Барманът е човек, който те разбира по-добре от собствената ти жена.
Професии
Барманът казва на сервитьора:
Слушай, бе човек, стига толкова да изхвърляш пияните клиенти. Нали все пак работиш във вагон-ресторант!
Професии
Барманът към сервитьора:
Стига си мятал пияните клиенти! Помни, че работиш във вагон-ресторант!
Професии
Баровска лимузина минава през едно село и затъва в канавка, дето я е наляла кал до таван. Минава тракторист, закача колата, измъква я и вика на шофьора:
60 кинта!
Шейсет? Ама защо толкова?
Ами ти да не мислиш, че ми е лесно да я пазя тая канавка да си остане „топла кал“ в тая суша?
Професии
Бачкането си е страхотно нещо! Аз си го обичам — даже на плаж не ми се ходи. Само да си избърша сълзите… и пак на работа.
Професии
Баща вампир учи малкото вампирче как да си набавя храна:
И сега, татенце, набелязваш си трима-четирима човека и… по малко от единия, по малко от другия, докато стигнеш до третия-четвъртия — и край, коремчето е пълно.
А малкото, тарикатче, намигва:
А бе, тати, защо да са трима-четирима? Няма ли направо само един?
Как така „само един“, бе? — възмутено казва старият вампир. — Ние сме вампири… не сме хамали.
Професии
Баща води петгодишната си дъщеря на работа. Детенцето влиза, оглежда се любопитно, но изведнъж избухва в сълзи. Всички моментално се изправят и се втурват към нея:
Какво има, миличка? Защо плачеш?
А тя, през ридания, му казва на баща си:
Татиии, ти ме излъга! Къде са всички онези клоуни от работа, с които твърдиш, че се запознавам?
Професии
Баща вози синчето си в претъпкан автобус. По едно време му казва:
Синко, как няма да те е срам! Ставай веднага от коленете ми и отстъпи мястото на този господин… че жена му ще ни види!
Професии
Баща и син вампири обикалят в гората и накрая хващат пътник. Синът се развълнува:
Тате, толкова съм гладен, че ще му изсмукам всичкото!
Бащата го дръпва за ръка:
Спокойно, бе! Ти да не си пожарникар… Виж ти, да не му вземеш само кръвта, а да остане без въздух!
Професии
Баща казва на сина адвокат:
Ако майка ти пита колко пари съм прибрал, то кажи…
Синът:
Няма да лъжа, но като взема предвид семейните ни отношения, мога да се възползвам от правото си да не отговарям.
Професии
Баща кара с колата и е на път да закара дъщеря си на детска градина. Изведнъж случайно натиска клаксона. Обръща се към нея и казва:
Извинявай, ако съм те стреснал… без да искам натиснах клаксона.
Знам, татко.
Откъде знаеш?
Ами защото точно като натисна клаксона и веднага почна да ти идва в ума: „Гледай къде караш бе, малоумник!“
Професии
Баща ми все ми повтаряше:
Като пораснеш, ще започнеш работа и ще имаш всичко.
Пораснах. Отидох на работа. Къде е моето „всичко“?
Професии
Баща ми все повтаря: „Огънят се гаси само с огън!“ Нали затова и го изгониха от пожарната.
Професии
Баща, който искал синът му да стане физик, не го биел с колана — закачал го за контакта, да „научи електроните наизуст“.
Професии
Баща-адвокат казва на сина си, който също е адвокат:
Ако майка те пита колко съм изхарчил за вчерашната вечеря, кажи…
Няма да лъжа… Само че на основание близка семейна връзка и правото на мълчание мога да откажа да давам уточнения.
Професии
Баща-комар обучава мъничето си как се взема кръв:
Слушай, татенцето, ще ги хапваш една по една, търпеливо и тихичко, да не правиш цирк наведнъж да си изцедиш човека — ние не сме месари! Комар сме!
Професии
Бащата хлебарка учи сина как да се крие:
Ще се промъкваш в кухни, докато намериш троха.
Синът:
Защо в кухни, не може ли направо в чекмедже? Иначе ще ги търся цял ден.
Бащата:
Ти си хлебарка, а не шпионин.
Професии
Бащата:
Синко, искам да се ожениш за момичето, което аз ти избера!
Синът:
Не!
Момичето е дъщерята на Марк Зукърбърг…
Е, тогава добре.
Бащата отива при Марк Зукърбърг…
Искам твоята дъщеря да се омъжи за моя син!
Марк Зукърбърг:
Не!
Моят син е главният изпълнителен директор на НАСА!
Е тогава добре.
Бащата отива при главния изпълнителен директор на НАСА…
Уреди сина ми за позицията – главен изпълнителен директор на твоята агенция.
Главният изпълнителен директор на НАСА:
НЕ!
Той е зет на Марк Зукърбърг…
Е, тогава добре!
Ето ТОВА е Бизнес…
Професии
Бедните стюардеси! Нито могат да си тръгнат по-рано, нито могат да закъснеят — все са на смяна!
Професии
Безкрайно голям брой програмисти влизат в един бар. Първия поръчва една бира, втория половин, третия - една четвърт… Барманът ги изгледва отвратено, налива две бири и казва:
Вие сте идиоти, бе! Исках „обслужване по заявка“, не „половинчати грешки“!