Отиват на баня работник, бизнесмен и депутат. Събличат се… и тримата били до коленете. Работникът бил с ръце до коленете, бизнесменът — с корема, а депутатът — с езика.

Отиват на лов за патици терапевт, психолог, хирург и паталогоанатом.
Хвръква една патица и терапевтът казва:

Психологът:

Хирургът гръмва два пъти, патицата пада. Тя се обръща към анатома:

Отиваш на диетолог — той по-дебел и от теб. Отиваш на очен лекар — той по-късоглед и от теб. Е, как да отидеш на психиатър, като и там ще излезе по-луд от теб?!

Отиваш при дърводелец — навсякъде по пода има стърготини.
Отиваш при фризьор — подът е цял в косми.
Отиваш в банката — по пода няма нищо: нито пари, нито дори химикалката, която е здраво завързана с канап.

Отиваш при дърводелец — подът е покрит със стърготини.
Отиваш при фризьор — навсякъде по пода има косми.
Отиваш в банката — никакви пари не се търкалят, даже химикалката е вързана с канап.

Отидох на зъболекар.

Отидох на работа и си казах: „Ще е за пари.“ Като си погледнах заплатата, ми стана ясно, че е по любов.

Отидох при адвоката:

Отишли гинеколози на стриптийз бар.
Погледали, помълчали и накрая единият казал:

Отишли на море три бабички. Решили обаче да не ходят на плажа, а да ползват басейна в хотела. Легнали по шезлонгите по ръба на водата и се препекли.
Минав собственикът на хотела, видял ги и рекъл на спасителя:

Спасителят, докато тайно ги гледал и се правел, че само работи, не свалял очи от бабичките. След малко едната станала, оставила хавлията и се хвърлила във водата. За кратко време направила 5 дължини.

Малко по-късно във водата скочила втората. Спасителят направо останал с отворена уста, когато тя за още по-малко време направила 10 дължини.

И не след дълго третата бабичка също се хвърлила. Спасителят съвсем се шашнал, като тя за още по-кратко време направила 15 дължини.

Бабата го погледнала сънливо, погалила го по бузата, втренчила се в “пакета” му и промълвила:

Отишъл един мъж на психоаналитик, а той му рекъл:

Психоаналитикът го погледнал, оправил си ръкавите и казал:

Отишъл млад мъж да кандидатства за работа като стругар в „Кремиковци“. Казал на администрацията, че е истински връх специалист. Оттам му поискали просто да напише молба за постъпване. Той им заявил, че не може да пише и че не познава буквите. Администрацията се възмутила и му отсекла, че неграмотните не може да работят във завода.
Трийсет години по-късно — в Съединените щати. В магазин „Харли-Дейвидсън“ влиза мъж, изглеждащ като клошар — шарени дрехи и раничка на гърба. Обръща се към управителя и пита колко струва най-новият модел мотоциклет, изложен на витрината. Управителят смутено му казва, че е много скъп и му препоръчва да погледне други. Мъжът обаче настоява да е точно този. Тогава управителят обявява цената: 150 000 долара.
Мъжът спокойно отвръща, че иска два — един за него и един за сина му. Настъпва пълна истерия, но в крайна сметка всички го успокояват, черпят го с шампанско и го канят да изчака. Сяда и започва да вади от раницата си пачки пари.
Управителят учудено го моли:

А той отговаря:

Откакто Пешо булдозериста започна да се прибира от работа с “служебното” си МПС, никога не е попадал в задръстване — просто то му е излизало от пътя.

Откакто Слави Трифонов обяви концертите си в Америка, се заформи истински междузвезден конфликт — Мадона и Бритни Спиърс спорят коя да е подгряващата.
Мадона вика: „Аз съм шоуто!“
А Бритни: „Аз съм танца!“
Накрая Слави казал: „Спокойно… и двете ще подгрявате, само че аз ще съм щеката — за да не стане прекалено студено от дискотека.“

Откакто жена ми намери в джоба ми свирка и бележка „с код“, реших, че от днес официално съм… обучен за охрана. Така и така вечерно време минавам на работа—да не помисли, че се крия!

Откакто започна да оглавява „Самсунг“, шефът се притеснява да яде ябълки по улиците — все ще има някой папарак да го снима с… отхапан екран.

Открили супермагазин в който има ВСИЧКО.
Идва един клиент:

Идва втори:

Идва трети:

Продавачът се притеснил и решил да извика шефа. Шефът дошъл и казал:

Отишли в склада, където светлината не работи.
Шефът пита:

Онзи:

Шефът:

Откритият космос. На орбиталната станция стои привързан космонавт и тропа яростно по капака:

Откъде съм тръгнал—у дома, после на работа… от работа—в къщи… пак обратно: у дома, на работа. Не ми е лесно да живея такъв двойнствен живот!

Отмъстителният шофьор на маршрутка ходи по жилищата на пътниците си и тряска вратите на хладилниците им — “да видим дали ще си вдигнат навреме, когато звъня за промяна на спирката!”