Винаги си вземайте гаджето в ранните сутрешни часове! Така, ако връзката не потръгне, поне имате време да си пиете кафето сами — без да чакате до вечерта.

Високопоставен японски генерал е на прием. Танцува цяла вечер с красива и изискана дама. По едно време се извинява и излиза навън.
Като се връща, целият му шушляков панталон е мокър между краката. Дамата, напълно смутена, решава да го спаси с един въпрос:

Генералът въздъхва и отговаря:

Вкарвам жената при пластичен хирург и му викам:

Вкарват чукча в затвора, до него друг мъж. Мъжът пита:

Вкъщи реших да “поправя” една лампа.

Аз ли всичко да правя? Нямаше ли изолирбанд в тази къща? Добре де, като няма — донеси тиксото… вземи и го пробвай.

Вкъщи с жената сме рапъри. Аз съм “Сто кила” — цял ден лежа на дивана и си давам “почивка”, а “Устата” не спира да мърмори от кухнята:

Владимир Леви: Стреми се най-напред да те разберат, пък после - ако остане време, да разбереш и ти.

Владо Кривака срещнал 9-годишно хлапе.

След малко:

Детето помислило, помислило и накрая казало:

Властна жена към мъжа си:

Властна жена към мъжа си:

Влезнал един мъж в килера, звъннал домашният му телефон, а жена му вдигнала:

И той веднага затворил и излязъл от килера, като попитал:

А жена му:

Влиза Асан при шефа си и го пита:

Шефът му казва:

На другия ден пак влиза Асан:

Асан вади снимка на един човек, който се е снимал до колата си, и казва:

Шефът:

Асан се усмихва:

Шефът:

Асан:

Влиза Байчо в кръчмата:

Влиза Иванчо в аптеката:

Там с какъв размер ще й е кефът — няма как да го познае по табелите…

Влиза Кирчо при техните в хола и казва:

А те на него:

Влиза Пешо в кръчмата и отдалеч вика:

Влиза бабата в стаята и що да види… дядото реже аспирин на 4 части.

Влиза в един магазин страшно дебел мъж и казва на продавачката:

Влиза в офиса бандит и, опрявайки нож в касиерката, пита:

Касиерката трепери:

Влиза влязъл в пекарна слепец, рови въздуха с нос, подсвирква и се усмихва:

Оглежда се уж внимателно и добавя: