Вицове за Професии

Професии

Разговор с кол център:

Име и ЕГН!

Клиентът:

Моето ли?

Операторката:

Ако не е ваше, кажете поне на кого да го търсим!

Професии

Разговор със стогодишен мъж:

Пиете ли редовно?

Да, постоянно.

Пушите ли?

Непрекъснато.

По жени ли ходите?

Всеки ден.

И как успяхте да доживеете толкова?

Не съм работил.

Професии

Разговорът на сутринта в леглото.
Тя:

Миро, трябва да ти призная нещо… Аз не съм лекарка, а счетоводителка в клиника.

Е, Стефанка… и аз не съм инженер, а чистач в строеж — въздъхна той с облекчение.

Професии

Раздвоение на личността — докато още си заспал, ти вече си на работа!

Професии

Разказ на ветеринар:
Веднъж на гости ми дойде бивша моя студентка. Седим, говорим си и изведнъж телефонът й звъни. Обажда се стопанин на котка, при който тя се канеше да ходи.
Разговорът (както го чух – само нейните отговори) звучеше горе-долу така:

Да, ще дойда след около час…

Сигурно е по-добре да ме посрещнете пред блока. Как да ви позная?

Ами, аз съм с височина, стройна, облечена… изцяло в тъмно.

Черно яке… черни дънки… черни обувки… даже чантата ми е черна.

А и съм с коса…

Настъпва дълга пауза.

…Коса – това е някаква прическа!

Професии

Разказва стар грузинец:

Едно време бях художник. Талантлив! Рисувах като бог. Една вечер нарисувах картина… Много хубава работа. Пейзаж — планини, река, слънце… И по средата, точно по средата, млада хубава невеста легнала и си кърмише бебенце. С една дума — живот, красота, всеки миг пълен с надежда.

Обаче в комитета не ме одобриха. Вика онзи:

Браво, майсторе… Само че много ти е голямо бебенцето!

Професии

Разказват, че за мениджърите Рай и Ад били различни по организацията:

**Рай:** отдел „Контрол по качеството“ — германци, административните — англичани, в производството — японци, отдел „Връзки с обществеността“ — французи, а team-building-ът го водят руснаци.

**Ад:** всичко е българско — и контролът, и администрацията, и производството, и връзките, и team-building-ът… Само че никой не знае кой за какво е отговорен.

И затова в Рай казват: „Стига да се координира…“, а в Ад: „Няма проблем — ще се разберем… някой ден.“

Професии

Разликата между вас и шефа:
1. Ако се бавите прекалено дълго — значи сте бавен тип. Ако шефът се забави — просто работи по нещо.
2. Не свършите ли нещо — мързел. Ако шефът го остави — твърде е зает.
3. Сбъркате — идиот. Шефът да сбърка — нормално, нали е човек.
4. Направите нещо без разрешение — превишавате правомощията. Ако шефът го направи — проявява инициативност.
5. Когато заемете позиция — сте на грешната страна. Когато шефът го направи — той е посредник.
6. Не спазите ли правилата — грешите. Шефът да ги пренебрегне — оригиналничите.
7. Помолите ли за услуга — подмазване. Шефът да го направи пред своя шеф — кооперативност.
8. Като излезете от офиса — ще се оттърсите някъде. Шефът излезе ли — излязъл е по работа.
9. Пуснете ли болничен — сигурно се скатавате. Шефът пусне ли — явно е много болен.
10. Пишете молба за отпуск — неоснователна работа. Шефът пусне ли — направо се е преуморил.

Професии

Разликата между психиатрите.
Френският:

Заповядайте, седнете и се отпуснете.

Българският:

Стегни се бе, кво се отпускаш!?

Професии

Разликата между художника и фотографа е, че при художника птичката излита по-бавно!

Професии

Разлятото кафе на дежурния инженер по ядрена безопасност в АЕЦ „Козлодуй“ го накара да изръси солидна псувня и за секунди накара косите на всички в командната зала да побелеят от страх.

Професии

Размисли на един безработен:

Ставам рано, включвам си японския часовник, слагам си италианските чорапи, обличам се с китайска риза, после от руския хладилник си наливам украински чай. Седам пред шведския си лаптоп и през турска платформа си поръчвам американско автобио… е, “CV”. Нагласям си румънския будилник да ме събуди, че да ходя на работа… с чешка кола, разбира се, до немския магазин на българския пазар. Купувам си гръцки зелен фасул и турски домати, връщам се, лягам на испанския диван и отварям българския сайт за обяви…

И пак — нищо.

Е, кажи ми… защо по дяволите в България няма читави работодатели, а само “международни възможности”?

Професии

Разпит:

А сега разкажете подробно къде купихте такава невероятно качествена диплома?

Вече десет пъти ви казвам, че я намерих на улицата!

Продължавате ли да твърдите, че на улицата се е търкаляла диплома с вашето име?

Точно така!

Добре де, а как ще обясните това “съвпадение”?

Никакво “съвпадение” няма… това не е диплома по-начало— това беше лична карта на същото име, която купих после… заедно с дипломата.

Професии

Разпитахме 100 мъже:

Коя фолк певица бихте предпочели да ви затвори в асансьора?

Която и да е! Само да не пее!

Професии

Разпитвам един познат пилот:

Кажете, вие в авиацията зареждате ли вече с новия „авио дизел“?

Не още. Досега не са ни доставили дизелови самолети.

Професии

Разпитват данъчен строителя:

Как успяхте да си построите такава вила?

Хванах златната рибка и ми изпълни едно желание.

Добре… но как ще го докажете?

Нали виждате вилата?

Професии

Разпитват известен татуист:

Коя е най-странната татуировка, която си правил?

Един човек ме накара да му изтатуирам най-отдолу по корема рецептата за мусака…

Професии

Разпитват свидетел в съда:

С какво се занимавате?

С нищо… безработен съм.

Добре де, но все пак — с какво се занимавате?

Лежа си вкъщи.

Наясно ли сте, че ако не казвате истината, може да лежите и на друго място?

Професии

Разпоредителка в кино отива на зъболекар.

Кой зъб ви боли? — пита лекарят.

Балконът, дясно, сектор „три“… Там има най-голям шум, явно зъбът е свикнал да режи — и сега режe и мен!

Професии

Разпоредителка в операта казва на закъснял зрител:

Влизайте, но по-тихо!

Зрителят:

Спокойно—щом е толкова късно, нека поне публиката да не се събуди от мен!