смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Професии
Актьор се прибира вкъщи и пита домакинята си:
Има ли някой пред вратата?
Само куриерът.
За мен ли е?
Не, господине — той е женен.
Професии
Актьорите в „Стъклен дом“ са толкова дървени, че ако снимат на открито, щяха да ги използват за трамплин — и птичките щяха да ги кацат, все едно са табло за обяви!
Професии
Акуратен счетоводител се подготвя за излет. Прави си списък:
Домашна питка
Сирене
Колбас
Сладко
--------------------
ДДС: 2 бира и една салата
--------------------
Сума за носене: 7 кг.
Професии
Акцията на МВР в “ТВ+” можете да я гледате на VOYO… но само един ден след като свърши — защото докато стане “официално”, вече е минало цялото!
Професии
Алармата на простатата ми явно не си върши работата и едва не закъснях за работа… Нормално ли е това?!
Професии
Алергията към работата се тушира, като се вдигне заплатата с по-големи суми.
Професии
Ало, заплатата! Ти изобщо наясно ли си, че аз работя?
Професии
Алпинист пълзи по отвесна стена и се бута нагоре сантиметър по сантиметър. Накрая, почти до върха, на едно тясно ръбче го чака йога — хванал се с дясната ръка и виси, а с лявата държи книжка и си чете спокойно.
Ти к’во си, бе? — задъхано пита алпинистът.
Йога. — отвръща си тя, без да откъсне очи от страницата.
Нали така разправят хората, че вие йогите можело всичко?
Йогата оближва пръстите си на дясната ръка, прелиства страницата и казва:
Лъжат, бе…
Професии
Алпинистът е човек, който се занимава с топлоизолации.
Професии
Алпинистът е човек, който се занимава с топлоизолация.
Професии
Американски конгресмен се настанява в самолета до малко момиченце. Полетът тръгва и той решава да го запълни с разговор:
Хайде, да си поговорим. Времето минава по-бързо, когато си говориш с някого.
Детето затваря книжката си и пита:
За какво?
О, не знам… Какво ще кажеш за световната банкова криза? — усмихва се конгресменът.
Добре — казва момиченцето. — Само че имам един въпрос към вас.
Тя се замисля, после продължава:
Конят, кравата и сърната ядат едно и също — трева. Но после конят прави топчета от суха трева, кравата — плоски кръгли неща, а сърната — дребни като мънички барабанчета. Защо става така, според вас?
Конгресменът се смайва от логиката ѝ, замълчава, после вдига рамене:
Хмм… нямам представа.
А малкото веднага отвръща:
Ама вие наистина ли мислите, че сте достатъчно умен да говорим за банки, след като не разбирате нищо дори от… лайна?
Професии
Американско семейство си говори:
Представи си, госпожица Джонсън паднала в басейна в двора!
Какъв ужас!
И при това си изкълчила китката…
Какъв ужас!
Но пък викнали най-добрия спасител!
Интересно…
И сега изглежда, както преди!
Какъв ужас!
Професии
Американците си разпускат у дома през уикенда след тежката работна седмица. А ние си почиваме в понеделник на работа — след още по-тежкия уикенд.
Професии
Ан-2 подхожда за кацане.
Пилотът докладва на Кулата, че са готови за захода, но в доклада си пропуска най-важното — дали са спуснали колесниците.
От Кулата веднага:
Моля, докладвайте за спускането на колесника!
Пилотът след кратка пауза:
Колесникът е спуснат… и затегнат с контра гайки от 1957-ма! Оттогава не сме го пипали — вярваме си му.
Професии
Англичанин в български хотел звъни на рецепцията:
Еу... one small ракия, two glasses, please— и after that… no more.
Рецепционистката:
Тарам, тарам… ама тоя „no more“ да го напишем на табелка ли, или да ви го сложа в хладилника?
Професии
Англичанин и шотландец се явили на конкурс за работа и ги подложили на тест. След това шефът им казал:
И двамата сте с еднакъв резултат и сте сгрешили един и същи въпрос. Но ще взема англичанина заради по-добрия му отговор.
Как така “по-добър”? — възмутил се шотландецът. — Нашият отговор същият ли беше?
Почти — отвърнал шефът. — Англичанинът на седмия въпрос е написал: „Не знам“. А ти си отговорил: „И аз да не знам.“
Професии
Андреа си остави 200 лева за маникюр. УРА! Това е първата фолк певица, която може да смята до две стотин… без да си обърка часа.
Професии
Анестезиолог казва на пациент пред операция:
Ще ви приспим безплатно… но ако искате да ви събудим навреме, има доплащане.
Професии
Анестезиолог пътува с чартърен полет на почивка.
В един момент стюардесата пребледнява и тревожно обявява:
Има ли анестезиолог сред пътниците? Моля, незабавно да отиде при място 12А!
Анестезиологът веднага скача, отправя се към 12А. Там някакъв мъж сипва водка в дребни чашки.
Вие кой сте и какво правите? — пита анестезиологът.
Аз съм хирург. Погледни — просто не съм свикнал да пия без анестезиолог!
Професии
Анкета на улицата:
Кажете, къде работите?
Къде ли… Вие ако ми кажете къде е „проблемът“, аз ще ви кажа къде е работата.
Всички категории →