Ако сте строител и сте свикнали да си избърсвате с циментови торби, няма защо да се чудите откъде ви идват хемороидите!
Професии
Ако сутрешното събуждане ти звучи като реанимация, значи вече си в отпуск.
Професии
Ако сутринта ви се е получила както трябва, няма нужда да ходите на работа и да я съсипвате…
Професии
Ако сутринта е било нула градуса, а по телевизията синоптикът ти обещае, че към обяд ще стане два пъти по-топло, на колко градуса ще е по обяд?
Професии
Ако те заварят да спиш на работа, бавно вдигни глава и кажи:
И благослови, Господи, моя шеф и цялото му семейство!
Професии
Ако теб те няма — няма как. Намери място в отбора. Защото отборът най-добре прикрива факта, че теб за нищо те бива!
Професии
Ако ти е малък, грабни си фризьорка — при тях няма разлика дали е 2 или 10 сантиметра…
Професии
Ако ти казват, че само ти можеш да свършиш тази работа и че няма друг като теб, то значи, че не търсят гении — просто са останали без къде да намерят някой по-голям глупак.
Професии
Ако ходенето имаше лечебен ефект, сервитьорите щяха да са вечни!
Професии
Ако чиновник взима 5–10% подкуп от цената на сделката, колегите му го наричат безкористен: уж работи без пари, а само с процент.
Професии
Ако човек си направи сметка от заплатата и “разходите”, които се разхождат из джобовете на някои министри и депутати, ще излезе, че не са живели толкова дълго… просто са взели пари от поне няколко века напред.
Професии
Ако чуете, че някоя фирма търси да назначи директор, заместник-директор или мениджър, пишете ми — за мен няма срамна длъжност!
Професии
Ако шефът влезе и въздъхне:
„Ооо, здравейте, мои мили…“
значи следва намаление на заплатите — само че първо „мили“ ще станат… ние.
Професии
Ако шефът е толкова „благороден“, че не гледа на хората като на служители, значи направо трябва да се ожени за секретарката — иначе кой ще му върши всичко междувременно?
Професии
Ако, докато сте на работа, името ви стои: на фасадата — значи сте заможни, върху бюрото — средна класа, а върху ризата — бедни сте!
Професии
Актриса се прибира у дома и пита прислужничката:
Идва ли някой?
Само рекламният агент.
За мен ли е?
Не, госпожо… той има семейство.
Професии
Актриса се снима в аквариум с акули. След снимките журналист я пита:
Не ви ли беше страх, като се озовахте до акулата?
Разбира се. Тези риби понякога имат толкова зъби, че си планират целия график за вечеря… и после няма къде да се скрие човекът за кастинга.
Професии
Актрисата от Младежкия театър, която играе Баба Яга, всяка година се гримира все по-лесно.
Професии
Актьор обсъжда с автора новата пиеса:
Според мен е по-добре да блъсна героя в финала, а не да го задуша!
Защо? — пита авторът.
За да изхвърчи преживяването на публиката… направо от мястото.
Професии
Актьор решил да прави зрелищен скок в киното без дубльор. Разтревожено пита режисьора: