Два патока вървят по улицата, виждат прашка, и единият възкликва:
Я стискай, суперсила!
Семейни
Два плувни шнорхела лежали на припек. Единият се задавил, а другия го пита:
Добре ли си?
Добре съм, просто ми влезе капка сол в гърлото… и после си поиска и още.
Семейни
Два скелета им омръзнало да висят по гробището и решили да избягат. Прокопали си път, прескочили оградата и тръгнали нанякъде. Изведнъж единият спря:
К’во прайш бе?
Другият се обърна:
Ей ся, чакай малко!
След пет минути се върнал, носейки на гръб техните табелки с имената.
Ти луд ли си? — зяпнал първият. — Защо ги влачиш?!
Тъпак си ти, нали като ни спрат да проверяват документите… три пъти “легитимираме” и сме готови.
Семейни
Два сперматозоида се носели безцелно в тъмнината. Срещнали третия и го запитали:
Бро, накъде да плуваме за матката?
Не знам… Аз съм от седем години тука и само по едни топчета със сперма ми махат като „чакай малко“.
Семейни
Два сперматозоида си говорят:
Ей, стигнахме ли вече до яйцеклетката?
Не бе… още сме в „влезе през входа, после ще видим“ — хранопровода.
Семейни
Двама американски войници — бял и негър — се къпят в банята. По едно време белият гледа и вижда, че на “гордостта” на негъра има татуировка, от която се четат буквите: „I L….. T“. Белият се втурва да пита:
Твоята приятелка ли се казва Илинка?
Не, не… на татуировката пише:
„I Love… Tacos — enjoy the ride!“
Семейни
Двама бащи си говорят:
Проходи ли детето?
Не още… все още е на „триене“ — ъглите се износват, преди то да тръгне.
Семейни
Двама бивши съученици се засичат след години.
Как си? Какво ново?
Омъжих се.
О! Поздравления! На колко години е жена ти?
С две години по-малка е… ама това няма значение за мен.
Две?! Това е нищо! Моята е с петнадесет години по-малка!
С петнадесет?! Не ти ли идва в повече?
Е, не аз я избрах с очите… случи се по грешка.
По грешка?!
Опитах се да искам ръката на дъщеря й… ама май „дъщерята“ е говорила първо.
Семейни
Двама бизнесмени на средна възраст — Марк и Майлс — влизат във фитнеса. Като свалят саката, Марк смаян вижда, че Майлс носи предпазна лента на корема под ризата.
От кога носиш колан за корем? — пита Марк.
Откакто жена ми го намери в багажника на колата — шефът каза: „Това е за всеки случай“.
Семейни
Двама бизнесмени отишли на гробището да видят гроба на своя бивш съдружник. Локатори, указатели — ровят, гледат, питат… търсят го, търсят го — няма го. По едно време единият се плеснал по челото и казал:
А бе… да не го е прехвърлил на името на някой друг, че да не му падат сметките!
Семейни
Двама борци се разхождат по улицата. Единият поглежда другия и пита:
Кажи ми, коя сме дата?
От къде да знам? Всеки ден я разменят — ту за тренировки, ту за срещи… и накрая никой не си ги спомня.
Семейни
Двама борци си говорят:
Най-обичам да бия на тренировки във фитнес залата за хора с увреждания!
Заради тях ли?
Не, бе! Знаеш ли какви истории разказват там, докато тренират? Толкова вдъхновяващи, че чак ти иде да се стегнеш… и да вкараш още по-силен удар!
Семейни
Двама братя отиват на лов. По-малкият за първи път. Големият му обяснява:
Ако изскочи глиганът към теб, стреляш веднъж. Ако не падне — стреляш пак. Ако и тогава не се тръшне — хващаш една метла и му я замерваш в очите, и бягаш!
Ама от къде метла, батко?
О, ще има! Ще има!… Само не забравяй — докато ти бяга метлата, глиганът ще се чудѝ що за колхозна тактика е това!
Семейни
Двама братя се карали, майка им гледала, че отива на бой и ги прекъснала:
Петров, Спасе, стига сте се карали! Защо така правите и двамата? Само като видя, и веднага се хванете, като че ли аз съм ви казала нещо от моето…
И тогава Петров се обади:
Ей, мамо, не си права! Тя като ти е думата „от моето“, ще я взема! Сега само ще ти заведа пари и ще ти купя три кутии от твоето сирене, да ти го върна — да не ни държиш сметката!
Семейни
Двама българи отишли на почивка в чужбина. Влизат в стаята и гледат — в банята всичко свети, а чешмата пуща топла вода направо като у дома… само че без да питаш никого. Единият въздъхнал:
Ех, топла вода… Жалко, че не сме тук поне до понеделник — да видим и сапуна да не свършва…
Семейни
Двама българи ходили на курс по немски. След време пак случайно се засичат и единият пита:
Wie geht’s dir heute?
Другият отговаря:
Гутен тайм! Кафето е супер… но аз пак не разбрах нищо.
Семейни
Двама влюбени се гушкат на брега на морето. Момичето поглежда към своя любим и казва:
Не мислиш ли, че е време да се оженим?
Момчето въздъхва:
Ех… кой ли ще ни издържи такава любов… все да се носим вълна след вълна!
Семейни
Двама влюбени седят на брега на езерото. Момичето поглежда към своя любим и казва:
Не е ли време да се оженим?
Момчето се засмива леко, а момчето въздъхва:
Ех… само дето кой ли ще ни търпи и двамата заедно!
Семейни
Двама влюбени седят на ръба на басейна. Момичето поглежда към любимия си и казва:
Не е ли време да се оженим?
Момчето се усмихва, а той въздъхва:
Ех… кой ли ще ни наеме като двойка? Толкова сме мокри, че и договор не можем да подпишем без мокър печат!
Семейни
Двама воайори се засекли на среща и след като си разменили едни-два „как си“ единият попитал: