Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Професии
В открития Космос…
Намръщен космонавт откачва над 30 минути по корпуса на ракетата и крещи:
Отваряй бе, идиот! Отваряй! Ама кой си мисли, че питам: „Кой е?“
Професии
В офиса беше толкова тихо, че чак се чуваше как заплатите се вкарват в дебитните карти.
Професии
В офиса колега има рожден ден. Канѝ колегите да се „почерпят“ след работа и вика:
А който дойде без подарък, да не мрънка… направо му давам минерална вода — да се „овкуси“ от уважение!
Професии
В офиса на голяма частна фирма влиза млад, умен мъж и казва:
Не мога да ви поздравя с „Добър ден“. От данъчното съм…
Професии
В офиса на фирма за експресни заеми влетява бандит с пистолет и към служителите вика:
Колеги, бързо си търсете къде си криете лихвите — торбата вече е отворена!
Професии
В офиса нахлуват полицаи:
Всички сте арестувани! Тук се провежда голо парти!
Шефът, видимо потиснат:
Сигурно бъркате… Преди вас минаха точно от данъчното!
Професии
В офиса пуснаха мейл: „Който си е свършил работата, може да си ходи.“
Всички се чудим дали е истина… или са решили най-сетне да прекратят проекта „оцеляване до края на деня“ като първоаприлска шега.
Професии
В офиса.
Шефът към Петрова:
Петрова, пишете любовни мейли и писма по време на работа… Донякъде разбирам. Но защо всеки път ми ги носите да ги подписвам?
Професии
В офиса:
Как се казвате?
Ванката.
А фамилията?
С такава заплата… пак Ванката.
Професии
В офиса:
Пешо, ставай бе! Обедната почивка мина…
Хайде, вървете си без мен. Днес аз няма да почивам.
Професии
В петък е политически коректно да не се казва „мързелив“, а „човек със затруднени трудови навици“.
Професии
В пиърсинг салона влиза ученичка и казва:
Чичо, миналото лято ми слагаше пиърсинг на пъпа… ама сега халката ми се струва прекалено тежка.
Пиърсингистът:
Хайде да видим. Повдигни си тениската… и се чу как долната му челюст удари пода.
Тогава виква:
Пе-е-ешо! Откриха ключовете ти от гаража!
Професии
В планината, при пункт за ски под наем.
Мъж пита:
Може ли да оставя за залог професионалната си принадлежност от бръснарницата?
Не.
Защо?
Ами ако ви омръзне да сте бръснар и решите да станете инструктор по ски… и тогава ще вземете да ни подстрижете на първия завой!
Професии
В покрайнините на едно село вървят снимки на нов филм.
Режисьорът забелязва, че в кадъра влиза едно дърво, а под него лежат двама мъже.
Какви са тия двамата, бе? — пита той един от местните.
Е, това са най-големите мързели в селото. Нищо не можеш да ги помръднеш оттам…
Режисьорът решава да ги ползва и отива при тях.
Момчета, искате ли да се снимате във филма като статисти?
Единият едва се размърдва, отваря лявото око и бавно пита:
Абе… какво точно трябва да правим?
Нищо. Само ще си лежите под дървото — и после ще ви платят хонорар като на статисти.
Добре, айде — снимай!
Всичко минава гладко и снимките почти свършват. Само че режисьорът решава за всеки случай да направи още няколко пробни кадъра — и ги поставя под съседното дърво.
Отива при тях и казва:
Хайде, преместете се под другото дърво, за няколко снимки.
Вторият мързеливец въздъхва:
Нема да стане. Плащаш ни за статисти, а не за каскадьори…
Професии
В понеделник сутрин шефът извика всички в кабинета и попита:
Кой се напи снощи?
Настъпва мълчание. Всички се гледат смаяно.
Добре, пак питам — кой се е напил снощи?
Най-накрая се обажда колеблив глас:
Аз…
Тогава да идем да изтрезняваме. А вие останалите — на работа!
Професии
В понеделник сутрин шефът ме гледа и пита:
Защо си със зачервени очи? Да не си пийнал нещо?
Не, шефе… Плаках целия уикенд, защото ми се работеше и ми липсваше работата.
Професии
В понеделник сутрин шефът пита:
Очите ти са зачервени, сигурно си пил до зори, нали?
Нищо подобно! Пак ми липсваше работата и си поплаках!
Професии
В пощата педантичен мъж на средна възраст методично лепи печати “С любов” върху ярко-червени картички, по които има нарисувани сърчица. После изважда малко шишенце с одеколон и внимателно пръска картичките, сякаш ароматът е част от подписа.
Любопитен посетител се навежда и пита:
Извинете, какво правите?
Мъжът се усмихва:
Пращам хиляда картички за Свети Валентин. Всички са с надпис: “Познай от кого!”
Но защо?
Адвокат съм по бракоразводни дела… Така поне всяка излиза “с намек”, а не направо с призовка.
Професии
В пощата:
Извинете, тук липсва фамилията ви.
Няма проблем, аз съм я написал…
Ама това е само инициали.
Точно. Моля, добавете останалите вие.
Не мога. Всичко трябва да е с един и същ почерк.
Професии
В пощенския клон оплешивяващ мъж на средна възраст с педантично спокойствие си слага печати „С любов“ върху ярко розови пликове, по които са нарисувани сърца. После изважда малко флаконче с парфюм и щедро пръска пликовете. Един любопитен човек се приближава и пита какво работи.
Пращам хиляда картички за Свети Валентин с надпис: „Познай от кого!“
Защо пък?
Адвокат съм по бракоразводни дела…