Вицове за Професии

Професии

Пилот задрямва зад штурвала… излита право в стратосферата. Събужда се рязко, поглежда таблото и пребледнява.

Господи! — изстрелва той.

От радиостанцията се чува спокоен глас:

Какво има, сине мой?

Ами… стрелката на горивото току-що мина „пълно“ и тръгна да гледа „другия етаж“…

Професии

Пилотите на международни авиополети Пиер, Том и Иван
седят в бюфета на летището и си наливат кафе. Поговорят
си кой как разбират дали жена му му изневерява, докато е
на рейс.
Пиер казва:

Аз за това си имам човек. Семейна доверена приятелка — звъни ми, щом нещо помирише на трепет.

Том вдига вежди:

Аз пък наемам наблюдател. Плащам си частен детектив — дискретен, професионален, гледа всичко.

Иван се засмива:

Детективи? Време и пари на вятъра! Аз като се прибера вечер, слизам на пейката пред блока. Там са едни баби, дето знаят всичко, преди да се случи.

Обръща се към тях и казва:

Добър вечер, млади и красиви! С кого пак се спряхте днес?

И те ми отвръщат:

Ние ли сме „млади и красиви“? Ти днес направо цяла авиация доведе… и пак закъсня!

Професии

Пилотът на самолета обявява:

Дами и господа, добре дошли на борда на нашия Ту-154, с инсталирана бета-система!

Сред пътниците се чува притеснен глас:

Ох, не… Значи всеки момент може да поиска ъпдейт и да рестартира по време на полета!

Професии

Пилотът на самолета обявява:

Дами и господа, добре дошли на борда на нашия Ту-154кх!

След малко се чува шокиран глас от кабината:

Не може да бъде! Това е алфа-версия— и още няма опции за „отмяна“!

Професии

Пилотът се втурва през салона на самолета, с парашут на гърба.

Какво става? — изумява се пътничката.

Нищо особено — отвръща той. — Просто работа си имам… проблеми.

Професии

Писането на програмен код е като написването на книга — само че ако пропуснеш една запетайка на стр. 157, цялото нещо изведнъж става безсмислено.

Професии

Писател:

Представяш ли си, прибирам се вкъщи и гледам как моят тригодишен син сдъвква новия ми роман на парченца!

Е… ама чак пък да чете!

Професии

Писател:

Представяш ли си: прибирам се вкъщи и заварвам тригодишния си син да реже новия ми ръкопис на дребни парченца.

Е, щом се справя така добре… значи вече си го разбрал — щом може да го „редактира“!

Професии

Писмено обяснение на шофьор на бетоновоз:

По пътя към обекта задуха ужасен вятър и, за съжаление, вятърът си взе 2 кубика цимент… Останалите 10 ги засякох като „компенсация“ за труда, че не успя да ги отнесе и тях.

Професии

Писмо до редакция:

Пиша ви за първи и последен път. Ако не ми отговорите, значи сте пропуснали първия, та няма как да стане последният — ще има следващи.

Професии

Питам аз — качването във Фейсбук за трудов стаж ли се признава?

Професии

Питат Боян:

Искаш ли да заминеш командировка в Германия?

Имам желание, ама не ми харесва обратното движение по пътищата! Тук опитах да карам велосипеда срещу трафика на третия километър и… не ми допада!

Професии

Питат генерал Никола Николов:

Защо чак след толкова време се оплакахте, когато започнаха да ви изнудват за 500 000 евро?

Абе… до 300 000 ми се струваше направо благотворителност!

Професии

Питат директорката на 8-мо СОУ след пожара:

Вярно ли е, че в училище има проблем с пушенето?

Не, не е вярно — отговаря директорката, и дискретно прибира цигарата в джоба си, докато в коридора още мирише на изгоряло.

Професии

Питат един катаджия за детската му мечта:

Исках да стана готвач! Не стана… Ама мечтата ми да съм пред очите на всички, да давам нареждания и да „разнасям“ правилата като рецепта— това стана! Само дето вместо тиган ползвам жезъл!

Професии

Питат един метеоролог:

Прогнозите ви винаги ли са точни за времето?

Винаги! Само понякога се разминаваме в часа.

Професии

Питат един милионер:

Как забогатяхте? Какво ви тласна напред?

Всичко е заради жена ми. Ако бях сам, щях да се откажа още след първия спечелен милион и да си купя яхта, да си стоя в морето и да не мисля за нищо.

Добре де, а жена ви какво общо има?

Много ми се искаше да разбера колко пари трябва да натрупам, че тя да спре да ми звъни пет пъти на ден: „Скъпи, пак ли ще се оправяме? Няма ли да ни стигат най-накрая?“

Професии

Питат един учител:

Кажете три причини, заради които обичате работата си?

Септември, октомври, ноември…

Професии

Питат една пр*ститутка:

Как успяхте да станете милионерка за толкова кратко време?

Ами как… Винаги си нося една шпионска видеокамера.

Професии

Питат кандидат за депутат:

Какво правите, за да покачите рейтинга си?

Пускам виагра!