Вицове за Професии

Професии

Хубавото е, че си намерих работа. Лошото — че сега действително трябва да я върша…

Професии

Художник продава картина. Клиентът го пита:

Това какво е?

Кон пасе… на мисъл.

А къде е мисълта?

Конят я изяде — спокойно, вече е свършило.

Добре, а къде е конят тогава?

Да не мислиш, че ще стои там, където няма нищо за ядене!

Професии

Художник продава картина. Клиентът го пита:

Това какво е?

Куче пази кост.

А къде е костта?

Кучето я е прибрало.

Добре… а къде е кучето тогава?

Да не е лудо да стои там, където няма какво да пази…

Професии

Художник рисува гола моделка. Довършва последния штрих и казва:

Хайде, да пием кафе в кухнята.

Моделката си слага халата и отиват в кухнята. Точно тогава се чува как ключ отключва входната врата.

Жена ми! Бързо се събличай…

Професии

Художник рисува картина и аз носа платното в галерия за продажба. Галеристът го гледа и пита:

Как се казва картината?

„Самообладание“…

А защо всички в нея са голи?

Това са хората от квартала, дето спорят пред блока.

Добре… А ти къде си в картината?

Във Видин… че аз съм този, дето мълчи и си го носи накрая…

Професии

Художникът дава интервю:

Защо рисувате само пейзажи?

Защото до днес нито едно дърво не се е обадило да се оплаче, че не му приличам…

Професии

Художникът отива при директора на художествена галерия и пита:

Как е? Продават ли се картините ми?

Директорът:

Представяш ли си, вчера при мен дойде един мъж и ми поиска да му покажа вашите творби. После ме изгледа и ме попита дали ще станат “още по-скъпи” след смъртта на автора, както ставало с великите художници. Аз, разбира се, му казах: „Познавам ви много добре, сигурен съм, че след вас цената ще скочи многократно.“

Художникът:

Уау! Това е страхотно!

Директорът:

Да… ама има едно „но“. Той каза, че е вашият личен лекар…

Професии

Художници седят на брега и рисуват морския пейзаж. Покрай тях минава японско семейство туристи. Бащата поглежда и назидава:

Деца, виждате ли колко се мъчат хората, когато нямат фотоапарат?

Професии

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата поучително казва:

Деца, виждате ли колко страдат хората, които нямат “селфи пръчица”?

Професии

Цветан Цветанов помолил Веско Маринов да отиде да пее на Орлов мост, та хората да се разотидат… не заради песента, а защото всички почнали да търсят къде е проблемът — в гласа или в организацията.

Професии

Ценен съвет за чистачките:

Ако искате да е чиста мъжката тоалетна — сложете вътре в писоара табелка „Внимавай, пръска“ и напишете с не изтриваем маркер няколко капки на тавана. Няма как да не започнат да стрелят по-„внимателно“… и после тоалетната сама си чисти!

Професии

Ценоразпис в стоматологичен кабинет:

Пломба (обикновена) — 40 лв.

Същата пломба, но с чисти инструменти — 80 лв.

Същата пломба, поставена на точния зъб — 120 лв.

Професии

Ценоразпис в стоматологична клиника:

пломба за 100 лв

същата, но с чисти инструменти – 200 лв

същата, само че на правилния зъб – 300 лв

Професии

Централен Кавказ. Пациент към хирурга:

Докторе, ама вие гледате, все едно нямате нож!

Нали знаете нашите закони — делим според умението: ще ви оперирам… със същото, с което вие ще си платите!

Професии

Центърът на Лондон. Сър Джон и приятели играят бридж в клуб, прочут с две неща: никога не е стъпвал жена вътре и никакви обяснения, по никакъв повод. Играта е в разгара си и напрежението е на червено, когато от вратата се чува раздвижване — глас на жена моли да я пуснат.
Портиера, без капчица колебание, казва:

Абсолютно невъзможно! И по никакъв начин… ниКога… през над сто и петдесет годишната история на клуба не е ставало дума за това.

Жената обаче настоява, обещава само „за секунда да се ориентира“ и докато говори, натиска в ръката му няколко банкноти по сто лири — все едно това е най-естественото нещо на света.
Портиера пребледнява. Накрая маха с ръка и единственото, което успява да промълви, е:

Е, добре… но само да не правите… шум…

Всички джентълмени наоколо — включително сър Джон — вдигат вежди в пълен шок. Жената минава, настанява се и… тишина. Тишина като в църква, само че без Бога.
Минава час. Един от приятелите прошепва:

Мисля, че видях жена.

И пак… тишина.
Още час. Другият:

Не знам накъде отива всичко това… ама явно към проблеми.

Още час. Третият, още по-предпазливо:

Сигурни ли сте, че беше жена…?

Два часа мълчалива игра — и накрая сър Джон хвърля картите на масата:

Не може така, човече! Тук дори когато се играе бридж… всичко става ЕГАТИ суматохата!

Професии

Цирк гостува в Габрово. За да се напълни залата, пускат реклама:

Ако на някого не му хареса последният номер, да се обади — връщаме му парите!

Циркът се препълнил до краен предел. Накрая конферансието тържествено обявява:

Следва последният номер — всички да стават прави… химнът на Републиката!

Професии

Цирк. Излиза конферансието:

А сега — смъртоносен номер! Под купола на цирка — най-смелият ни акробат… и човекът, който все още не се е научил да пада!

Изкарват на манежа една мрежа, закачат я като балдахин, под купола я вдигат на кука и всички гледат с надежда. Оркестърът засвирва „Туш“. Куката се откача — акробатът пада като чувал, мрежата се разтърсва, но него го няма. Настава тишина… и отнякъде долу се чува:

Мамка му… Ей, къде се скри тази „смъртоносна“ част?!

Професии

Циркова афиша: „Магия с огромни брадви! Влизат на арената, въртят се в кръг и… после изчезват. След това пак се появяват!“
Отдолу, с дребен шрифт: „Илюзията продължава 8 часа.“

Професии

Цирковата династия Балкански твърди, че произходът им е от първите християни — просто тогава хвърляли хората на лъвовете, а днес лъвовете идват да гледат представленията им.

Професии

Цитат от шефа:

„Не съм казвал, че това е твоя вина. Казах, че ще ти изглежда като твоя работа… но без бонуси.“