Отварям тази сутрин прозореца на стаята си, а отвън ме посреща оркестър „Ремонтни“ с небезизвестния хит: „Режа с циркуляра“ — и накрая всички завършват с едно общо „Честит ви шум!»

Отворил историкът бирената бутилка, оттам изскочил джин:

Ще се върна в бутилката да си упражнявам по време и истина.

Отворили супермаркет, в който уж имало всичко.
Идва клиент:

След това друг:

И накрая трети:

Продавачът се шашнал и викнал шефа. Шефът казал:

Поканил човека да го последва. Слезли в мазето — тъмно като в рог. Шефът попитал:

Отдавна е известно, че 20% от един екип върши 80% от работата. Само че вече е също толкова известно, че 80% от екипа смятат, че те точно са онези 20%.

Отдавна се знае, че 20 процента от хората вършат 80 процента от работата. Наскоро обаче го проверили още веднъж и установили: 80 процента от хората са убедени, че точно те са в онези 20 процента.

Отделът за борба с наркотиците спешно наема диджей на постоянна работа — да „разбърква“ нощите, само че без да пуска никакви прахчета, нали!

Отегчен пътник пита стюардесата:

Отегчен пътник пита стюардесата:

Отец Никифор реши да построи храм с ипотечен кредит — ама като видя лихвите, загуби вяра… и започна да се моли да мине погасителният план, не Господ.

Отива Пешо на интервю. Дават му тест за администратор — минава го успешно. След това пита:

Отива баба на преглед. Трябва да минава през кабинети, ехография, лаборатория… и така нататък. Накрая стига до гинеколога.

Бабата се съблякла, прегледът минал. На излизане се обръща към доктора:

Отива българин на селскостопанско изложение в Китай и се представя с кутия заешки пастет. Един китайски бизнесмен, който държи верига от няколкостотин бързо хранене, го опитва и много му харесва.

Отива в магазина едно малко момче и казва на касиерката:

Касиерката се усмихва:

Момченцето:

Отива главният инженер на обекта и гледа една шахта — пет метра в диаметър, петдесет метра дълбока, със стълби долу и лампа, пусната с прожектор.

Инженерът грабва чертежите, обръща ги на 180 градуса и отсича:

Отива един в автосервиз за части:

Отива един в ресторант, дават му менюто. Той учудено го поглежда и пита келнера:

Отива един да си направи татуировка, ама го предупредили, че татуистът малко не чува.
Връща се нашият след два дни — мрачен, мрачен.
Приятелите му го гледат и го питат:

Той мълчи, съблича се и показва целия си гръб:
едни котета, кученца, рибки, балончета — всякакви животинки, и всичко ярко, весело, направо като на картичка.

Аз исках татуировка “миаУ”, а той направил… “месо на скара” с морска салата.

Отива един да си направи татуировка, ама го предупредили, че татуистът малко не чува.
Връща се нашият след два дни — мрачен, мрачен.
Приятелите му го гледат и питат:

Той се съблича до кръста, обръща се и показва гръб като карнавал — огромен дракон, пламъци, злато, цветя, всичко шедьовър.
Отдолу — надпис с букви като на гръцки мит.

…И сега цял живот ме гледат все едно съм си направил татуировка „дракоН-трол“!

Отива един клиент в елитен бордей, харесва си момиче и двамата се качват в стая на втория етаж. След малко от стаята се чува:

Собственикът на бордея пребледнява от такова “майсторство” и чака момичето да излезе. Спира я на коридора:

Отива един клоун при психиатър и казва:

Психиатърът го поглежда и пита: