В малко ресторантче изведнъж сложили табела: „Сменихме менюто!“ Постоянен клиент погледнал бармана и пита:

В маршрутката мъж дава по телефона инструкции на някого:

Някой наблизо се обажда:

В маршрутката на една баба нещо и изпада от чантата. Шофьорът се почесва и се закача:

Бабата го поглежда спокойно:

В месарницата:

Месарят прибира ушето, вади го пак, обръща го на другата страна, пак го слага на кантара и в същото време леко натиска кантара с пръст. Ушето изведнъж става „значително“ по-тежко.

В минералната баня се събрали трима мъже — един политик, един собственик на кръчма и един шофьор на камион. И тримата са до колене… но всеки с нещо си “потънал”. Политикът — с езика. Собственикът — със шкембето. А шофьорът на камион — с ръцете. Наздраве за мъжете, дето имат нещо по-оригинално!

В навалица в рейса един мъж е притиснат до жена до него. Тя се обръща и му вика:

Мъжът:

В началото на социализма в едно ТКЗС пристигнала директива от Партията: да се измислят „рационализации“ за по-ефективен труд и да се преизпълнява Петилетката.
Събират се председателят и бригадирът, чудят се каква идея да подхвърлят. Тъкмо гледат през двора и виждат бай Иван да коси с полска коса.

Речено — сторено. След месец изпращат нова „рационализация“ и ги хвалят.
Скоро идва пак писмо: „Другари, чудесно сте се справили! Дайте още идеи в същия дух!“
Двамата пак се чудят. Бригадирът погледнал пак бай Иван:

И така. Поредната „идея“ — изпълнена.
След още месец писмото било най-страшното:
„Другари, страхотна работа! Дайте последната идея и ще преизпълним плана за Петилетката!“

И се сетили:

Отново — поръчката е изпълнена.
Накрая дошъл денят за наградите. На председателя и бригадира — по 100 лева, а на бай Иван — предметна награда: ветроопорен фенер, който да му връчат тържествено пред целия колектив.
На другия ден целият двор се събрал. Председателят и бригадирът вървят и носят фенера, а бай Иван — с каскет, потен, две коси отпред и два търмъка отзад. Още щом го зърнал, бай Иван подскачал, хукнал през глава да бяга — и то докато го настигнат.

Бай Иван задъхан:

В нашата работа сме млад и сплотен екип. И понеже сме толкова задружни… явно сега трябва да наемат нов човек да работи!

В нашата фирма въведоха „кризисна иновация“: вече не дават премии, а бонуси.
Само че бонусът не е за добра работа—а за обещанието, че поне няма да те съкратят „в близко бъдеще“.

В нашия ресторант може да обядвате за ДВА ЛЕВА!!!
*в цената не са включени ДДС, ДОД, заплата на сервитьора, токът, наемът, амортизацията на чиниите, както и самото ядене…*

В небето прелита голяма птица и величествено разперва огромните си крила. До нея пърха дребна птица и нетърпеливо пита:

Голямата птица мълчи.

Най-сетне тя бавно се завърта и с важен тон отсича:

Да пием за нашите ръководители!

В новините: „Арестуваха катаджии, организирани в престъпна група“…
Пак някой е писал: „престъпна група“, щото иначе не му се връзва — и така стана: катаджии, престъпна група… организирани в престъпна група.
То бива бива, ама и тоя път — чак престъпно излишно!

В нощен клуб чистачката намерила някаква таблетка. До сутринта целият град светеше — толкова чисто станало!

В обща килия били затворени двама престъпници — единият за кражба на пиле, а другият за кражба на портфейл. По едно време този, който бил откраднал пилето, решил да се поразпита:

В общината:

В операта. Дете към баща си:

В операта:

В операта:

В оркестъра двама си говорят:

В оркестъра двама си говорят: