Влиза мъж в бар с лазерна показалка.

От дъното се чува глас:

Влиза мъж в дамската тоалетна. След него влиза жена и започва да му крещи:

Той се обръща, показва една картонена табелка на гърдите и казва:

Влиза мъж в кварталния магазин за месо. За момент се втренчва в телешка кайма и се удря по челото:

Влиза мъж в обществена тоалетна и след него влиза разярен мъж със сто процента излишна самооценка. Започва да рита и блъска всичко наред — чупи първо една тоалетна чиния, после разтърсва една от мивките, така че да стане на две половини, и накрая се обръща към другия мъж, който го гледа смаян, смаяно преглъща и едва не си скъсва куража.
Разяреният се навежда, стиска зъби и казва:

Другият въздъхва и отвръща:

Влиза мъж в трамвай. Сяда на първите седалки до вратата. Шофьорът хвърля поглед в огледалото и по микрофона отсича:

Пътникът си седи. Хората го гледат накриво, все едно ги е засрамил. Шофьорът пак, малко по-строго:

Мъжът въздъхва и отвръща:

Влиза мъж при доктора и вика:

Докторът го гледа замислено:

Влиза мъж с дете във фризьорски салон и казва на фризьорката:

Фризьорката го подстригва, а мъжът веднага:

Подстригват детето. Мъжът няма. Чакат, чакат… най-накрая фризьорката се обръща към детето:

Детето замълчава, после казва:

Влиза мъжът вкъщи и гледа—в кухнята жена му с любовника, а положението е в пълен ход.
Мъжът (обиден):

Жената (без да спира):

Влиза огромен мъжага в кабинета на доктора.

Сестра, пригответе пациента за преглед!
Сестрата го води зад паравана и му казва да се съблече. След няколко секунди излиза пребледняла и шепне:

Влиза привечер един мъж в денонощна аптека, оставя парите на гишето и започва нервно да потропва с пръсти. Аптекарката го гледа и пита:

Взима хапчетата, благодари и изчезва.
На сутринта едва се влачи обратно, почти куцуе, пак слага пари и едва-едва:

Влиза руснак в немски магазин за хранителни продукти.

Руснакът се замисля:

Застанал руснакът зад щанда. Продавачът излязъл, почукал на вратата, влязъл в магазина и отчетливо попитал:

Влиза човек в аптеката и казва на аптекарката:

Аптекарката го гледа и започва да брои:

Влиза човек в данъчното. Данъчният го вижда и му слага на бюрото две табелки:

Човекът:

Данъчният:

Човекът:

Данъчният (обръща табелката „Тук се попълва коректно“ наопаки):

Влизайки в детската градина, едно малко момченце казва на баща си:

Влизаме в мол. Жена ми хуква към парфюмерии и бутици. Аз пък — включвам хронометъра и спокойно се отправям към магазина за бира. Тя знае: има си всичкото време на света да пробва, да сравнява и да се чудѝ. Само че знае и друго — на всяка пета минута аз вече съм взел „следващата разядка“… и тя се оказва точно в количката.

Влизат в един асансьор един спретнат господин и една огромна леля. Затварят се вратите и лелята (басово):

А господинът (пищно, с усмивка):

Влизат двама мъже в заведение и си поръчват кафе. Сервитьорката им го поднася и единият се обръща към нея:

Тя се усмихва, навежда се и направо в чашата изстисква щипка сметана от… специалното си място.
Другият го бутва по рамото и тихичко:

Влизат двама пичаци в аптека:

Фармацевтът:

Излизат. След малко пак влизат:

Фармацевтът:

Влюбена двойка в парка.
Тя:

Нощ. Разговор в парка:

След малко:

Влюбена девойка изпраща смс на своя любим:
„Миличък, ако спиш — прати ми своя сън. Ако се смееш — прати ми усмивката. Ако пък плачеш — прати ми сълзите. Искам те!“
Любимият отговаря:
„Любов моя, изпращам… ама да уточним: да го получиш ли като прикачен файл или като известие за доставки?“