Няма да ви се размине! Ще ви пратим в пречистване!
Адът се ухилил:
Пращай, пращай! Само гледай какво ще чистите — при нас е пълно с консултанти!
Професии
Ревизорът се оказа такъв педант, че три пъти преброи подкупа… първо — за да се увери, второ — за да се увери в уверяването, и трето — понеже все не му излизаше същата сума.
Професии
Ревнив мъж се обажда по телефона на жена си всеки път, докато тя е на зъболекарския стол. Първо — мълчание. После — пак няма отговор. На третия път на зъболекаря му дошло до гуша и вдигнал слушалката:
Стига вече! След малко приключвам, плюя и си тръгвам!
Професии
Ревнива съпруга към мъжа си, който търси секретарка:
Никакви млади и секси, да не си посмял! Наеми омъжена, по-възрастна—най-добре и с наднормено тегло, та дори да не ти минава през ума!
Няма проблем, скъпа. Само кажи — да започне ли още в понеделник?
Професии
Редактор говори на млад репортер:
Статията, която си написал, е много хубава, но може би трябваше да я преработиш така, че дори хората без образование да я разберат.
Извинявайте, г-н редактор, но кое точно да не разбирам — изречението или думите?
Професии
Редактор към млад репортер:
Хайде, след пресконференцията ще почерпим с по едно кафе.
Но, шефе… ние дошли да отразяваме новините, а не да ги произвеждаме!
Професии
Редактор пита автора:
Така и не разбрах защо романът ви се казва „Обратно броене“.
Ами нали всеки път ми връщате ръкописа… и започвам от нула.
Професии
Редактор се кара на млада журналистка:
Искам от вас само голи факти!!!
А не искате ли… гола фактура?
Професии
Редакторът пита автора:
Кажете ми, защо романът ви се казва „Възвращаемост“?
Ами нали всеки път ми го връщате за поправки… и то все обратно при мен!
Професии
Режисьор коментира сценария на новата пиеса с писателя:
Трябва да го променим, аз съм против това да се псува по сцената!
Какво псува?! В сценария няма нито една псувня!
Там няма… но ако публиката се засмее достатъчно, някой ще си изпусне думата!
Професии
Режисьор към актриса:
Нищо да не се снима! Докато сте с тази пола — забранено е.
Но това ми е най-хубавият минижуп!
Точно така. Това е драма. Представете си как партньорът ви се обръща и казва: „Ти ми криеш нещо!“ Публиката ще се сгърчи от смях…
Професии
Режисьор към актьор:
Покажи любов!
Не е това! Представи си, че носиш сърцето в портфейла и то постоянно „се омазнява“ от монети!
Професии
Режисьор към актьор:
Какво я зяпаш като стълб?! Нали между вас има любов?!? Дай я, братле, представи си, че си на адски глад, а пред теб има цяла пица! Само че я гледаш— без да я пипаш!
Професии
Режисьор към актьор:
Съжалявам, каскадьорът се разболя… ще трябва сам да влезеш в сцената и, както е по сценарий, да изядеш тази супа без да мигаш.
Професии
Режисьор към драматурга:
Прочетох пиесата ви, но не мога да я поставя. В театъра не допускам ругатни.
Ама в текста ми ругатни няма!
Точно затова — в залата ще има…
Професии
Режисьор към млада актриса:
В новата пиеса ще играете невинна девойка. Имате ли опит с такива роли?
Имам, господин режисьор… Вече два пъти ме хванаха без да съм знаела кой е кьде — значи съм перфектно невинна.
Професии
Режисьор към млада руса актриса:
Ако го играеш както трябва, може да се сдобием с „Оскар“!
А ако е момче, как ще го наречем?
Професии
Режисьор обяснява на млада начинаеща актриса сцена:
Седите си в стаята. Прониква крадец, завързва ви и ви отнема нещата. Разбрахте ли?
Да. Само че… да не е красив крадец?
Разбира се, че е красив!
А тогава защо ще ме завързва? Нали може просто да ми каже “моля” и сама ще му дам всичко!
Професии
Режисьор предлага на красива актриса главна роля в новия си филм:
Ролята е създадена точно за вас. Само след година ще ви гарантирам „Оскар“.
А ако е момиче? — пита тя.
Професии
Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал:
Абе, некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали бе! Я вземете и направете поне нещо… Да вземат да арестуват Графа, да изчезне Лупи, да объркат ДНК-то на бебето, или да изгорят склада!
Ама шефе, вие казвате какво да стане…
Не бе! Казвам какво да СЕ ОВКАЛИ ПОВЕЧЕ! Нали за сапун това е!