Влиза един дядо при личния лекар:

Дядото кимнал, тръгнал си, ама… по пътя се подсетил, че май беше “синьо за едното, розово за другото”, и решил да не рискува. Взел две, както си ги били.
Вкъщи на жена си дал розовото, а на себе си — синьото.
След три дни срещнал докторa на улицата:

Влиза един мъж в кабинета на психолога и казва:

Психологът:

Влиза един мъж в кръчмата, сяда, поръчва си една ракия и докато пие, ровичка в джоба си, изважда нещо и го гледа внимателно. Поръчва си втора и трета, ама пак – не гледа келнера, не гледа хората… само гледа онова нещо в ръка.
Накрая келнерът не издържа и наднича: вътре била снимка на жена.

Влиза един мъж в салон за татуировки. Оглежда се, притиска шапката си към главата, изчервява се и шепне на майстора:

Майсторът, без да мигне:

Мъжът преглъща и отговаря:

Влиза един мъж в супера и казва на продавача:

Влиза един мъж в трамвая, купува си билет, продупчва го с мерак и без никакви угризения се настанява точно до възрастна дама.
Бабичката го гледа от глава до пети, все едно го разпитва, и накрая подхваща:

Бабичката се усмихва лукаво:

Бабата се навежда още малко напред:

Мъжът я поглежда спокойно и казва:

Влиза един немец в бар и си поръчва една бира. Изпива я и отива да плаща. Барманът му казва:

Мъжът вади от джоба си 12 монети по една марка, плаща си и си тръгва.
Същото се повтаря всяка вечер — една бира, 12 монети, барманът кипи от яд, ама мълчи.
Една вечер обаче немецът плаща с банкнота от 50 марки. Барманът веднага се оживява, изважда от чекмеджето 38 монети от по една марка и ги хвърля през цялото заведение — да му е за урок, нали!
Немецът спира за секунда, оглежда се, намига с ръка… и накрая изважда от джоба си 4 монети по една марка и казва:

Влиза един пич в аптеката и казва на аптекарката:

Аптекарката му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа, той подскача нервно пред аптеката и вика:

Влиза един пич в бар и поръчва едно голямо уиски “зад бара”. Барманът му наля. Пичът прави гаргара, изплюва в мивката и казва:

Барманът се поразровил от любопитство и го пита:

Пичът примлясва и казва:

Влиза един хитрец в турската баня, пуска на пода една банкнота от 100 и се скрива наблизо да дебне какво ще стане. Минава първо един мъж, навежда се да я вземе — и хоп, хитрецът му спуска един здрав шамар. После пак банкнотата, пак навеждане, пак шамар… няколко пъти — да се знае кой командва.
Обаче по едно време към банкнотата тръгва един висок, строен, русокос синеок красавец. Манафът направо онемява. Красавецът не се навежда, подминава я, минава с усмивка и го гледа все едно казва: „Айде, без такива номера.“
Манафът си помислил: „Ей такъв красавец… сигурно е и страшно глупав!“
И точно тогава се навежда той да вземе банкнотата…
само че в следващия миг му просветва: „Ааааа… красавецът уау не е глупав… просто аз съм му най-удобната мишена!“

Влиза един човек при бръснаря и пита:

Човекът си тръгнал. На следващия ден пак влиза, пак пита същото и пак си заминава след два часа чакане. На третия ден — същата работа. Бръснарят наредил на помощника да го проследи и да му каже къде ходи, като си тръгва.
След малко помощникът се връща и се смее.

Влиза един човек при татуист и му казва:

Татуистът го гледа учудено:

Онзи се замисля:

Влиза една мадама в бара. Отива при бармана и поръчва:

Пие го на екс, после пак поръчва — и така, докато припадне на масата. Мъжете наоколо веднага се раздвижват и започват да „помагат“ дискретно отзад, като си мислят, че така ще й олекне.
На другия ден същата мадама пак влиза и пак отива при бармана:

Влиза една мацка в един бар чисто гола. Отива при бармана и му казва:

Барманът я гледа като гръмнат:

Тя се подсмихва и вика:

Барманът въздъхва:

Влиза жена в аптека... продавачът към жената:

Влиза жена в магазин и започва да разглежда щандовете.

Влиза жена в ресторанта и чете на вратата надпис:

Сяда, поръчва си, хапва, пийва — накрая келнерът носи сметката.

Влиза жена с 9 деца в социалните:

Влиза маскирана жена с голям термос в ръка в млекарница.

Идва главната млекарка и носи каквото и искат.

Успала се тя от страх и изпила каквото мъчеха. Тогава жената свалила маската и казала:

Влиза мутра в зоомагазин и си купува котарак, дето уж „мяука като човек“.
Отива си и на другия ден пак се връща ядосан при продавачката:

Тя му предлага:

След три дни мутрата се връща още по-разгневен:

Продавачката:

След още три дни мутрата се връща видимо доволен:

Продавачката го пита:

Мутрата: