Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Семейни
Две приятелки си говорят:
Разбра ли, че комшийката от четвъртия е родила червенокоса бебка?
Ами нищо чудно — цялото лято по цял ден на Червения площад с едни дами… да знаеш какви хора се запознават!
Семейни
Две приятелки си говорят:
Знаеш ли коя е любимата ми фраза, която ми казва мъжът?
„Обичам те!“
Не, „Спокойно, аз ще оправя всичко.“
И?
Да… оправя го — аз само да не се бъркам.
Семейни
Две приятелки си говорят:
Знаеш ли, не е вярно, че мъжът ми ме лъже.
Как разбра?
Ами, тайно му прегледах тефтерчето с обещанията… Там имаше само мои планове! „Кино в сряда“, „вечеря в петък“, „почивка в събота“… Всичко точка по точка — нито едно „утре ще видим“.
Семейни
Две приятелки си говорят:
Знаеш ли, не е вярно, че мъжът ми ме лъже.
Как разбра?
Ами… тайно прегледах тефтерчето му.
И?
Пълно е само с дати, суми и надписи: „Ремонт“, „Банкови“, „Плащане“, „Глоби“… Никакви „срещи с любовници“.
Значи няма тайни?
Има… ама явно са по-скъпи от тях!
Семейни
Две приятелки си говорят:
Решила съм да не се обвързвам, докато не стана на 30.
А аз реших да не пораствам… докато не ме заискри някой!
Семейни
Две приятелки си говорят:
Твоят много ли пие?
Докато започне да разказва, че вижда дракони в чашата.
Моето и като ги види, продължава да пие.
Семейни
Две приятелки си говорят:
Твоят приятел наистина ли е толкова влиятелен, колкото се носи слухът?
Да. От година излизаме заедно, а още никой не е успял да го покани никъде… все си намира начин да откаже.
Семейни
Две приятелки си говорят:
Чух, че си зарязала мъжа си?
Ами какво да правя?! Помниш ли, когато се запознахме, че ми каза как в леглото бил като… легенда? А аз да не съм историк, че да знам, че тая „легенда“ се случва само на дати по празници!
Семейни
Две приятелки:
Вярно ли е, че роднините на твоя любим те “обичат”?
Вярно е. Майка му вече ми носи торта… само че с бодливи жици накрая.
Семейни
Две приятелки:
Защо си толкова мълчалива тази вечер?
Смахнат сън имах…
Разкажи!
Ами… как да ти кажа…
Разкажи!
Сънувах, че вкъщи идват Мадона и Бионсе и започват да спорят коя е по-красива от мен.
Е, това е комплимент, бе!
Да, но накрая се оказа, че не е спор… а състезание! И моето дупе спечели. С фойерверки.
Семейни
Две приятелки:
Вярно ли е, че роднините на твоя любим те мразят?
Вярно е. Майка му е толкова убедена, че “не му е време за връзки”, че ми вързва обувките още като стигна… и после ми дърпа снега от входа като при наказание!
Семейни
Две приятелки:
Слушай, напоследък мъжът ти все по-често си взима отпуск.
А бе не е за работа… Просто се надува от гордост, че жена му е толкова успешна, че чак му става скучно да е зад нея!
Семейни
Две приятелки:
Слушай, напоследък мъжът ти много се издува.
Не, миличка, не се издува… просто постоянно се гордее с мен.
Семейни
Две приятелски семейства се събират в къмпинг — седмица под палатки, край огъня, песни и смях. По средата на вечерта, след няколко наздравици, решават да “разменят настроението” и партньорите си за една нощ.
На сутринта от първата палатка излиза единият мъж, потрива си очите и казва:
Е, с вас прекарахме супер… само че сега ми се иска да видя как се оправят жените, като останат без нас!
Семейни
Две пълни жени си говорят във фитнеса. Едната въздъхва:
Моят мъж ме кара да идвам тук, защото казва, че му било приятно да си ляга с жени с „естествени форми“…
И какъв е проблемът?
Проблемът е, че го прави точно докато аз се потя в тази идиотска зала!
Семейни
Две първокласнички:
Представяш ли си, вчера намерих гребен в портфейла на татко!
Така ли? А какво е портфейл?
Семейни
Две руси госпожици си готвят:
Сега сложи врялата вода в хладилника!
Защо?!?
Все някога ще ни трябва… да сме сигурни, че и студената ще бъде “прясно” затоплена!
Семейни
Две семейни двойки са на вечеря. Жените изчезват към кухнята — уж да гледат какво става с нещо… мъжете в хола си говорят на спокойствие.
Единият вдига чашата:
Абе, човек… снощи бях в един ресторант… направо шок! Храна като в приказка, обстановка като за снимки, трябва да отидеш!
Другият:
Как му беше името?
Първият се чуди, чеше се по главата:
Ъъ… не помня. Ама имаше една дума… започва с “М”. Май беше нещо с цвете…
Вторият веднага:
Маргаритка?
Да бе! — прави се на сигурен първият. — Маргаритка. Ама не самото… онова “превръщането” след това… бам — глухарче!
Вторият се подсмихва:
Е, и?
Първият се провиква към кухнята:
МИЛЕНЦЕЕЕ! МАРГАРИТКА ЛИ СЕ ПРАВИ ТАЯТА ХРАНА В ОНЯ РЕСТОРАНТ ОТ ВЧЕРА, ДЕТО МИ ЯДЕХА СЪС ЗАЛЪГВАНИЯ?
Семейни
Две семейства бяха на палатки сред природата и си прекарваха супер. Към вечерта, като угасиха огъня и настана тъмнина, единият мъж се сети за нещо и прошепна:
Хайде тази нощ да се “разменим на кръст” — нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След кратък размисъл всички се съгласиха.
На сутринта в едната палатка мъжете си говорят:
На мен много ми хареса. А на теб?
И на мене… то било направо приятно.
Добре, тогава да видим и другата палатка — да не би да сме пропуснали нещо при жените…
Семейни
Две семейства—марсианско и земно—били големи приятели. Редовно се събирали: песни, танци, водка и всякакви странни тостове.
Само че един ден на всички им доскучало и една вечер мъжете решили да “вдигнат нивото” и да си разменят жените за една нощ.
Останал земният мъж сам с марсианката. Обаче цяла нощ не го оставяло на мира:
“Какво ли прави жена ми с марсианския боксер в другата стая?”
Не издържал и отишъл до вратата—да слуша.
По едно време чува жената му:
Ха-ха-ха!
Пауза. Отново:
Ха-ха-ха!
И после още по-силно:
ХА-ХА-ХА-ХА-ХАА!
На сутринта попитал жена си:
Ти снощи май много се сме. Само за какво беше този смях?
А тя му отговорила:
Няма какво да се лъжем… Първо ми беше смешно, защото марсианецът си беше още “на настройка” — едно такова… мъничко, като грахово зърно. И като го видях такава работа, взе да ми става смях.
Добре де — рекъл мъжът — и втория път?
Ами като почна да “активира” ушите си… онова започна да се надува, да расте—като балон. И аз се разкиксих, щото изглеждаше направо смешно.
А третия път? — настоял той.
Третия път беше най-якото… като си представих как цяла вечер марсианецът ти върти ушите, а ти се опитваш да се правиш на сериозен…