Аптека. На щанда един стар, много опитен аптекар обяснява на младия си колега как да познава какво търсят хората.
Идва първи клиент — мъж на средна възраст, подпухнали очи, измъчено лице.

Мъжът много учуден взема лекарството, плаща и си тръгва. Аптекарят се обръща победоносно към младия:

Идва втори клиент — силно зачервени и леко сълзящи очи.

Клиентът пак учудено взема капките, плаща и си отива. Аптекарят пак:

Идва младо момиче — леко изтощено, с кисела физиономия.

Аптекарят веднага разменя свещичките с тампони и, обръщайки се към младия колега, спокойно отсича:

Аптека. На щанда стои стар, опитен аптекар. Идва първият клиент.
Аптекарят:

Идва втори клиент.

Идва една девойка.

Аптекарят подава хапче на клиент и усмихнато казва:

Клиентът веднага отвръща:

Аптекарят се тресе от смях. Колегата му го пита:

Арабски шейх се засекъл с Бил Гейтс и започнал, от дума на дума, да се хвали:

Артист ще се снима в опасна каскада без дубльор. Притеснено пита режисьора:

Артур Конан Дойл, Чехов, Михаил Булгаков — всички те по образование са били лекари, но са станали прочути писатели. Та ето какво става с лекарите с четлив почерк!

Археологът е най-добрият съпруг за една жена: колкото повече остарява тя, толкова по-често казва „Ей, това нещо вече го имах в каталога…“, и става още по-любопитен.

Археолози намират в Египет напълно запазена гробница. На входа пише: „Тук почива най-известният играч на ‘избери правилното’ в империята“. Отварят я — вътре три саркофага, а отгоре надпис: „Лесно е… ха познайте кой е празният!“

Археолози открили оръдия на труда от V век... Значи още тогава дедите ни са заравяли инструментите, за да не се работи.

Архитектите скриват грешките си с бръшлян.
А готвачите правят същото — само че с майонеза.

Асоциацията на мобилните компании установи, че:

Съдържанието на разговорите е сложно за статистика, но благодарение на предаването през мрежата — всичко е стигнало, където трябва.

Астролог се връща от работа и заварва жена си с любовник.

Астролог, прочул се с предсказанието си за край на света на 21.12.2012, се появи пак да уточни:
„Е, краят мина… ама догодина — 2013-та — ни чака аномално топло лято!“
И добави сериозно: „Толкова топло, че ще забравите да чакате новия край…“

Афоризъм от армията:
А уж всички сме големи хора… само дето всеки път казваме „вярно“, преди командирът да е довършил изречението.

Африканец, турчин и Бай Ганьо отишли на курс за художници. Преподавателят им дал задача да нарисуват картина, която да показва как авторът вижда глада.
След около час всички предали.
Африканецът нарисувал скелет човек — сдъвкан от глад до кости, направо последни сили, вдига си ръката за последна залъгалка.
Турчинът нарисувал пълна закуска: огромен хляб, каймак и още малко — надпис “Гладът е, когато няма това”.
Бай Ганьо обаче нарисувал празна маса, а отгоре — една-единствена трохичка, и около нея паяжина, с надпис: “Ето как го виждам аз… като мине хората и си отиде.”

БАНКЕР: човек, който ти дава чадър, докато грее слънце, и после очаква да му го върнеш, когато завали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип, дето може два часа да философства по нещо и пак да не се окаже за секс.
ПРОГРАМИСТ: някой, който ти решава проблем, за който дори не си подозирал, и то по начин, който не можеш да разбереш.
ПСИХОЛОГ: професионалист, който гледа всичко останало едва след като в стаята му влезе красива жена.
КОНСУЛТАНТ: онзи, който ти сваля часовника от ръката, ти казва колко е часът… и ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ: този, който те кара да си ходиш „на майната си“, по такъв начин, че ти се иска пътуването да започне веднага.
ИКОНОМИСТ: специалист, който утре с увереност ще обясни защо предвиденото вчера не се е случило.
КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая, който търси черна котка, която изобщо не съществува.
МАТЕМАТИК: човек, който му трябват пет минути, за да отговори пълно и точно на всеки обикновен въпрос — и то без да му е нужно нищо в замяна.
АРХИТЕКТ: тип, който не стига на мъжествеността да стане инженер, но и му е малко малко… за да стане дизайнер.
РАБОТА В ЕКИП: умението да прехвърлиш собствените си грешки върху другите.
ФУТБОЛ: спорт, при който се жени всяка жена — без дори да осъзнава за какво става дума.
ИНФЛАЦИЯ: плащаш днес по цени от следващата година, с заплата от тази.
ГЛАВОБОЛИЕ: най-често използваното контрацептивно средство.
ХАРДУЕР: частта от компютъра, която получава ударите, когато софтуерът не успява.

ББ го поканили на рождения ден на „Господари на ефира“… Как да не поканят истинския господар на ефира — нали той все пак ги пуска да говорят!

БИСЕРИ ОТ БЛИЗКИ И ДАЛЕЧНИ БАНКИ:

БИСЕРИ – МЕДИЦИНА И ХИГИЕНА:
При кръвотечение от носа — застанете на глава и стойте така, докато кървенето се “откаже” и само престане. Сърцето все някак ще влезе в график.
Под действието на алкохола човек губи не само паметта си, а направо и ориентацията за живота. Възможно е да си довърши “плановете” вечерта, а сутринта да ги преживява като напълно чужда история.
На бременната жена от време на време ѝ е нужно да “извади детето”, за да го освежи — все пак то расте, но и ние трябва да поддържаме чистота.
След майчиното мляко най-полезно е млякото от аптеката. А смесено хранене е, когато майката и бащата се редуват — “кой сега има дежурство” да нахрани бебето.
Преди кърмене бебетата трябва да се подготвят строго хигиенично: гърдите се изваряват десетина минути, биберонът се стерилизира, а млякото — задължително. Най-добре е да се стерилизира и цялата крава, за да няма изненади.
Етиология на счупването: паднал от магаре. А фамилна анамнеза — баща и майка никога не са падали от магаре, което означава, че пациентът е бил “иновативен”.
На вечерна визитация: пациентите преживяха нощта спокойно… според рапорта. На сутринта просто не можеха да се сетят кой точно от тях беше “спокоен”.