Един мъж пуснал обява във вестника: „Търся жена, която да ме разбира.“
На другия ден получил над сто писма — всички със същото съдържание:

Един мъж рекъл:

Един мъж решава да играе в Лас Вегас, но още от първите минути всичко му се обръща на зле. Накрая му остават само 50 долара.

Срещу него една жена му шепне:

Мъжът кимва, връща се при масата, залага на „възрастта“ и за секунди започва суматоха. След малко от тълпата се чуват възбудени възгласи.
Той забързва да види какво става. Оказва се, че е бъркан не на таблото, а при правилото.
Мъжът намира жената до пода, усмихната, но с отворена уста от шок:

Крупието вдига поглед:

Един мъж решил да заведе жена си на стриптийз клуб за рождения й ден. На входа портиерът я поздравил:

Мъжът се стъписал и попитал:

Мими се засмяла:

На бара барманът я загледал и казал:

Преди мъжът да успее да реагира, Мими добавила:

Тогава една стриптийзьорка попитала:

И точно в този момент мъжът хванал Мими, изкарал я навън, махнал я в първото такси и двамата замълчали до вкъщи.
Шофьорът се обърнал и казал:

Погребението на Мими е в неделя.

Един мъж решил да провери жена си дали му изневерява. Казал, че ще излиза, а като се скрил — легнал под леглото и слушал.
Жена му веднага звъннала на любовника и го извикала. Отишли в спалнята.

Жена му му показала какво има предвид — взела чаршафа, увила го набързо и рекла:

В този момент мъжът изпод леглото се подпрял на лакти, надвесил се над повития любовник и казал с възторг:

После излязъл, отишъл в кухнята при жена си и тихо добавил:

Един мъж решил да си купи слънчеви очила, та да се пази от яркото слънце и да изглежда малко по-елегантно. Влиза в оптиката и започва да разглежда: едните били 2 евро, другите — 3, третите — 5… а един модел, който на вид по нищо не се различавал от останалите, бил цели 50 евро.

Мъжът ги сложил и… гледа — продавачката съвсем гола!
Сваля очилата — продавачката облечена. Слага пак — пак гола.

Само след час обаче се върнал в магазина пребледнял и бесен.

Един мъж решил да си направи татуировка за 100 лева на „деликатното място“.
Майсторът в студиото се шашнал, но щом приключил, попитал:
„Кажете ми… защо точно това?“
След доста убеждаване мъжът рекъл:

Един мъж решил да си прави номер и се вързал на вратата за дръжката, да стои като закопчан. Минал един и го видял, та го пита:

Оня му вика:

Един мъж с проблеми в потентността отива на лекар. На входа има две врати — “Доктор-песимист” и “Доктор-оптимист”.
Влиза при песимиста:

Потърпевш, човечецът влиза при оптимиста:

Неловко сваля. Докторът го гледа няколко секунди и възкликва:

Един мъж се бръснал вечерта и казал на жена си, че отива на гости.
Жената го погледнала подозрително и му вметнала:

След час-два жената вече доволна му се усмихнала:

А той:

Един мъж се връща от командировка. Слиза от влака и тръгва право към магазина за нещо за вкъщи. Само че няма стотинки — джобовете празни. Замълча, оправя си якето и си вика:

Прибира се вкъщи и какво да види — жена му и съседът вече са строшили шкафа в хола, развили са гардероба и са разбъркали дивана.
Той тихичко се усмихва и си мисли:

Един мъж се върнал от служба, влязъл вкъщи и що да види — бебе в люлката.

Един мъж се въртя цял час в леглото—наляво, надясно, без да мърда от мястото. Взе да се ядосва и шепне през зъби:

А тя, спокойна като че ли нищо не става, му отвръща:

Един мъж се жени за втори път. Още на другия ден след сватбата взел жената си настрани и й казал:

Жената се усмихнала и отвърнала:

Един мъж се запил с приятели в кръчмата. По едно време поглежда часовника — 3 през нощта. Започва да мисли как да се оправдае пред жена си и звъни:

Един мъж се изчервява пет пъти:
Първи път — когато му кажат „за първи път си!“
Втори път — когато изкара „за първи път“ и се оказа, че е минал и преди.
Трети път — когато му платят „за първи път“, а той не познава тарифата.
Четвърти път — когато той реши да плати „за първи път“ и се усети, че не е неговото.
Пети път — когато плати, после му върнат парите… и му кажат: „Само че този път — наистина за първи път!“

Един мъж се настанил в ново жилище и довел приятел да го видят. Влизат в една стая, пълна с брашно, мая и тенекии с мед!

Един мъж се обръща с гореща молба към Бога:

Чул Бог молбата му и го превърнал в лосион за лице… в тоалетката й.

Един мъж се оженил тайно от баща си. Решил да му направи „тест“ и довел три жени у дома:

Бащата без колебание посочил една:

Синът смаян:

Бащата:

Един мъж се опитал да си спести време — решил да се срещне с любовницата си точно когато съпругът й бил „на другия край“. Само че мъжът се появил внезапно и подгонил любовника. Той, без да мисли, се метнал в първия парк, наумил си: „Тук поне няма как да се обяснява…“
В центъра му имало фонтан с фигури на голи мъже. Любовникът се озърнал, няма къде да бяга, и започнал набързо да се съблича и да заема някаква достойна поза, все едно е част от статуите, та да мине номерът.
По едно време, от една от фигурите — ясно и отчетливо — се чува глас: