Ходих да бера зеле цели два месеца в Англия, върнах се в България и какво да видя:

Ходя си до тоалетната, а там началникът вече цяла вечност седи и говори по телефона. Аз никога не съм искал да стана на негово място… ама откакто го гледам, започвам да разбирам какво значи „да не ставаш и да не тръгваш“.

Холандски турист планира да пренощува в бунгало край Банкок и пита на рецепцията:

Холандски юристи си блъскат главите: как в законодателните текстове да запишат равенството в двата мъжа в брака — така че и двамата да имат право да спорят, кой “носи” решението за дома.

Холивудска актриса попълва формуляр за семейно положение: „неомъжена; омъжена; разведена; вдовица“. След дълго мълчание звездата надрасква: „Всичко… и още малко, защото актьорският съвет не ми вярва без разнообразие.“

Холивудски режисьор снимал суперскъп екшън в пустинята. Един ден при него дошъл възрастен индианец и казал:

На другия ден… стана—жега, каквато няма в никоя реклама.
След няколко дни пак го видял. Индианецът се приближил и добавил:

И на следващия ден се разразило нещо страшно: пясъчна буря, че чак камерата едва дишала и снимките временно спрели.
Режисьорът пребледнял от възхищение и наредил на секретарката:

Индианецът започнал да дава прогнози като по часовник. Само че след поредната “точна” прогноза изчезнал за три седмици. Режисьорът бесен пратил хора да го търсят.
Намерили го. Пуснали го в кабинета и режисьорът започнал:

Индианецът свил рамене:

Хора, които не намират време за почивка, рано или късно започват да си “почиват” в болницата.

Хората на Марк Цукърбърг цял ден висят във Facebook и нищо друго не вършат.

Хората с костюмите изглеждат като истински успели, докато не разбереш, че всъщност работят за човека в пижамата.

Хората, които не харесват социализма, обикновено мрънкат:

Хората, които работят с клиенти, трябва да имат право поне на един побой над клиент дневно...

Хотел на българското Черноморие. Настаняват руска компания. Администраторът дава инструкция:

Пауза.

Хотел. Двама пийнали се приближават към рецепцията.

Християнин пита евреин:

Хубава жена с мини-поличка отива на интервю за секретарка. Шефът я пита:

Жената му подава писмото. Шефът чете на глас:
„Препоръчвам ви като секретарка. Тя пише страшно бавно, има уникални правописни грешки, не може да подреди един документ като хората… но пък умеe да звъни на телефоните така, че никой да не дръзне да вдигне.“
Шефът се замисля, почесва се по главата и казва:

След време шефът решава да благодари на стария й шеф:

Хубава секретарка към колега от офиса:

Хубавелка кандидатства за работа като рецепционистка. Шефът много я харесва и накрая на интервюто я пита:

Хубавият и здрав сън не само удължава живота, а и съкращава работния ден…

Хубаво е, когато шефът те търси да види как върви работата. Лошото е, че те намира точно тогава… когато си без работа и по принцип не си в офиса.

Хубаво му е на пилота! Когато самолетът кацне, на летището го чака хубаво момиче.
Хубаво му е на моряка! Когато корабът акостира, на пристанището го чака хубаво момиче.
Хубаво му е на машиниста! Когато влакът спре, на гарата го чака хубаво момиче.
А само на красивото момиче никак не му е добре: накъде да тича по-натам — на летището, на пристанището или на гарата?