Един оптимистичен счетоводител решил да поръча торта за рождения ден на жена си и помолил сладкаря да му сложи оригинален надпис.
Вдъхновил се и казал:

Сладкарят кимнал и попитал:

А той:

Дошли гостите. Мъжът носи тортата, отваря кутията… и всички прочитат с усмивка:
„Никога не остаряваш отгоре — просто ставяш все по-хубава отдолу!“

Един отива в ада.
Дяволът го развежда да си избере първото наказание.
Той върви, оглежда се… всичко мрачно, всичко тъжно.
Сковки, вериги, писъци… направо мизерия навсякъде.
По едно време вижда в далечината един разпънат на стена и една кака му маха с ръка.
Пичът веднага: „Това е точно за мен!“
А дяволът се провиква: „Спокойно, маце… това ти е смяната!“

Един отива в публичен дом и казва на стопанката:

Влиза нашият в 13, гледа — на леглото лежи една руса мацка, ама без лента. Обаче под възглавницата има черен конец, а на пода — кутия със сладки „за лентови номера“.
Връща се ядосан:

Връща се, влиза, плясва три пъти и… „Лента!“ — и бжжж! Като че ли някой натисна бутон — моментално лентата се появява, русото става „навсякъде“, а накрая се оказва, че не мацката е била без лента — просто е била „в режим монтаж“!

Един отива на гости на приятел, с когото не се бяха чували от години. Минава през вратата и онзи го посреща с огромна тълпа — двадесетина деца, всичките негови.

Един отива на доктор и вика:

Докторът:

Започнали сеансът. Сестрата почукала на лявото — той:

Почукала на дясното — той:

И като започнала работата по-дълго, той след малко пауза:

Един отива при кварталния.

Кварталният онемял.

На другия ден човекът пак вдига тревога.

Един отива при циганка-гледачка и вика:

Циганката се усмихва:

Циганката веднага:

Един пастир влиза в града и вместо пеша — на тролей. По едно време се качва контрольорка и още от входа го пита:

Един пелтек отива до селска тоалетна. Жена му вижда, че се бави, и отива да го търси. Намира го при тоалетната и го пита какво прави. Пелтека отговаря:

Един пират имал папагал, който много обичал да пие. Един слънчев ден пиратът си лежал на палубата, присвил очи и си пийвал ром, а папагалът стоял до него с изплезен език, лигавейки се и гледайки бутилката така, все едно утре му е паднал отпуск.
Пиратът решил да се потопи за малко и казал на папагала:

Пирата се връща и какво да види—папагалът вече е хванал бутилката, върти я като моряк на навигация и крещи през смях:

Един пита дядо си:

Един пич влезе в дискотека и вижда бившето си гадже в едно сепаре — дава му усмивка, мисли си „айде да не я правя, че сме се разделили“. Отива при нея:

Един пич влязъл в едно заведение – много колоритно, седнал, поръчал си ракийка, мезета, салати, пържоли, десерти… и почнал да цъка доволно. Накрая заведението решило да си затваря, сервитьорът дошъл с касовата бележка и казал:

Пичът я погледнал и рекъл:

Абе колегите му били навити:

Пичът взел вазелина и започнал да се мажи… ама не където трябва. Мазал, мазал по гърдите.
Колегите го гледат втрещено и го питат:

А той:

Един пич имал любовница, която живеела на последния етаж на супер-висок небостъргач.
Един ден, докато двамата се кипрели в леглото, тя внезапно подхвърли:

Тя се усмихнала мазно:

Тъкмо се зачекнали, и изведнъж — шум откъм входната врата: отключване, стъпки…
Любовницата пребледняла:

Пичът скочил от последния етаж и след малко в спалнята влязъл съпругът.

Жената изглеждала виновна:

Мъжът я гледал като съдия, после посочил цялата купчина по леглото:

Един пич нямал късмет и се родил без топки — не че било приятно, ама най-голямата драма била, че после това му изяждало и работата. Никъде не го вземали: интервюта, “не става”, “няма как” — все едно.
Накрая един ден в една фирма го повикали, щото там работели само мъже и изглеждало, че може да се впише. Шефът го изслушал внимателно и казал:

Пичът се усмихнал и чак тогава запитал:

Шефът му махнал с ръка:

Пичът се стреснал:

А шефът, без да се замисли:

Един пич спечелва добри пари и решава да си вземе кола – “Мерцедес”.
Отива в магазина, харесва най-якия, целият лъскав, все едно свети сам по себе си.
Продавачът го гледа строго и казва:

Пичът си взима колата, минава си с тубичките, пръска, мажe – и всичко е мед и масло.
Минало време, събирал едно гадже, кара я редовно, и един ден я води на гости у тях.
Гаджето го предупреждава на входа:

Отива се на вечеря. На масата – купища чинии, чаши и какво ли още не, мръсни отдавна.
Всички си седят, гледат, ядат… никой не обелва и дума. Пичът се прави на спокоен и чака някой друг да се изложи.
Най-накрая се сеща как да се измъкне.
Хваща гаджето, оправя косата ѝ право пред родителите и си шепне:

Никой не реагира.
После хваща майка ѝ, оправя я и я изправя, пак пред всички:

Отново – нищо.
Пичът усеща, че това “нищо” става страшно. Тогава чува отвън: “ще вали”.
И без да губи време, изважда тубичките.
Бащата обаче подскача като пружина и вика:

Един пич толкова си хареса симпатягата, че я свали на дискотеката — пиене, танци, сладки закачки и маратон от страстни целувки, а тя го повежда към дома си.
Започна още от коридора: диво сваляне на дрехи, вдигане на ръце по стълбите, хвърляне на леглото… после до банята, на тоалетката — гримове, кремове, парфюми и помади, всичко на макс.
И точно когато той дръпна завесата, вижда в стаята една рамка със снимка на много красив мъж — брадичка, стил, същият поглед.

Един пич хванал златната костенурка… Тя му рекла, че ще му изпълни едно желание, ако я пусне. Пичът си пожелал главата му да е спокойна и всичко да му е наред… и костенурката му сложила обратно черупката — та да не мисли повече, а да си се крие!

Един пиян кара шейна и си вика: „Ей сега, ако ме спре някой полицай, ще му кажа — очите ми са зачервени от снега и студa!“
Спира го полицай и го пита:

Един пиян мъж отишъл в кварталния бар, където заобиколил една непозната жена и я “поканил” у дома. Прекарали цяла нощ в луди пози и още по-луди обещания, докато той съвсем забравил, че тя има “онази” работа.
На сутринта тя станала по-рано, облякла се набързо и се изнизала тихо, без да каже и дума. Като се събудил, мъжът видял къде по чаршафите имаше червени следи и вдигнал ръце от ужас:

После отишъл в банята, погледнал се в огледалото и промърморил: