Мъжът:

Жената, без да мигне:

Едно семейство си купило нова спалня и всичко било наред, само дето щом мине трамвай от вибрациите — мебелите почвали да скърцат като стари врати. Един ден жената не издържала и докато мъжът й бил на работа извикала майстор.
Само че мъжът се прибрал по-рано. Скача до спалнята, отваря шкафа и вътре — непознат мъж с шкурка и отвертка.

Едно семейство току-що купило нова кола и я закарали веднага в сервиза. Мъжът се клатушка, а жена му задъхана пита:

Едно семейство — баща, майка, две дъщери и един син — отишли да спят в гората на палатка. Обаче през нощта се чувало само крякане — все едно някой е пуснал дискотека, ама с жаби. Ужас!
Най-накрая синът станал, изнервен, излязъл навън и започнал да прави “нещо” — все едно оправя оркестър. След малко се прибрал в палатката и всички заспали по-спокойно.
На сутринта бащата го погледнал строго и казал:

Синът се усмихнал:

Едно стадо мъжки овни си пасело кротко на ливадата. По едно време видели малко по-нататък стадо овце. Най-младият овен рекъл:

По-опитният овен казал:

Най-старият овен въздъхнал:

Едно хлапе отишло при баща си и го попитало:

Едно хубаво коте отива на доктор.

Съблича се тя, докторът я оглежда внимателно и пита:

Едно циганче пита милиционер:

Милиционерът хуква да го гони. По пътя среща друг свой колега:

Едно циганче пита милиционер:

Милиционерът хуква да го гони. По пътя среща колега:

Едно циганче си подскачало по улицата и като видяло един полицай, го спряло и го питало:

Полицайът му казал:

Циганчето кимнало и отвърнало:

Полицаят веднага почнал да го гони, а циганчето се смяло и бягало. Обаче бащата му го видял, хванал полицая за ръка и го дръпнал:

Полицаят:

Бащата се обърнал към циганчето и му рекъл:

Ей така все повтарят: „Чернобил! Чернобил!“ А пък някои рибари стоят в морето с дни и години, без да слизат на брега — уж все ги „лъчи“. И какво става после? Жените им си чакат съвсем нормални деца. Явно радиацията не е проблем… проблемът е, че в морето като не ходиш, не могат да те хванат да се хвалиш с тия лъчи!

Ей, как стана! Положението беше много нажежено — натиск, напрежение, всички настръхнали! Абе бирата свърши — и аз викам: “Само за една и се връщам.”
Точно като се обърнаха, съперникът мушна гол.
Извод: Не се разсейвай — вратарят няма право да излиза за бира!

Ей, кога се запознах — помня. Къде се запознах — помня. Даже с кого точно се запознах — помня… Но защо ми беше “само за една вечер” и аз се оказах с пръстен на пръста — не помня!

Ей, ти! — казал учителят и посочил към последния чин.
А класът веднага се размърдал и единодушно:

Екатерина II се подпря на перилата, надвесена над моста, гледа как по разлятата Нева се влачат баржи и лодки, а самата тя, леко поклащайки се, се наслаждава на гледката и на момента.

Експресен тест за класова принадлежност по време на път.
Представете си две семейства, в една кола, на един и същи маршрут:

И накрая важният въпрос:
Ако жените са отпред, мъжете отзад и… поркат — значи сме си ние: Живко, пикник и “класова система”, ама наопаки.

Елегантно облечена госпожа влязла в луксозен софийски салон за чай и седнала на най-тихата маса. Сервитьорът се приближил и попитал:

Сервитьорът се стъписал, но тъй като бил любезен, извадил малка кутийка шоколадови бонбони от джоба си, отворил капака и предложил:

Сервитьорът въздъхнал и отвърнал:

Елитен ресторант. Сервитьорът деликатно пита господина на масата за двама:

Еманацията на женската интуиция, когато най-лошото се сбъдне, не идва с паника, а с едно тихо: „Нали ти казах…“

Емилия Масларова пред телевизия 7 дни:

тоест… не го пипаш, само го гледаш… и светва!