Вицове за Професии

Професии

В самолет пътуват инженер и програмист. Инженерът дреме, а програмистът се чуди какво да прави. Накрая го бутва с лакът и казва:

Да играем въпроси и отговори! Аз питам, ти отговаряш; който не може, плаща по пет лева на другия.

Инженерът се размърдва, отваря очи за миг, прозява се, измъква дълга въздишка и пак си заспива.

Добре — казва програмистът. — Само че ако ти не можеш да отговориш, ти ми даваш пет лева, а ако аз не мога — аз ще ти дам петдесет.

Инженерът се съгласява неохотно. Програмистът пита:

Какво е разстоянието от Земята до Луната?

Инженерът мълчи и мълком му подава пет лева.

Твой ред — свива рамене програмистът.

Инженерът пита:

Кой се качва в планината на три крака и слиза на четири?

Програмистът остава като вцепенен — отваря лаптоп, търси в интернет, звъни по телефона на приятели, праща имейли, ровичка цялата си система, но отговор няма. Накрая изважда петдесетте лева и ги дава на инженера:

Няма значение, плащам. Кажи най-накрая отговора.

Инженерът мълчаливо му подава обратно пет лева и пак си продължава със съня.

Професии

В самолета пътник към пилота:

Само че… по-внимателно. Първи път летя!

Спокойно. И аз — първи път съм в самолета.

Професии

В самолета, на две съседни места, седят двама адвокати и един доктор. Докторът сваля обувките си, подрежда ги спокойно под краката и се отпуска назад.
Единият адвокат веднага подхваща:

Мисля да отида до бюфета и да си взема чаша портокалов сок…

Докторът, който беше по-близо до пътеката, веднага се обажда:

Няма грижа, аз ще мина и ще взема вместо вас. Само да се раздвижим малко.

Докато докторът го нямало, другият адвокат грабнал обувката му и се изплюл вътре. Когато докторът се върнал, адвокатът се усмихнал:

Чудесно решение беше. И на мен ми се допи…

Докторът послушно заминава пак за още една чаша, а адвокатът, останал сам, се изплюл и във втората обувка.
Когато самолетът започнал да снижава за приземяване, докторът обул обувките си и веднага се вцепенил от случилото се. После избухнал:

Докога ще е това? Този антагонизъм… тази омраза между двете ни професии… плюенето по обувките… и после уриниране в портокаловите сокове…

Професии

В самолета. Стюардеса с много елегантен тоалет се навежда над пътник и го пита:

Какво ще предпочетете — чай или кафе?

Пътникът се усмихнал и казал:

А може ли да ми кажете кой е чайят и кой е кафето… че аз досега ги вземах за напитки, не за меню?

Професии

В село Вискяр се разминали Ламборджини и Ферари Тесароса. Пристигналите на място служители на КАТ половин час се карали кое от двете е по-важно за снимките. Накрая един от тях казал: „Айде, гледайте внимателно — катастрофата беше… че не бяха поканили да вземе снимка и камерата!“

Професии

В семейния живот е като в строителството — жената все гледа проектите и сметките, а мъжът само акта за приемане… да е подписан, че да се почива спокойно.

Професии

В семейството на голям чиновник майката учи малкия син:

Сине, ръцете винаги трябва да са чисти. Затова се мият не само преди ядене, а и след подписване на документи… че да не остане подписът върху купата!

Професии

В системата за едно гише рушветът вече не върви—всичко е по чек-лист. Само че вместо плик, слагаш попълнен формуляр… и пак ти искат “едно допълнително”.

Професии

В склад за боеприпаси има надпис:
„Пушенето е забранено! Ако все пак ти се пуши — запали си цигара… и после напусни помещението през аварийния изход, който сами си направи с главата!“

Професии

В следващия сезон на „Под прикритие“ ще участват всички митрополити от бившата ДС — или както вече започнаха да ги наричат, „цялата Църква“. Защото там никой не излиза „чист“, само сменя етикета.

Професии

В снега има една особена радост и красота — само че си помисли как това би изглеждало за дежурния ортопед в „Пирогов“!

Професии

В социалното осигуряване:

Казвате, че получихте трудова злополука. Кой е виновен?

Работодателят.

Каква е вашата диагноза?

Главоболие от шефа… и бременност — от новия “по-строг” график.

Професии

В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да работят мъжете им. Една от тях отговаря:

Пожарникар.

Защо?

Защото така поне знам, че като се върнат от работа, всички комшии поне са видели, че ги няма… и то за кратко.

Професии

В социологическо проучване питат жените каква работа предпочитат мъжете им да имат. Една казва:

Космонавт.

А защо?

Защото половин година ги няма в командировка, а когато се върнат, цяла България вече знае почти седмица по-рано…

Професии

В стола на Физическия институт при БАН за обяд няма първо, второ и трето… Там само ти сервират твърдо, течно и газообразно — и като отвориш устата, направо си сменяш състоянието на материята.

Професии

В супермаркета всеки път застава́м на онази каса, на която преди мен някой си е взел нещо, чиято цена никой не я знае. И после всички чакаме супервайзера да дойде от Индия със подводница, да обяви колко струва.

Професии

В счетоводството на голяма фирма:

Уф, къде са тези програмисти?! Спешно ми трябва да оправят отчета, а те не идват!

А повика ли ги?

Как да не! Вече цял час натискам Ctrl+S, ама явно и счетоводството не се приема за вик…

Професии

В съд в малко градче прокурорът започва разпита на свидетел – стара бабичка.

Госпожо, вие познавате ли ме? – пита той.

Разбира се, че ви познавам, господин прокурор. Знам ви още от време оно. И ще ви кажа право: много съм разочарована. Лъжете, кривите жена си, манипулирате хората и зад гърба им говорите какви ли не гадости. Правите се на важна работа, защото очевидно нямате акъл да разберете, че всъщност сте просто един обикновен бюрократ.

Прокурорът онемява. Поглежда в ужас към другия край на залата и пита през зъби:

Добре… а познавате ли адвоката?

Ама разбира се, че го познавам. Господин адокатчето от “въртележката” – от бебе дето се вика. Мързелив е, пие като за световно, не може да има нормални отношения с никого. И не стига това — изневерява на жена си с три жени. Между другото… едната е вашата.

Адвокатът стои като закован.
Съдията се обръща и към двамата и много тихо им казва:

Ако някой от вас, идиоти такива, посмее да я попита “познавате ли ме”… и двамата отивате на електрическия стол!

Професии

В съд в малък град прокурорът извиква първия свидетел — една стара бабичка.

Г-жо Джонс — обръща се той, — познавате ли ме?

Разбира се, че ви познавам, г-н Уилямс. Знам ви от малка… и честно казано, много съм разочарована от вас. Вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и зад гърба им говорите гадости. Мислите си, че сте нещо особено, но не ви стига ум да разберете, че сте просто поредният дребен чиновник.

Прокурорът онемява. Не знае какво да прави, та се обръща към другия край на залата и подхваща:

Г-жо Джонс… а познавате ли адвоката?

О, да. Познавам го отлично, г-н Бредли — от бебе дето се вика. Мързелив е и освен това има проблем с алкохола. С никого не може да има нормални отношения. А и изневерява на жена си… чак с три жени. Между другото — едната е вашата. Да, вашата. Знам го.

Адвокатът стои като ударен.
Съдията повиква и двамата юристи при себе си и съвсем тихичко им казва:

Ако някой от вас, тъпаци такива, пак я попита дали ме познава… и двамата отивате на електрическия стол!

Професии

В съда адвокат към прокурора:

Не виждате ли, че свидетелят е тотално заблуден?

Това не е оправдание — казва прокурорът.

Ама заблудените са точно толкова хора, колкото и всички останали… само че на нас ни е позволено да си правим добро впечатление.