Един мъж си купил нов часовник, обул го още на улицата и тръгнал да се прибира направо развълнуван. Още като прекрачил прага, вика на жена си:

Тя въздъхнала:

Мъжът се засегнал, влязъл в спалнята, съблякъл си всичко чисто, оставил се само по риза и часовника и пак излезнал.

Жената го погледнала най-сетне и казала:

Един мъж си поискал нова кола на изплащане, ама за първоначалната вноска не му стигали парите. Прибрал се вечерта и казал на жена си:

Един мъж си поръчал танцьорки за ергенското, но казал да ги докарат по-спокойно, без излишен шум. Поръчали му една групичка и дошли чак след два часа — момичетата влизат, разкрасяват се и започват да танцуват като за световно. Вдигнали музиката, светлините, всичко — а той гледа ужасен.

Мъжът се стреснал и ги гонил. Обадил се пак на агенцията и поръчал “по-бързо, но контролирано”. Секунда след разговора — звъни се на вратата. Отваря, влиза един тип, намята се, взема микрофона и… носи и пожарогасител.

Един мъж си хванал жена си за любовник. Обаче понеже съпругът й не трябва да ги хване, двамата решили да не се крият в стаята, ами в стената — направили една малка дупка между спалните, та всеки да си върши “работата” по-спокойно.
Прибира се вечерта мъжът, лягат си. Тя го загръща, той заспива. По едно време обаче се събужда от странни въздишки и стонове.

Разменили си местата. Мъжът легнал с гръб към дупката и заспал. След малко — скача на другия край, очите му ококорени.

Един мъж си хванал младо гадже — много темпераментно, та чак искало да спориш с него и след всяко „здравей“. Все не му стигало търпението да я „успокоява“ и все намирал повод да избяга в кухнята.
Един ден въздъхнал тежко и рекъл:

Чул го Господ и му отвърнал:

Мъжът се вдигнал, отишъл при Господ и си взел 30 „умчета“ наведнъж — да не го стига само един. Тръгнал си доволен… а Господ викнал след него:

Един мъж случайно разбрал, че жена му тайно си има любовник — и то от друг град. Започнал да я държи под око, да я разпитва, да ѝ взема контрола над телефона… направо като следовател.
И точно когато мислел, че всичко е под контрол, жената му позвънила на любовника и му казала:

А той ѝ отвърнал:

На другия ден в пощата при жена му пристигнала телеграма:
„**Леля ти почина. Утре погребение. Дойди веднага.**“
Жената, разтреперана, казала на мъжа си:

Мъжът се позамислил и отсекъл:

Жената пребледняла, но звъннала на любовника:

Любовникът с уверен глас:

На сутринта мъжът качил и майка си, и жена си в колата. Карал ги до автобусната спирка, посочил какво да правят, изчакал автобуса и си тръгнал — уж “да не закъснее”.
Автобусът заминал, на другия ден пристигнали в другия град — и тогава… от две различни коли излезли двама мъже, всеки хванал за ръка по една жена.
Свекървата поела с единия, снахата — с другия.
И така: три дни — нито картичка, нито обаждане. Всичко като по учебник: всички “скърбят”, никой нищо не вижда.
На четвъртия ден ги закарали обратно на гарата. Влакът почти тръгнал, а снахата, видимо притеснена, прошепнала:

Свекървата я погледнала строго, но спокойно и казала:

**Аз на деветте и на четиридесетте пак съм тук!**

Един мъж сподели:

Един мъж тайно се среща с любовницата си, когато към полунощ съпругът й неочаквано се прибира по-рано от командировка. Вратата, разбира се, е заключена, та мъжът започва да звъни и да чака пред стълбището.
Когато тя най-после отваря, наметнала само един халат, прегръща го с едната ръка, а с другата му подава… торбичка с боклук.

Съпругът кимва, грабва торбичката и изчезва по коридора.
Любовникът, който дотогава се е измъкнал тихомълком през балкона, си мисли:
„Ей, страхотна жена — хем възпитана, хем умее да организира!“
А мъжът, след като се връща обратно в апартамента с чисти ръце и празна торба, си промърморва:
„Една грозна работа… Откъде ли я намерих — хем мързелива, хем пак все аз трябва да съм чистият!“

Един мъж така му се наложило да си купи кола, ама не му стигали 1000 лева. Намерил съседа и му казал:

Съседът му отвърнал:

Мъжът първо отказал, ама като сметнал, че за хилядарка може да преглътне всичко, казал:

Като минало всичко и жена му се прибрала, мъжът я разпитва:

Един мъж тича по перона на гарата и вика:

Кондукторът, строг като учебник, го спира:

Един мъж тръгва на командировка в друг град. Преди да замине казва на малкия си син:

След десет дни мъжът се прибира, поглежда — оградата си стои цяла, няма свалени тухли. Влиза и жена му веднага:

Един мъж трябва да е два пъти по-умен от която и да е жена, за да свърши една работа толкова добре, колкото тя.
За щастие… това никак не е трудно — просто жената свършва работата, а мъжът й помага, като пита: „Къде беше това?“

Един мъж хранел жена си само с леща, защото парите свършили и за друго нямало. Един ден тя го гледа подпрял се до прозореца, цял червен от яд, потупва стената с бързина, сякаш прави нещо много важно.

Един мъж цялото си време висеше по кръчмите, въпреки че жена му му се караше:

Един ден съседките го посъветвали:

Вечерта мъжът се прибира дрогирано-пиян, а жена му го посреща с прегръдка, целува го, слага му да яде, после се настанява до него и го гали, докато му се замая главата. Накрая шепне:

Мъжът мигва и въздъхва:

Един мъж ще заминава за командировка и рекъл на съседа:

Като се върнал, гледа — липсват само две тухли от оградата и си вика:

А съседът се усмихнал:

Един мъж, прочут с любовните си похождения — и при жените, и при мъжете — най-сетне умира и спира пред райските врати. Свети Петър го спира и, понеже му е любопитно, пуска малка анкета:

Свети Петър въздъхва и го изкомандва:

Един намръщен пич влиза в бара, сяда зад тезгяха, оглежда се и си поръчва една водка. Изпива я, вдига една цигара и я запалва. После — уиски. Изпива го. Цигара пак. След това — джин и цигара. После — коняк и цигара.
Барманът го гледа замислено и вика:

Пичът въздъхва:

Барманът:

Пичът:

Барманът се усмихва:

Пичът:

Един наркоман отишъл в ада и гледа огромно поле — целият свят бил натъпкан с трева. Върви си той, срещнал един дядо и го попитал:

Дядото въздъхнал:

Един овчар си пасе стадото край шосето. По едно време вижда една супер мацка — върви пеш и си вдига ръка “стоп”. Спира ѝ кола и човекът сваля стъклото на дясната врата да я пита накъде е тръгнала. Тя се навежда да му каже, а той, като се възползва от секундата, пуска стъклото нагоре и я заклещва!
Овчарят гледа, гледа — и все цъка с език, ама накрая въздъхва:

Един оптимист решил да поръча торта за рождения ден на жена си. И замислил следния надпис:
„Не остаряваш — просто ставаш все по-красива!“
Отишъл в сладкарницата и казал:

Дошли гостите. Мъжът носи тортата, отваря кутията и всички мигом го изглеждат…
Надписът гласи:
„Не остаряваш — отгоре, просто ставаш все по-красива — отдолу!“