Пластичен хирург направил най-бързата корекция на носа, след като заварил жена си с пациент—казал, че първо ще оправи изражението, после и носа.
Професии
Пластичен хирург обяснява на група стажанти:
Погледнете кариерата на фолк певицата: всичко започва в момента, в който не може да се закопчае сутиенът ѝ. И завършва там, където вече не ѝ стават нито роклите, нито животът… защото и те искат „тунинг“.
Професии
Пластичната хирургия е като санирането — освежава фасадата, но каналът си е същият!
Професии
Платената медицина е измислена за да има спокойствие — дори най-здравите хора да знаят, че “нещо може да не е наред” и да си имат причина да проверят.
Професии
Платих 20 лева за 5-минутно бизнес-обучение „Как за нула време да забогатееш“. Като свърши… само ми останаха 5 лева! После веднага платих още 80 и ме обявиха за „самоизграждащ се инвеститор“. Заповядайте на моето бизнес-обучение „Как за нула време да забогатееш“ — обещавам ви, че времето ще е нула, парите — както си ги носите.
Професии
Плеймейките почнаха да търсят шофьори на камиони, защото футболистите ги удари кризата!!!
Професии
Плешив мъж влиза във фризьорския салон.
С какво мога да ви помогна? — пита фризьорът.
Плащам сто лева, ако направите така, че моята прическа да изглежда като вашата.
Няма проблем — усмихнал се фризьорът и набързо свалил перуката.
Професии
Пловдив, 80-те... Съседката все си беше в най-голямата месарница в Тракия.
Лельо Кате, у вас сигурно вече няма къде да се нарязва онова… дето го носят от склада?
Аха, синко… господ здраве да дава на комбайнера. Всеки месец си идва командирован — и всеки път търсят “още малко” от същото, дето сме го сметнали за свършило.
Професии
Пловдивската гара. Един мъж с чувал списания в ръка обикаля около вагоните и монотонно вика:
Скреч карти, кросворди, готварски рецепти, табели за пазаруване, хороскопи...
Един пътник го спира и му вика:
Вестници, моля!
Продавачът поглежда монетата, подсмихва се, прибира я в джоба и почва:
Та значи, прибира се един човек от командировка…
Купувачът притихва и си вика:
Слава богу, че не го помолих за „реклама“!!!
Професии
Плюх и по ръцете си, навлякох си ръкавите, запретнах ги, и викам: „Уха!“ — ама не, не ми се работи, не ми се работи!
Професии
Плюх си на ръцете, запретнах ръкави и даже „УХА!“ извиках, но… пак не ми се работи, защо така?
Професии
По Нова година Бай Бойо обикаля закъсалите в преспите край Бургас по прочутата си магистрала, прави си селфита и накрая отива в бургаския затвор да поздрави затворниците:
Честита Нова година, за много години!
Те му отвръщат:
Да ти се връща… двойно…
Професии
По време на авиошоу един журналист се качва в самолета, с който пилотът ще прави демонстрацията. Пилотът го вдига, прави няколко завоя и виража — и отзад се чува:
Това го очаквах.
Пилотът се ядосва, натиска още газ, вади го на имелмани — и пак отзад:
И това го очаквах.
Накрая пилотът влиза в пълна серия: завои, тонове, имелман и лупинг — а отзад прозвучава:
Е, това вече не го очаквах.
След като каца, пилотът се обръща:
Ей, пич, ти голяма смелост показа!
А журналистът:
Каква смелост, братле… Първия път, като се напиках, ти казах, че това го очаквах. Втория — като се насрах, пак ти казах, че го очаквах. А третия път… като ми потече през ръкавите и яката — тогава вече не го очаквах!
Професии
По време на един коктейл актриса среща писателка, която мрази:
Много харесах последната ви книга! Кой ви я написа?
Радвам се, че ви е харесала… Кой ви я даде?
Професии
По време на един престой в Женева Чарли Чаплин отседнал в прочутия хотел „Три корони“. При заминаването дал на камериера бакшиш от двадесет франка.
Миналата година ми дадохте четиридесет франка, за да пия за вашето здраве — рече камериера, видимо обиден.
Да, вярно е — отвърнал Чаплин. — Само че тогава здравето ми беше в лошо състояние… тази година вече го оправих — и то с моята сметка.
Професии
По време на едно дело за измама със застраховка адвокатът на обвиняемия пита тъжителя:
Уверен ли сте, че именно обвиняемият ви е подвел и че въобще е имало инцидент?
Като изслушах защитната реч… започнах да се чудя не само дали е виновен, ами дали изобщо съм си купил застраховката.
Професии
По време на изпит за автомонтьори двама от членовете си коментират кандидатите:
Лелеее, къв е тоя бе — за Гинес направо! Направо основен ремонт на двигателя, ама бъркаше само през ауспуха.
Тоя ли? Това е един гинеколог, дето се преквалифицирал за автомонтьор.
Професии
По време на интервю за работа в Центъра за градска мобилност София: