Разбира се, че да. Колкото по-голяма банкнота — толкова по-рядко ми се налага да мълча.
Професии
Питат келнерка:
Бакшишите унижават ли ви?
Разбира се, че унижават. Колкото по-малки са, толкова по-учтиво ме наричат „момиченце“.
Професии
Питат китайски магнат:
Как успявате да правите такива качествени копия на телефони, произведени от световно известните марки?
Много просто — крадем чертежи. Пращаме шпиони със скрити камери да снимат целия производствен процес, от първия винт до последната пломба. После в нашия завод повтаряме всичко до най-малката драскотина.
А руски телефони също ли правите?
Опитахме… но не става. Нашите китайски работници след втората чаша водка започват да „настройват“ системата… и резултатът вместо модели става единствено тежка артилерия от приложения.
Професии
Питат кмета:
Г-н кмет, играете ли футбол в работно време?
Как в кое друго… Нали затова съм кмет — да вкарвам голове, а не да ги броя!
Професии
Питат малко момиченце:
Какво искаш да станеш, като пораснеш?
Красива балерина.
След десет години.
Пак ли искаш да си балерина?
Не.
А защо?
Твърде ми е кратка панделката… да ме вържат за партньора.
Професии
Питат моряк:
Имали ли сте случай, когато наистина Ви е било страх?
Превозвахме товар от 5000 прасета. Попаднахме в буря.
И като корабът рязко се наклони наляво, всичките 5000 прасета в един глас: „Ой, мама…!“ Тогава се сетих, че не съм им взел адресите… и се насрах.
Професии
Питат пожарникар:
Кое е най-трудното нещо, което сте гасили през живота си?
Най-трудно от всичко е да си гасим кредита… все намира откъде да пламне.
Професии
Питат програмист:
Освен жени и компютри, какво друго си обичаш?
Момичета и калкулатори!
Професии
Питат холивудска актриса защо е уволнила готвачката.
Готвеше страхотно, но постоянно на всички разправяше, че работи от 40 години за мен!
Професии
Питат шефа на една фирма:
Уволнявате най-добрите, бе! Кой ще остане да работи?
Останалите… без заплатите.
Професии
Питат ясновидец защо е вдигнал цените си:
Какво да правя, напоследък толкова много хора идват при мен… и все ми казват: „Гледах по твоите предсказания!“ — А аз им отговарям: „Ти не си гледал… ти си инвестирал!“
Професии
Пиша на телевизията:
Може ли да назначите по-слаб синоптик? Защото заради дупето на сегашната не мога да разбера каква е температурата в Ямбол.
Професии
Пиян група гинеколози. Вече доста подпийнали, най-трезвият се обажда:
Господа, стига сме говорили само за професия… Хайде да поговорим малко за мъже. Нали все пак и те имат семейства!
Професии
Пиян клиент в ресторанта разглежда сметката и чете на глас: 2 кебапчета – 5 лв. сос – 2 лв. “коментар на сервитьора” – 1 лв. ако ме търпите – 3 лв. 6 бири – 12 лв. Скача към келнера:
Какво е това “ако ме търпите” бе?!
Ами… не сте минали границата, значи търпението мина.
Професии
Пиян мъж влиза в ресторант, сяда и си поръчва супа. След няколко минути му я носят, но изведнъж цялото заведение настръхва — от неговата маса се чува вик:
Келнер, келнер! В супата ми има умряла муха!
Келнерът моментално се притичва, разгневен:
Какво си се разкрещял? Първо — това не е муха, а скакалец. Второ — не е умрял, още се мърда. И трето — колко ще ти изяде един скакалец?
Професии
Пиян пилот се връща у дома. Звъни на звънеца. Отвътре жена му пита:
Кой е?
Пилотът от полет 587 иска разрешение за кацане…
587, направи един кръг над летището — отвътре веднага се чува гласът. — А 325… трябва да изчисти пистата.
Професии
Пиян спор между колеги: Senior:
Хайде, бе, не може ли да си наемем програмисти, които поне да не миришат?
Lead:
Ако не миришат, значи са си имали работа с други хора — тоест имат приятели. А щом имат приятели, ходят по излизания. И щом ходят навън — няма как да програмират.
Професии
Пиян стоматолог се прибира вкъщи. Вади ключа да отключи, но все не може да уцели ключалката. Накрая въздъхва и казва:
Ееее… Един печат не са сложили за ориентиране!
Професии
Пламнал пожар в завод за свещи и пожарникарите го загасиха, сякаш е в разгара на една доста романтична, не съвсем наложителна обстановка.