Разглеждайки представените от защитата аргументи за общо 420 000 лева, съдията реши да не ги оборва… а директно да внесе поправки в законодателството — за да важат и за адвокатски хонорари.
Професии
Разгневена жена нахлува при гинеколога и го почва от прага:
Докторе, защо сте написали в епикризата: „Нормално“?!
А какво трябваше да напиша, според вас? — пита той, леко смутен.
Ами… по-скоро „Записано предварително“ — възмущава се тя — да не се чудите после защо никога няма място, когато дойда!
Професии
Разговарят гинеколог и проктолог. Гинекологът:
Омръзна ми… Не издържам повече да работя в такава гадна среда!
Проктологът:
Недей се оплаква. Само ако знаеше ти каква лайняна среда е при мен…
Професии
Разговарят двама безработни:
Навремето ми казваха: „Учи, сине, за да не бачкаш!“
А ти?
Учих… Учи ги, граматика… математика… даже и за сервитьори… и сега гледам: бачкам само като отворя бюрото за документи.
Професии
Разговарят двама български бизнесмени и единият пита другия:
Кажи, ти от твоите заплати ли им плащаш?
Не, не плащам от моята.
А идват ли на работа?
Ами идват.
Е, тогава какво правиш?
Започвам да им събирам входче.
След седмица пак се срещат:
Е, как е? Идват ли?
Идват, ама се изтарикатиха — идват в понеделник и си тръгват чак в петък!
Професии
Разговарят двама генни инженери:
Колега, какво мислиш за новия домат? Пак ли “сам се оправя” като му сложиш малко мутация?
Тихо бе… не му казвай, че така и сам се кръстосва!
Професии
Разговарят двама музиканти.
Мисля да се женя, колега, но се чудя дали един композитор може да бъде примерен съпруг?
Не съм сигурен. Питай жена ми… тя знае как се спира оркестър.
Професии
Разговарят двама програмисти:
По какво програмистът се отличава от останалите хора?
По това, че може да отговори на въпрос, дори когато отговорът вече е вграден.
Като например?
Например: „2+2 колко прави?“
Естествено: **4** — и пак връща **TRUE**!
Професии
Разговарят две секретарки:
Чела ли си някой роман напоследък?
Да, една много романтична история. Само че накрая ми се разплакаха нервите.
Какво стана — трагедия?
А, не. Просто главният герой си смени фамилията и отиде на „продължение“… при счетоводството.
Професии
Разговарят две секретарки:
Как мислиш, шефът дали ме харесва?
Разбира се. Ако не те харесваше, щеше да си безкрайно некомпетентна. А ти поне си постоянна… в доставянето на папките!
Професии
Разговарят си двама счетоводители:
Шефът ни направо е непоносим! — казва единият. — Как се работи толкова време без отпуск?!
Аз имам план как да си взема поне два дни почивка — отвръща другият и се провисва от една тръба на тавана с главата надолу.
Влиза шефът и ги заварва:
Какво е това? Какви ги вършите, та ви е паднало да висите от тавана?
Счетоводителят:
Нищо особено. Аз съм лампа и осветявам помещението — защо да не си висим отгоре?
Шефът:
Абе знаеш ли какво? Много сте се претоварили. Хайде вкъщи — и една седмица да не ви виждам тук!
Счетоводителят си събира нещата и си тръгва. Колегата му също се замисля и почва да си прибира вещите.
А ти пък къде? — пита шефът.
Аз… без светлина не мога да работя.
Професии
Разговор в данъчното, в отдел „Големи данъкоплатци“:
Тоя „номер“, дето сте го изписали тук… чий е?
Номер няма, г-н инспектор — това е размерът на данъка ви за миналата година… само че сте го поискали „да е по-уверен“.
Професии
Разговор в кафенето на театъра:
От мен зависи в какво настроение ще мине всяка сцена в този театър.
Вие шегувате, да не сте режисьорът?
Не — аз съм пианистът на паузите.
Професии
Разговор в кафенето на театъра:
Аз определям под каква светлина ще излязат пиесите.
А вие да не сте директорът?
Не — аз съм осветителят.
Професии
Разговор в театъра:
Тази вечер почти няма публика.
Според теб къде са повече хора — в партера или на балкона?
На сцената — там поне се броят най-точно.
Професии
Разговор в театъра:
Тази вечер представлението е пълна трагедия… никой не идва.
Нормално ли е това? Къде има най-много публика — в салона или на балкона?
Където има най-много… е в репликите. Всички са на сцена, никой — в зрителите.
Професии
Разговор във вайбър: XXX:
Случайно да търсите специалист по киберсигурност?
YYY:
Пратете ми CV-то на служебната поща…
XXX:
Е, аз вече го качих. Пуснах го на десктопа ви, и понеже да не стане беля — го дублирах и в папка „Получени“. Току-що го сложих и директно на десктопа на личния ви лаптоп!
YYY:
Я стига, махнете го. Личният ми лаптоп никога не е включван и не го пускам в нета…
XXX:
Добре де, преместих го…
Професии
Разговор за работа:
Имате ли препоръки от предишната фирма?
Да. Казаха ми направо да си намеря нова работа.
Професии
Разговор за работа:
Какво имате предвид в CV-то с „Имам многобройни публикации“?
Че публикувам всичко наред!
Професии
Разговор за работа:
Коя беше най-тежката работа, която някога сте вършил?