Отива млад стругар при майстора и в едната ръка държи криво изработен вал, а в другата — дефектна втулка. Казва:
Имам вал, който в никаква втулка не влиза… и имам втулка, която на никакъв вал не се нагажда. Само че като ги сложа един срещу друг — чудото става: пасват си по кривините, нареждат се като по книга и после си ги разглобявам лесно. Как се нарича това?
Това си е напълно нормално, бе… нарича се „сработена несъвместимост“.
Професии
Отива много известна актриса в една модна агенция. Питат я:
90х60х90?
Не, милички… това са ми размерите само на портфолиото — истинските са 90х60х90… но на сметката за ток!
Професии
Отива мутра при врачка.
Какво да ви разкрия за любовния ви живот и бъдещето ви? — пита врачката.
Единственото, което искам да знам… е къде точно е скрит шифърът на банкомата.
Професии
Отива мъж в аптека и пита:
Имате ли нещо евтино и ефикасно за качване на мускули?
Да, имаме. Гейнер на прах.
Ама къде се слага?
На устата!
Професии
Отива през нощта при шефа на ЦЕРН и ГАК един ангел и казва:
Слушай, ако още веднъж пуснеш синхрофазера, сам ще си върнеш лабораторията обратно в реалността.
Професии
Отивам в М-тел и питам:
Имате ли картофи?
Господине, тук няма и не ги продаваме!
Ясно… щом нямате картофи, поне обхват нямате — но интернет продавате!
Професии
Отивам в данъчното и ги заговарям:
Извинете, а кога мога да си пусна отпуск?
Гледа ме служителката и отсича:
Госпожо, вие при нас не работите…
Да – отвръщам – ама на практика работя единствено за вас…
Професии
Отивам в данъчното и ги питам:
Кога мога да си пусна отпуск?
Гледа ме една лелка с очила и ми казва:
Госпожо, при нас вие не работите…
Така е, но на практика аз работя само за вас…
Професии
Отивам в един офис на Еконт да си взема поръчания часовник. И както винаги – онзи глупав въпрос:
Какво има в пратката?
Аз:
Вибратор!
В офиса настъпва тишина, всички ме гледат като гръмнати и ми подават малка пакетче. След малко пак ги питам:
Има ли го включен преглед и тест?
И тогава просто спряха да дишат…
Професии
Отивам в една банка да кандидатствам за кредит. Във формуляра има точка „Други доходи“ — пишеш ги, без да доказваш от счетоводство. Питам кредитния инспектор какво точно попълват хората в тази графа. Той се усмихва и казва: „Преди време имаше един от КАТ. В графата за месечен доход написа 600 лв. заплата. А в ‘други доходи’ — ‘1500 лв. месечно съдействие на шофьорите’. Тъй като явно не ги взимат, за да ги глобяват — взимат ги, за да ги насочват… към правилния път!“
Професии
Отивам днес пиян на работа и, като се замая, лягам да спя на мокета. Клиентката ми влиза внезапно и ме заварва да се търкалям като германец на плажа в Слънчев бряг.
Ох, викам, извинявай! Вчера беше рожден ден…
Няма проблем, казва тя. И аз съм пияна от снощи!
Е това му се вика клиент, който наистина ти пасва!
Професии
Отивам на интервю за работа и човекът от МЧР изважда лаптоп и ми казва:
Опитай се да ми го продадеш!
Грабнах го под мишница, излязох от стаята, после и от сградата, и точно след две пресечки телефонът ми звънва:
Веднага върни лаптопа! Чу ли? Незабавно!
Добре — отвръщам. — 300 лева и е Ваш… на момента.
Професии
Отивам на кастинг за балерини, а онази ме пита:
Имаш ли опит?
Отговарям ѝ:
15 години ходя нощем на пръсти до хладилника — това стига ли?
Професии
Отивам на кастинг за балерини. Оная ми пита:
Имаш ли някакъв опит?
Аз ѝ викам:
Е, 15 години ходя на пръсти нощем до хладилника… това достатъчно ли е?
Професии
Отивам на работа с пълна скорост — за да нямам време да се размисля.
Професии
Отивам при доктора — с три счупени ребра и с натъртена челюст, и почвам да му разказвам как се случи.
Работя на булдозер в пътното. В петък следобед ремонтирахме отсечката и аз гледам — една шахта е останала отворена. Викам си: „Че ще падне някое дете!“ и я затворих с тежкия капак, като го притиснах с булдозера — щото не се вдига лесно…
Добре де — казва той. — А после?
Та в понеделник, като отворихме капака пак, вътре изскочиха трима електротехници…
Професии
Отивам при един приятел. Пред вратата — голяма изтривалка с надпис: „Влез, все едно сме колеги!“ Мисля си: „Хитро…“ И точно тогава ми става ясно защо не бих станал — и изтривалката се изтърква от „моля“ и „ще видим“!
Професии
Отивам при шефа и му викам:
Шефе, ще ми вдигнеш ли заплатата с 100 лева?
Не! – отсича той.
Добре де… тогава ще кажа на всички, че си ми я вдигнал с 200…
Професии
Отивам сутрин на работа. Минавам покрай млади жени с къси поли — и направо ми се приисква нещо. Вечер, като се прибера, пак млади жени с къси поли — ама този път не ми се иска. И си мисля:
Значи работата ме задоволява!
Професии
Отиват двама ловци — единият млад, другият стар — на лов в гората. Щом стигнали, решили единият да тръгне нагоре, а другият надолу. Младият тръгнал към низината, но се сетил и извикал към по-възрастния:
А ако срещна мечка, какво да правя?
Като срещнеш мечката — лягай на земята, мажи се с лайна и се прави на умрял.
Младият пак се сепнал:
Ама от къде да взема лайна?
Ти като срещнеш мечката, лайна ще имаш в изобилие.