Една учителка се прибира в къщи и казва на мъжа си:

Една фея се появила пред двама съпрузи и рекла:

Мъжът веднага:

Феята махнала с пръчицата и в ръцете му се появили билети — луксозни, за най-романтичните дестинации.
Но жената се усмихнала и казала:

Феята отново махнала и… мъжът изведнъж останал без глас — не защото е развълнуван, а защото вече не можел да говори с никого, освен с жена си!
Извод: жените не могат да са лоши… освен ако не срещнат фея, която знае как да се шегува.

Една царска дъщеря била на 35 и още не била омъжена, защото никой не успял да я впечатли в леглото.
Царят обявил състезание и обещал злато и корона на онзи, който най-сетне ще я „накара да забрави самотата“. Наредили се принцове, графове и всякакви благородници — обаче всеки си тръгвал унизен… и без никакви резултати.
Накрая влязъл един 80-годишен дядо. След три дни излязъл, а царската дъщеря — усмихната, сияеща, дори пеела.
Един от чакащите принцове се навел и попитал смаяно:

А дядото се усмихнал:

Една циганка отишла на зъболекар. Обаче била много нечистоплътна—не си мила зъбите, не си ги поддържала, и си имаше такъв “аромат”, че чак лампите в кабинета се замъглили.
Зъболекарят я прегледал, направил снимка и решил да я “стресне”, та да разбере сериозно положението:

Циганката обаче била по-хитра и веднага го хванала на думата:

Една шайба се объркала при един болт и му казала:

Болтът въздъхнал:

Една „фирмена вещичка“, чака да ѝ възложат задача, въздъхва пред колежката си:

Едни пишат:

Други:

Аз ли?... Аз съм главоболието на цялата рода!

Едно Трабантче се закача с чисто нов Бентли. От Трабантчето скачат четирима.

Слиза шофьорът на Бентлито и казва:

Една от мутрите:

Мутрата се обръща към другите:

Едно бебе-сардинка плува и изведнъж вижда за пръв път кит. Замира от шок и се втурва към майка си.

Едно време жените готвеха като майките си — с мерак и търпение.
Сега готвят като бащите си — “айде как да е”, после прехвърлят на друг и казват: „Става, бе…“

Едно време на село жените носели фусти, ама така ги вдигали, че нищо чудно да се види и повече от нужното.
Един ден едно момче наднича зад плета и гледа тетка си, та чак се стреснало.
И то тича при дядо си и викало:

Едно време на село жените ходели без шалвари.
Един ден малко момченце се промъкнало при леля си и, като се зачудило, възкликнало:

Едно време се е държало младоженецът да е с двата крака в бара…
Днес се молят поне да е с един крак в къщи.

Едно време, за да изляза вечер исках разрешение от мама, а сега — от жена ми… Само че при мама питах „Може ли?“, а при жена ми — „Къде отивам, колко време и с кого?“
Може и да ми се струва, ама с мама беше по-лесно… защото тя поне не ме разпитваше като следовател.

Едно дете докато си играело, намерило в тревата пакетче с “успокояващи” бонбони. Още като го видяло, веднага му светнало, че може да изкара някой лев.
Като се прибрало вкъщи, отишло при баща си:

Бащата го погледнал и рекъл:

Детето отишло при дядото и от вратата започнало:

Дядото го огледал и казал:

На сутринта детето отишло и какво да види — дядото засмян до уши, а бабата също. Дядото извадил 50 лв и ги пъхнал в ръката на детето.
Внучето веднага:

Дядото се усмихнал:

Едно дете отива до магазина и казва на продавача:

А чичкото му отговорило:

Детето се възмущава:

Едно дете реве и се къса! Майка му го пита:

Едно дете се развикало:

Едно дете чуло, че всеки възрастен крие поне по една тайна и затова най-лесно се изнудват. Влязло у дома и викнало на майка си:

Майката му дала 20 лева без много-много приказки:

Като се прибрал бащата, детето веднага продължило:

Бащата извадил 40 лева и казал:

На другия ден детето тръгнало към училище и срещнало чистача.

Чистачът се усмихнал:

Едно детенце попитало баща си:

Бащата се замислил и казал: