Веднъж мама ме взе с нея в градската баня. Каза: „Тук жените са най-наблизо…“ — и това беше последният ѝ опит да ми намери жена… откакто започнах да плувам към басейна, вместо към тях!
Семейни
Веднъж поручик Ржевски пътувал във влака. В купето с него се оказали майка и дъщеря. Докато майката оправяла нещата, девойката с укор се обърнала към нея:
Мамо, колко пъти съм ти казвала да не слагаш копчетата в джоба на черната рокля — после си личи!
Човек се учи, докато е жив — въздъхнал поручик Ржевски и преместил цигарите от джоба на шинела в другия, да не се „виждат“.
Семейни
Веднъж слугата докара вкъщи пребледнял княз Голицин, пиян като казан след гуляй в офицерския клуб. На сутринта, като му сипал чай, слугата тихо казал:
Ваше сиятелство, как не Ви е срам… Пак сте се изходили — и то така… че чак излязоха всички ви най-скъпи думички.
Князът въздъхнал:
Ама не съм аз! Това беше поручик Ржевски… той просто “подписа” на хартията вместо мен.
Семейни
Вече знам какво ще подаря на съпругата си за рождения ѝ ден — винтоверт “Bosch”, целият украсен с кристали “Swarovski”. Нали не казва “искам бижу”… казва “искам нещо, което да пробие стената”!
Семейни
Вече три месеца не съм казал нито дума на жена си. Тя обича тишината — само да не я прекъсва някой.
Семейни
Вечер в спалнята. Съпрузите вече се готвят да си лягат, когато тя подхваща разговор:
Скъпи, знаеш ли… днес изчаках дъщеря ни да се прибере от училище и най-после си поговорихме за живота, както ти все се надъхваш, че трябва да се обсъжда. Много добре ми обясни! А сега… искаш ли да пробваме нещо от това, което научи от нея?
Той се замисля, въздъхва и казва:
Добре… ама ако пак почне да учи и по математика, по-добре да спре на домашното.
Семейни
Вечер е. Мара е сготвила гозбичка, пече кюфтета, пържи картофки и чака Пешо от работа. Осем часа — нема го. Девет — няма го, пък и дето се вика: “айде, бе!” Десет — и ей го! Чука се на вратата: „Дрън-дрън… говедото ми с говедо!“
Мале, отвори, миличка!
Няма!
Чук-чук-чук.
Миличкааа, отвори! Днес е голям ден — взех заплата!
Няма да отваряш! И без това си изпил половината!
Чук-чук-чук.
Е, че съм взел и цветя бе!
Тия цветя ще си ги завреш… някъде дето не ги виждат!
Чук-чук-чук!
А бе, отвори! Да видиш само с какво чукам!
Оффф, влизай, мръснико… Покажи!
Кра-а-а! Савичкааа!
Семейни
Вечер, 23:30, разговор между майка и син.
Е, сине, как мина срещата?
Супер беше!
Като е супер, значи се прибираме на сутринта, нали?
Семейни
Вечер, мъж и жена в леглото:
Хей, не искаш ли най-после да се помирим?
Не!
Тогава да правим секс… ама като състезатели! Всеки за себе си, кой по-напред — победител!
Семейни
Вечер, мъж и жена ще правят любов.
Скъпи, изключи лампата, моля те. Пречи ми.
Как ти пречи?
Виждам те… а аз се опитвам да ти повярвам, че си романтичен.
Семейни
Вечер, съпрузите са в дневната. Мъжът пита най-небрежно жена си:
Скъпа, къде е кафето?
Тя го поглежда ядосано и изригва:
БЕ, ТИ НЕ СЕ ЛИ НАУЧИ?! За толкова години не разбра ли къде стои всичко?! Я се стегни, не ме излагай! Толкова неориентиран… направо ме ядосваш!
Добре де, кажи къде е, да видим!
Е как къде?! Както винаги — в буркана с надпис „БИСКВИТКИ“, до чая, в шкафа зад тенджерите… и ако беше погледнал поне веднъж, щеше да си го намерил!
Семейни
Вечер. Дворец на арабски шейх. Един от секретарите си записва нещо припряно:
Така-а-а… Днес шейхът си пи кафето с дати: 4, 12, 18, 23, 25 и 40.
Те са му „вкусът“… а утре ще пуснем календар на тотото — ще се види коя ще падне първа!
Семейни
Вечер. Мъжът се прибира тичешком от работа и без да каже нищо започва да си стяга багажа. Жена му:
Миличък, какво става? Къде отиваш?
В Никарагуа!!!
Защо?
Защото там, за всяко „чукане“, жената дава на мъжа по три долара!
Жената изстрелва към гардероба:
Щом е така — и аз тръгвам!
Мъжът:
А ти къде?
В Никарагуа!
Ама защо?
За да видя как ще живееш с шест долара месечно… и без да се правиш на мъж!
Семейни
Вечер. Пред телевизора седи американско семейство: майката, бащата, син на осем години и бебе на една. Бащата станал за малко към кухнята, майката — към банята. В този момент бебето се обажда:
Mama... ma...
Големият брат веднага подскача:
Тате! Тате! Чу ли?! Бебето каза почти цяла дума!
Семейни
Вечер. Спалня. Зле настроен мъжки глас:
Тази седмица само главата ми не ме боли… Значи какво, бракът пак ли мина в режим “икономия”?
Семейни
Вечерта звъни телефонът в кабинета на джипито:
Докторе, дайте ми нещо за нерви и за високо кръвно!
Какви са Ви оплакванията?
Женен съм… и споря с жена ми всеки ден!
Семейни
Вечерта мъжът се прибира след много сериозна веселба. На сутринта се събужда с махмурлук като за световно и с поглед, който казва: „Няма спасение!“ Жена му го гледа със съчувствие и се опитва да го вдигне на крака:
Искаш ли нещо сладко?
Не-е-е!
Да ти сипя една водичка?
Не-е-е-е!
Добре… тогава една прегръдка, да ти мине?
Давай… поне да се раздвижи стомахът… че вече ми се свиди!
Семейни
Вечерта преди сватбата си срамежливият младеж решил, че трябва да попита баща си какво го очаква в спалнята.
Точно какво трябва да правя? — едва попитал той.
Виж, сине — рекъл бащата. — Спомняш ли си с какво си играеше като тийнейджър? Няма нищо сложно: само го пъхни там, където жена ти си държи грижите.
На другата вечер младежът си казал „грижи“ и пъхнал Човекапаяк в гардероба.
Семейни
Вечерта синът пита баща си:
Тате, защо всички приказки, които ми четеш вечер, започват с „Имало едно време…“, а после изведнъж някой започва да киха?
Бащата въздъхва:
Спокойно, това не е кихане… това е дядо ти, който припомня, че всяка приказка свършва с: „А сега си лягай!“