Един селянин отишъл на пазара да си купи коза. Спрял се на сергия, на която имало две кози — много хубави, ама едната струвала 50 лв., а другата 100 лв.

Селянинът си казал: „Какво пък като е от Бургас?“ и я купил. Козата била здрава, давала си мляко, никога не се разболявала — направо идеална работа.
След няколко месеца дошло време да я запложи. Завел я при местния коч/козел за разплод. Още като козелът тръгнал към нея, козата се дръпнала като ужилена. Селянинът я хванал — пак я дръпна. Викнал и комшията да помага — козелът таман да се доближи и козата пак се дръпнала.

Един симпатяга излезе с лъскава мацка в най-скъпия ресторант. Яли, пили, той само се усмихваше — мацето взе сметката, после го прибра у тях, изкара му една нощ на топло, даже му подари и чисто нов часовник. Накрая му остави телефона да звънне на приятелите си и да се фука: „Ей, кефът е истински!“
На другия ден приятелят му звъннал на същата мацка: „Хайде пак ресторанта, пак ядене, пак пиене… Тоя път и аз, че искам да видя как е.“
Тя го вкарала, те пак си изяли и изпили всичко, пак го прибрала, пак… както си му е редът. Само че сутринта момчето става и пита: „Абе, подаръкът?“
Тя го погледнала и казала:

Един след друг, едва-едва прохождащи от жажда, приятели се влачат из пустинята. Най-накрая стигат до една барака с чешма и единият се строполява към нея, преглъща, оглежда се с последни сили и изстенва:

От чешмата се чува глас:

Един следобед мъж се прибира по-рано от работа и намира жена си в спалнята да се гърчи, да задъхва и да стиска гърдите си.

Жена му, хваната неподготвена, заеква:

Мъжът побеснява от тревога:

Тича към телефона, а точно тогава вижда малкия си син да се дави в сълзи.

Джони хлипа:

Мъжът се вдига на косъм и се връща обратно в спалнята като буря. Втурва се в банята, отваря вратата и гледа брат си — напълно гол — седнал на ръба на ваната и размахва кърпа като диригент.

Един смотаняк се оженил.
На другия ден баща му го пита:

Смотанякът цъка с възхищение:

Не стига че ме целуваше и ме гушкаше — ами чак ми подаде и чаршафите, та да не се чудя къде да си легна!
И като си помислих, че може да стане по-запомнящо се, тя ми каза:
„Спокойно, още сме в началото…“

Един станал на четирийсет и пет, а още не бил женен. Татко му намерил „както трябва“ мома и го накарал да се ожени.
След месец обаче го хванал в хола — сам, доволен, с една купчинка чорапи пред него.

Един стар български майстор дърводелец лежал болен и пъшкал.
Чиракът Мехмед се въртял наоколо и от време на време се правел на важен, все едно има нещо за оправяне.
Майсторът се надигнал, въздъхнал тежко и рекъл:

Един стар десантник изскочи от самолета и по навик дръпна халката на основния парашут. Нищо. После дръпна халката на резервния — пак нищо. Замисли се за миг, после спокойно си издърпа брачната халка от пръста и с усмивка се отпусна надолу, мислейки си: „Щом вече паднах без парашут… поне да падам като свободен човек.“

Един стар индианец поучава сина си:

Един старец отива при специалист по разваляне на клетви, сяда на столчето и казва:

Един стоял на моста над Марица и се канел да скача, та да му свърши всичко. Един го вижда и почва да го спира:

Един супер ревнив тип се прибрал от работа у дома и решил преди вечеря да си гръмне една студена бира. Посегнал към хладилника… и направо му увиснала брадата — вътре се бил свил някакъв нагъл, чистак гол мъж!
Ревнивецът изкрещял:

Оня спокойно:

На другия ден Отело-то разказал случката на колегите си и добавил:

Те му се изсмели:

Ревнивецът побеснял и се нахвърлил да проверява. Прибрал се, вдигнал вратата с ритник и като видял — пак гол човек!

Оня широко усмихнато:

Типът поел дълбоко въздух, преброил до три и казал бавно, отчетливо:

Един счетоводител умрял и застанал пред Свети Петър.
Свети Петър: Човече, ти не си за Рая!
Счетоводителят: Абе, к’ъв си ти бе? Ти имаш ли трудов стаж? Болнични вдигани ли си? Декларации подадени ли си?
Отишъл Свети Петър при Господ.
Свети Петър: Господи, един не е за тука, ама ми направи проверка по документи.
ГОСПОД: Пускай го… ама ако почне да иска баланс за греховете, ще го върнем обратно.
Свети Петър: И коя е причината?
ГОСПОД: Защото ще каже, че “няма да си признаем грешка без оправдателен документ”!

Един телевизионен техник бил извикан в една къща. Като прекрачил в дневната, още на вратата се вкаменил — домакинята била толкова красива, че очите му не намирали покой.
Когато най-после оправил проблема с телевизора и свършил работата си, тя му платила и шепнешком казала:

Техникът, още омаян, само кимнал:

Тя продължила:

Техникът преглътнал:

Един телевизионен техник бил повикан в една къща. Домашната жена била толкова хубава, че докато оправял антената, техникът все гледал към нея и забравил за какво точно е дошъл.
Когато най-накрая свършил работата, тя му платила и с много сериозен тон казала:

Той веднага се съгласил.
Жената притиснала устни, поогледала се и прошепнала:

Техникът преглътнал и кимнал:

Тя се усмихнала, отвела го към кухнята и добавила:

Един тип бил адски недоверчив. Веднъж събрал жена си и най-добрия си приятел и ги попитал право в лицето:

Жена му веднага се разплакала, обидена до край:

Приятелят също се възмутил:

Недоверчивият кимнал:

Довечера тримата — в една стая. Легнали на един матрак: жената по средата, мъжете от двете страни. Той казал:

Речено-сторено. Нощта минала, на сутринта — мъжът се размърдал, погледнал жена си и попитал ядно, но уверено:

Жена му изсъскала през сълзи:

Недоверчивият се обадил сухо:

Приятелят се изчервил до уши, заекнал:

Недоверчивият се усмихнал до ушите:

Един тип влиза в цеха за гуми и казва:

Майсторът му вика:

А онзи:

Един тип си карал Харлито по плажа в Калифорния, когато изведнъж небето се разтворило и с гръм му проговорил Господ:
„Понеже цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.“
Мъжът заглушил мотора и рекъл:
„Искам мост до Хавай! Да мога да минавам дотам, когато ми скимне.“
Господ въздъхнал и казал:
„Желанието ти е… материално. Един такъв мост ще изисква безумно усилие — подпори чак от дъното на Тихия океан, тонове бетон и стомана… Ще изразходва ресурси. Мога да го направя, но не виждам в него по-голяма полза за човечеството. Помисли пак и си пожели нещо добро.“
Мъжът почесал се по главата, замислил се здраво и накрая рекъл:
„Добре… Господи, искам аз — и всички други мъже — най-сетне да разбираме жените. Да знаем какво чувства, какво мисли, когато мълчи, какво означава, когато плаче… и как да я направим истински щастлива.“
Господ го изгледал строго и казал:
„Две или четири платна — да минават ли жените… и да ти е обяснено, че не трябва да питаш пак?“

Един типичен пример за омагьосан кръг е когато баща ти каже:

А от майка си чуеш:

Един тривиален семеен диалог: