смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Професии
В ресторанта шефът пита главния готвач:
А къде са вчерашните ви картофи? Клиентите се оплакаха, че били студени.
Спокойно, шефе — аз вече ги сложих в супата… станаха „на нова температура“.
Професии
В ресторанта.
Какво сте ми донесли? Това ли е пиле? Само кожа и кости!
Келнерът се усмихва:
Спокойно, сега ще проверя в кухнята дали има останали поне… пера!
Професии
В ресторанта. Клиент се оплаква на келнера, че в пицата от гъби няма никакви гъби. Келнерът го погледнал строго и казал:
А в пицата “Маргарита” да не би да има Маргарити?
Професии
В ресторанта. Сервитьорката пита:
Какво желаете?
Яйца.
Варени, пържени или да ги почешем?
Професии
В ресторанта:
Бих искал от ястието на господина в ъгъла.
Сервитьорката се връща след малко с насинено око…
Той не го дава…
Професии
В ресторанта:
За мен един „спагетимакараронифантастико“ с чесън, моля!
Келнерът:
Извинете… „спагетимакараронифантастико“ с какво?
Професии
В ресторанта:
Извинете, още ли обслужва тук келнерът, на когото дадох поръчката?
Професии
В ресторанта:
Извинете, само да попитам… в десерта няма ли генно модифицирани продукти?
Ама вие сте! В него няма никакви продукти.
Как така?
Нищо лично — само захар, аромат и една бележчица. Яжте спокойно, после ще ви кажат какво точно сте яли.
Професии
В ресторанта:
Какво ще ми препоръчате за ядене?
Само кюфтета имаме за съжаление.
А менюто е цели десет страници!
Да, но пет страници са “за четене”, другите пет — “за после”, когато пак поискате.
Професии
В ресторанта:
Келнер, имате ли жабешки бутчета?
Имаме.
Тогава прескочи до кухнята и ми донеси три кебапчета!
Професии
В ресторанта:
Поръчахме преди два часа! Колко още да чакаме?!
Спокойно… Най-много още петнадесет минути.
Добре, но ако не стане?
Тогава и ние си тръгваме. Не можем да чакaме повече от гостите.
Професии
В ресторанта:
Келнер, това не е манджа, ами някаква водица!
Не водица, господине… варена!
Професии
В ресторанта:
Келнер, поръчах си трюфели — вкусът на висшето общество, а вие ми донесохте някаква си леща.
Госпожо, аз не твърдя, че сте принцеса.
Професии
В ресторанта:
Това не е супа, а чиста магия! Аз съм холандски пилот, заклевам се!
А, така ли? А как мина полетът ви, господине?
Отлично… само дето кацнах в чинията, защото ми забиха толкова вкусна „посадка“, че не устоях.
Професии
В руски секретен завод за… шевни машини… се пенсионира чистачката. На тържеството ѝ поднасят като подарък шевна машина. Със сълзи на очи жената казва развълнувано:
Колеги, да шия ми е хоби от дете! 30 години си вземам по малко оттук, прибирала съм си го у дома… и на три пъти го сглобявах, а накрая — все автомат „Калашников“ излиза!
Професии
В салон за красота:
За сватбата искам маникюр като на Златка Димитрова, прическа като на Николета Лозанова и педикюр като на Бориса Тютюнджиева!
ЯСНО… А лицето като на Златеца го оставяме ли или да го сменим с нещо по-ново?
Професии
В салон за пиърсинг влиза ученичка, която през лятото е ползвала услугите на същото място.
Чичо, правихте ми пиърсинг на пъпа… ама халката ми се струва ужасно тежка!
Специалистът:
Хайде да видим. Повдигам ти тениската… и гледам — долната челюст ти удря чак пода!
И извиква:
Пешоооо! Ключовете от гаража пак се намериха!
Професии
В салона на самолет, който вече си беше „намерил“ височината, една пътничка забелязва, че лампите над седалките мигат странно и започва да си мисли, че има проблем. Обръща се към стюардесата:
Извинете, светлините мигат…
Спокойно, веднага ще проверя — отвърнала тя.
Минали броени минути и… всичко угаснало. Пътничката мигнала, а после си казала, че явно това е „проверката“.
И точно тогава един друг пътник, който случайно бил наблизо и всичко чул, се намесил:
Моля ви, без въпроси за осветлението… че да не стане и за двигателите така!
Професии
В самолет един до друг седели възрастен мъж и презвитер. Полетът закъснял и пилотът обявил, че за да мине времето — всички пътници получават безплатен десерт. При тях дошла усмихната стюардеса и презвитерът твърдо отказал:
Благодаря, но аз не ям сладко — по-лесно ми е да правя добрини, отколкото да тъпча с десерт.
Възрастният мъж кимнал и казал:
Ясно… не предполагам, че и тук е така: “нямаме избор”, а просто “избираме” какво да откажем.
Професии
В самолет летят инженер и програмист. Инженерът си дреме, а програмистът се чуди как да мине времето. Накрая го сръгва с лакът и му казва:
Играем ли „въпрос-отговор“? Само че който не може да отговори, дава пари на другия.
Инженерът отваря едното око, прозявa се, бръква и му пъха една дълга банкнота, без да каже дума, после пак заспива.
Добре — казва програмистът, уж по-спокойно. — Значи ти плащаш, а ако аз не отговоря, ще ми е по-скъпо. Пет пъти повече.
Инженерът мърда леко, явно съгласен. Програмистът:
Какво е разстоянието от Земята до Марс?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
Твой ред — казва програмистът и започва да се поти.
Инженерът пита:
Кое е първото нещо, което прави един програмист, когато компютърът не иска да стартира?
Програмистът като заковава, отваря лаптопа, рестартира, пуска в safe mode, търси в интернет, чати с приятели, звъни по телефона, пише във форум, гледа YouTube, пробва драйвери… Нищо. Накрая изважда петдесет лева и ги дава на инженера.
ОК, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът му връща пет лева и пак си потъва в съня:
„Проверява дали е включен.“
Всички категории →