смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Семейни
Две мутри се засичат. Отдавна не се били виждали — как си, кво правиш, тая работа и т.н.
Абе, брат, взех заведение в центъра. Направих го лукс, като за милион — бардак няма такъв, мацки докарах, музика кънти, осветлението е мечта. Викам си: „Сега ще ги скъсам!“
Два месеца вече само наливам пари в сметки — нито един не е влязъл.
Кое заведение бе, до паметника на София ли?
Същото!
Ама ти мани надписа най-горе, че пише: „Добре дошли, но моля обслужвайте се сами“!
Семейни
Две мутри си говорят:
Шефът за пореден път си преписва завещанието.
Абе защо все му е да се жени за счетоводителка?
Да не би да иска двете с едно перо да му изкарат сметките чисти!
Семейни
Две мутри си говорят:
А, бе, Петьо, що кучетата не говорят?
Ама ти си много тъп, Киро. Наври си главата в двора и се опитай да им обясниш, че „кучето“ е „шофьорът“… като почнат да лаят, значи ти разбраха!
Семейни
Две мутри си говорят:
Научих един хотел: спиш безплатно, ядене — безплатно, пиене — безплатно… и сутринта на нощното шкафче ти оставят 200 евро!
Брей! И кога спа там?
А бе, не аз… жена ми.
Семейни
Две мутри си уговорили среща в мазето на единия.
Дошло време — другата мутра я няма. Минал час, минали два… и най-накрая дошла, цялата в прах и видимо ядосана. Другият я пита:
К’во стана, бе? Защо се бави толкова?
Ами като излязох от нас… гледам един го мачкат навън — ама не трима, а петима.
И ти к’во направи?
Ами набихме го… нали затова са петима — да не се разпилява!
Семейни
Две мутри спират на обществен паркинг, слизат от колите и единият пита другия:
Абе, Саше, кви са тия парцали на обувките ти?
Абе, не питай… Снощи един ми вика, че от мокрото се хваща „грип“, и аз за всеки случай си сложих памперси на обувките.
Е, и?
И още не съм настинал… ама сега ходя като турист в спа-резервации.
Семейни
Две патки си говорят. Едната вика:
Я, бременна съм!
Другата:
От кого бе, от кой?
Първата:
Ааа, ти като ядеш галета, знаеш ли от коя троха ще ти забърка водата в човката?!
Семейни
Две пенсионерки си приказват. По едно време едната чука на масата и казва:
Да чукна на дърво, че още не ме е хванала слабоумие.
След малко същата пак се обажда:
Брей, някой май чука по-силно… и пак не е на мен, ами на вратата!
Семейни
Две полицаи седят на гости у едната. Тя поглежда през прозореца и казва:
А, съпругът ми пак идва с торта. Довечера пак ще трябва да си правя труда… да я режа на парчета.
Другата се смее:
Е, добре де… вие нямате ли си нож?
Семейни
Две полицейски съпруги си говорят:
Моят мъж е най-нетактичният, недосетливият и тромавият човек на света!
Ох, моят пък е пълна противоположност… Миналата седмица бяхме на сватба — оркестърът почва, всички гледат младоженците, а той се досети да ми донесе вода и салфетки, точно когато ми се пръснаха обувките!
Семейни
Две прасенца се събрали да пият кафенце. Едното прасенце си имало “военна” шапка и решила да прави инспекция на другото:
Добри стопани те очакват! Чиста кочина, това онова… само че виждам, че по Коледа ще имаш малко “трудности” — ще те изпекат по-рано от планираното.
Семейни
Две приятелки в кръчмата пийкат и си говорят. Едната вече съвсем на градус пита:
Харесваш ли тъпи жени?
Естествено, че не.
Ами да пушат и да пият много?
Не, не.
Ами да не могат да готвят и да не чистят вкъщи?
Естествено, че не…
Ми тогава защо жена ми… вече цяла година не е тъпа, а напротив — готви, чисти, не пуши и не пие… и въпреки това пак ме цака!
Семейни
Две приятелки в майчинство си приказват:
Как е при теб?
Всичко е покрито с пюре… и май ще излезе на следите ми като следа от домашно „кулинарно бедствие“. А при теб?
Всичко е в същия тон… само че мирише като „спасение“, не като „реклама“!
Семейни
Две приятелки на кафе на девети март:
Как мина празника, мила?
Хмм, как… моят ме засипа с внимание сутринта: целувка, прегръдка и „Честит празник“ — цяла минута!
Е, блазе ти. А моят, мухльо… ми подари чорапи.
Е, това е страхотно!
Да, ама само единият… Другият явно го е „забравил“ някъде по пътя на възможностите си.
Семейни
Две приятелки обсъждали мъжете си. Първата рекла:
Моят се прибира от работа рано. Защото е пестелив… от труд.
И в къщи не помага — все едно съм наела строителна бригада за него!
Не ми говори нежни думи — направо ми хвърля реплики като в каса: „Купи това, плащай онова“.
Когато някой друг ме ухажва — само ме поглежда с такива очи… все едно съм му втора ръка.
Омъжила съм се за скъперник! Поне ако ще е такъв — да носеше пари…
А той носи — да, ама май само на себе си. За храна на котката пак няма.
Втората се размърдала и рекла:
А мен, питаш ли ме? Моят се прибира късно. Сигурно се прави на герой… някъде в командировка без документи.
Иска да ми помага вкъщи. Само че — като хване нещо, то става на „уреден инцидент“.
Много ми говори нежни думи. Ама коя ли путка го научи на тези думи?
Когато някой ме ухажва — веднага почва да размахва „шарм“ и… да мерише на конфликт.
Омъжила съм се за артист! Носи доста пари вкъщи.
Обаче щом носи толкова — представи си тогава… колко ли ще му остане да къса билетчетата за издръжка… на тайните си!
Семейни
Две приятелки обсъждат мъжете си:
Моят е като пералня!
Как така?
Работи на две програми: „кисели“ и „изплакване“.
Семейни
Две приятелки решават кръстословица и едната пита другата:
Мъжки полов орган с 3 букви?
Другата се замисля и казва:
Ако е правичък — е „ГОТ“!
Семейни
Две приятелки са на фитнес. В съблекалнята.
Хм, що за боксерки носиш? Това мъжки ли са?
Ами… откакто мъжът ми ги остави в леглото, аз реших, че са ми „с личен асистент“.
И?
И всяка сутрин: „Скъпа, върна ли ги?“ — а аз: „Не, още тренират.“
Семейни
Две приятелки се оженили по едно и също време. На третия ден едната звъни на другата:
Представяш ли си?! Оказа се, че мъжът ми има златни ръце. Тази нощ спря тока в цялата къща и той го оправи за пет минути!
А при мен… още не мога да разбера кой изключва тока.
Семейни
Две приятелки се омъжили в един и същи ден. След една седмица се чуват по телефона.
Здрасти, Поли, как е семейният живот?
Ох, Маре… мъжът ми Петър има „златни ръце“. Сутринта кафе ми прави, после закуска, после пералня, чисти, готви… и така цяла седмица!
Страхотно, радвам се за теб. А моя Миро има „златни думи“. Вече седмица сме у тях, а аз още не знам кой точно казва „сега ще вечеряме“… защото все отлага!
Всички категории →