смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Семейни
Двама си говорят:
Преди ми беше трудно да доведа котка вкъщи, заради родителите… а сега — заради жената.
Семейни
Двама си говорят:
Я кажи, вярно ли е, че в любовта мъжете са по-разсъдливи, а жените — по-чувствителни?
Как защо? Нали мъжете имат повече „мозък“, а жените — повече „уста“!
Семейни
Двама си пият бирата и си говорят за живота:
Да знаеш какво става бе… видях една мацка и съм на път да се побъркам!
Аз пък си мисля за сериозно: брака „на сметка“.
На сметка? Като се ожениш… какво — за квадратен метър?
Точно!
Ама ти луд ли си?
Не, виж: момичето е на 25.
Че добре…
С три „екстри“.
Още по-добре…
И без да ми иска и стотинка — само казва „обич, не пари“.
Бахти… и това вярно ли е?
Да, да… ама само дето вече почва да обяснява „много съм заета“ — и се разсейва като касов апарат: пищи, свети и не работи…
Е, ти май прекали с… „сметката“…
Семейни
Двама стари приятели се срещат в парфюмерия. Единият пита:
Защо си купил два различни парфюма “Шанел 5”?
Защото не са за жена ми… Едното го давам на тъщата, а другото — на нейния съветник.
Какъв съветник?
Този, дето казва “още малко живот за “Шанел 5”…”, само че този път му го плащам с отделни флакони.
Семейни
Двама старци се разхождали из парка и единият рекъл на другия:
Хайде да седнем на някоя пейка и да си починем.
Седнали… и ПОЧИНАЛИ!!!
Семейни
Двама старци седят на една пейка в парка и си говорят:
Знаеш ли, младежо… навремето ми стигаше да видя една хубава млада жена и веднага се вдигах като пролетна песен.
А сега? — пита другият.
А сега… тя пак е хубава, но аз… вдигам очилата.
Семейни
Двама съпрузи с 15 години брак, на заспиване си мислят.
Жената: „Чудя се какво да му взема на тоя, дето 15 години ми трови живота…“
Мъжът: „Ако го бях убил още на третия месец, поне сега щях да съм на свобода… но с подарък ще излезе по-трудно.“
Семейни
Двама съпрузи се карат. Мъжът казва:
Ако съседите разберат как се държиш, ще си помислят, че живееш като птица!
Нищо чудно — те поне имат пера, а аз поне имам възглавници!
Семейни
Двама сядат в кафенето и си поръчват:
Две бири.
И единият казва:
Само да ми е чашата добре измита, да не мирише на предния човек!
След малко келнерът идва с две бири:
Заповядайте!
И чашата ми? — нетърпеливо пита той.
Келнерът се усмихва:
За кого от двамата беше „предния човек“ — за вас или за тази, дето е с миризмата?
Семейни
Двама таласъми кандидатстват за работа в цирка. Казват на директора, че могат да свирят на всичко — единият с перките, другият с всички онези излишни финтове.
Директорът ги изпитва един по един:
Плътно ли ти е да свириш на тромпет?
Лесно!
На цигулка?
Няма проблем!
Накрая пита по-малкия:
А на шотландска гайда можеш ли?
Не знам какво е, но дай да я видя… може и да ме кефи.
Донесли им шотландска гайда с десет меха и сто вентила, целият цирк се събрал да гледа. Таласъмът я разглежда съсредоточено, гали я с перка, после я притиска, духва с морски въздух и вместо мелодия започва да „вири“ нещо страшно.
Директорът се скача:
Какво правиш бе, това не е музика!
Спокойно — казва таласъмът. — Само я запознавам… първо трябва да ѝ мине „първия смях“, па тогава ще свири като хората.
Семейни
Двама татковци в родилното гледат бебетата през стъклото. Единият прави физиономии:
Бум-бум-бум… ей, сладурче!
Обръща се към другия:
Видя ли? Усмихна ми се!
Не бе — бебетата не се усмихват още… толкова малки са.
Какви бебета, бе — сестрата ми се усмихна… от умора!
Семейни
Двама татковци в родилното надничат към малките през стъклото. Единият започва да се напъва, прави физиономии:
Гъдел-гъдел-гъдел… Ей, сладурче! Уф… нещо много хубаво ми се вижда!
После се обръща към другия:
Видя ли? Усмихна ми се!
Другият го поглежда и казва:
Успокой се… Бебетата още нямат заучената програма за усмивки.
Абе какво бебе, брат… Сестрата пак ми се усмихва — явно съм ѝ станал симпатичен.
Семейни
Двама чукчи отиват на лов. На брега на океана виждат тюлен и успяват да го застрелят точно преди да се метне във водата. Хващат тюлена за опашката и започват да го влачат към селото. Само че е мъка — ноктите му се закачат в леда и не искат да пуснат. След четири часа усилен труд срещат бял ловец. Спират, поотпъхват се и се оплакват, че влаченето не върви.
Ами хванете го за главата — казал ловецът. — Тогава ще стане по-лесно, като му се прекъсне мисленето!
Послушали ги чукчите и след известно време единият възкликва:
Ей, белия ловец е много умен! Виж как лесно влачим тюлена!
Другият се замислял малко и отвърнал:
Умен, умен… ама ние пак сме стигнали до океана. Само че сега тюленът е жив и ни гледа как работим!
Семейни
Двама чукчи се качват в автобуса. Първият пита шофьора:
Извинявайте, с този автобус мога ли да стигна до центъра?
Не.
Вторият чукча, без да се притеснява:
А аз?
Семейни
Двама шефове си говорят:
Какво прави готината ти секретарка?
Уволних я. Въртя ми номер… Един ден влизам в кабинета и тя: „Имам една изненада за вас!“
И хоп — излиза. След малко се появява цялата ми смяна на вратата, носят торта, шампанско, балони…
И почват да скандират: „Честит рожден ден, господин Шеф!“
И к’во лошо има? — пита другият.
Ами аз вече бях сложил бележката „Научно експеримент“ на долнището.
Семейни
Двама шофьори си играят на криеница.
Ако ме намериш, ще ти духам!
А ако не ме намериш?
Спокойно, под леглото съм—там не ходят да търсят пътници.
Семейни
Две баби от съседни села си говорят:
Взехме си от вас една мома… Красива, умна, все работи — направо злато. Само дето си има един проблем.
Какъв проблем?
Ми… не може да се омъжва.
Ааа, значи сте я развалили. В нашето село си се омъжваше като по часовник!
Семейни
Две баби си говорят, едната вика:
А бе тая снаха, дето я взехте от нашето село… хубава е, стегната е, готви като за празник, къщи оправя и дори ври от работа! Само един проблем има.
Какъв проблем? — пита другата.
Не ще да ражда!
Че вие сте я развалили бе — отвръща другата — щото в нашето село си раждаше!
Семейни
Две бастунчета си говорят, и едното вика:
Абе, не усещаш ли, че между нас има нещо криво?
Семейни
Две блондинки си говорят:
Знаеш ли, аз вчера станах тъща.
Какво става – син ли ви роди или дъщеря?
Дъщеря.
Как му казахте на детето?
Казах му: „Тъща ти съм на две баби“ — едната е Ина, другата е Рина… и така се роди: Инарина!
Всички категории →