Бактериолог казва на жена си:

Балетът действа странно на женското зрение: когато на сцената се появи поредният балетист, никоя от зрителките не гледа лицето му… всички са в перфектен режим „крака и поза“.
А той, разбира се, си мисли: „Ей, каква красавица съм намерил!“

Баничките ви са направо ужасни!

Банка „Вземи-Плати“ пусна нов вид кредитиране за физически лица. Вече и скромните домакинства могат да „инвестират“ в собственото си спокойствие — като дадат малко пред гишето. Само че вместо договор за заем, банката ти прави договор за търпение: ипотека за 10 години, за да видиш как парите ти… внимателно се превръщат в „обслужване на кредита“.

Банка. Влиза въоръжен обирджия и крещи:

Отзад, разнася се от опашката напрегнат, наставнически, женски учителски глас:

Банката, от която ме уволниха преди три години, сега я купи банката, в която работя. И пак ме уволниха. Само това ли им беше планът като я купиха?

Банкер на годината вече не се връчва — вече се търси.

Банкери си чатят в месинджъра:

Банкерите се усмихват, когато имате нужда от пари.
Адвокатите – когато ви сполети проблем.
Лекарите – когато сте болен.
Фармацевтите направо умират от кеф, когато си купувате хапчета.
Автомонтьорите се радват, когато колата ви реши да се сдаде.
Зъболекарите са щастливи, когато ви „предадат“ зъбите.
Водопроводчиците пък се кефят, когато стане авария.
Единствено крадците ви пожелават щастие и благополучие!

Банкерите си вдигат настроението, когато ти трябват пари; адвокатите — когато си имаш неприятности; лекарите — когато си болен; автомонтьорите — когато колата ти се развали. А щастие и благополучие ти пожелават само и единствено крадците!

Банкерка от отдел „Ипотечни кредити“ ми звъни:

След малко мълчание в слушалката тя казва:

Банкерът е онзи човек, който в слънчев ден ще ти даде назаем чадър, а щом почне да вали, веднага ще ти го поиска обратно.

Банките ви умоляват, наставляват и предупреждават:
1. „Моля, не ползвайте дебитната си карта като скребер за лед, подложка за горещи напитки, линийка за чертане, ножче за рязане или за очертаване на бели кокаинови черти — това е неподходящо и може да съсипе носителя.“
2. „Не се опитвайте да триете тъмната лента от гърба на картата — това е магнитна линия, а не ваучер за презареждане.“
3. „В отвора на банкомата, моля, пъхайте само дебитни или кредитни карти. Лични карти, шофьорски книжки, касови бележки или войнишки медальони няма да ви извадят исканата сума.“
4. „Банкоматите не изплащат лотарийни билети и тото-фишове. И със Смарт карти на Шел или Била няма да стане.“
5. „Ние не сме дружество за топлинно счетоводство и не можем да ви обясним защо парното ви е толкова високо този месец. И самото топлинно счетоводство едва ли ще може.“
6. „Не сменяме бушони, не ремонтираме водомери, не правим авто-услуги, не можем да знаете защо GSM-ът ви не работи (а как тогава ни звъните от него?), нямаме екип за къртене, чистене, саниране, извозване на битови отпадъци и нямаме представа защо вестникът не ви е дошъл.“
7. „Ние сме банка, все пак! Телефонът на телефонните услуги е 144.“
8. „B-connect е услуга на мобилен оператор, не телефон за връзка с нашата банка. Но ви поздравяваме за отличното владеене на английски.“
9. „ПИН кодът ви е четирицифрено число, известно само на вас. Номерът на картата не е ПИН код. А ПИН кодът — не е номерът на картата.“
10. „Ако теглите пари на гише, моля носете документ за самоличност. Само думите на жена ви не стигат, за да сме сигурни, че сте именно вие. И снимка на маса с шефа на клона също не помага.“
11. „Моля, не разпитвайте охраната на входа или санитарните служители за салдото по сметката ви — в сградата има и други хора, които може да са ви по-полезни.“
12. „Голямото електронно табло в кредитния салон показва котировките, които банката предлага. Не можем да пуснем любимия ви сериал на него. И служителите не знаят дали Мелинда се е целувала с Диего.“
13. „Ако искате да ви познават по име и да ви поздравяват всеки ден по телефона, пропуснете просто да плащате месечната си вноска по кредита.“
14. „Погасяването на лихви и главница става само в брой или чрез превод с валидни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф от Димитър Бербатов не се приемат. Все пак благодарим за червеното вино.“

Банков служител закъснява за работа, а касиерката го гледа накриво и сухо казва:

На другия ден касиерката се появява също късно, а служителят не пропуска:

Банков служител към клиент:

Клиентът:

Служителят:

Банкова инструкция:
1. Не ползвайте дебитната си карта за стъргалка за лед, подложка за горещо, линийка, ножче за рязане или за “фино” маркиране на неща, които после ще отричате, че изобщо са били там. Може да я повредите и да си останете без карта — а ние без работа.
2. Не трийте тъмната лента отзад — това не е търкане за “по-лесно” презареждане на сметката, а магнитна линия. Търкането само ви прави по-съсипани.
3. Не пъхайте в банкомата нищо друго освен дебитна или кредитна карта. Лични карти, шофьорски книжки, касови бележки и войнишки медальони няма да “се преведат” като пари.
4. Банкоматите не приемат тотофишове и лотарийни билети. Същото важи и за “смарт” карти на бензиностанции — не, не става “да го обърнем на кредит”, както казва вашият приятел.
5. Не ние сме топлинното счетоводство. Не можем и да гадаем защо парното е толкова — но можем да ви оставим да се досетите сами защо не сте го плащали навреме.
6. Не ни минавайте с водомери, бушони, къртене, чистене, саниране, извозване на отпадъци и ремонт. Ние не знаем защо GSM-ът ви не работи… но как тогава се обаждате от него и искате “спешно решение”?
7. Ние сме банка. Телефонът на телефонни услуги е… 144. Да, същият.
8. B-connect е на мобилния оператор, не на нас. Въпреки това — честито, че пишете на английски по-добре от повечето хора, дошли да си “оправят кредита”.
9. ПИН кодът е число с четири цифри, което само вие знаете. Номерът на картата не е ПИН. Нито ПИН е номерът. Нито пък ние сме училище, което да ви “провери” от любопитство.
10. Ако теглите на гише, носете документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни. Снимка на маса с шефа на клона — също.
11. Не разпитвайте охраната за салдото. Има други служители в сградата, които може да са “по-верни” на работата.
12. Таблото в кредитния салон показва котировки. Не можем да пуснем сериал, нито пък охраната знае дали Мелинда се е целувала с Диего.
13. Ако искате служителите да ви познават по име и да ви поздравяват всеки ден по телефона… просто се научете да си плащате вноските.
14. Погасяванията на лихви и главница стават само в брой или с легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи и автограф на Дейвид Бекъм не се приемат. Но… благодарим за червеното вино. Само не го смесвайте с ПИН кода.

Банковите служители вечер разказват на децата си добри кредитни истории.

Барабанист и басист се договорили да си съберат оркестър. Отишли на работа в ресторант.
След няколко дни барабанистът се замислил и казал:

Той удари барабаните здраво и вдигна такава врява, че всички наоколо се подпряха.
Басистът застанал замислено пред сцената, ослушал се дълго и накрая:

Бареков скъса вестник в студиото си.
Е, винаги съм знаела, че тоя човек редовно се излага, ама този път го направи толкова бързо, че и не успя да си намери място за оправдание.

Барманът всъщност е аптекар — само че с много по-ограничени наличности.