Вицове за Професии

Професии

Отива един мъж в Бюрото по труда и казва:

Искам високо платена работа, ама без никаква квалификация!

Служителят:

Спокойно! Имаме точно нещо за Вас — един човек търси надзирател за своя 18-годишна дъщеря. Тя е… доста темпераментна. Условията са: апартамент, храна и ток безплатно, ще я водите навсякъде, и заплата 2000 лева на месец.

Мъжът:

Аре стига бе! Вие се подигравате с мен!

Служителят:

Не, не — ние просто обявата е по Вашите изисквания… Вие първи поискахте „високо платена работа без квалификация“!

Професии

Отива един мъж на психотерапевт.

Каква професия имате? — пита го специалистът.

Автомобилен механик съм.

Прекрасно… тогава легнете под кушетката и се отпуснете.

Професии

Отива един мъж на средна възраст на кардиолог. След прегледа лекарят му казва:

Препоръчвам ви повече движение. Поне 2–3 километра всеки ден!

Мъжът:

Добре… но да е преди или след?

Лекарят:

След какво?

След като разнеса пощата. Аз съм пощальон.

Професии

Отива един мъж при бръснаря и казва:

Подстрижете ме както сметнете за добре.

Бръснарят го срязал съвсем на тънко, човeкът се погледнал в огледалото и рекъл:

Е, добре де… ама сега ми се струва, че сте сметнали „добре“ доста буквално. Подстрижете ме пак, но по-добре!

Професии

Отива един на преглед при дерматолог. Събува се, лекарят подушва внимателно и казва:

Ох, какви ви са ръцете… направо миришат на сапун с идеи!

Пациентът:

Знам, личният ми лекар каза същото, ама реших да чуя и компетентно мнение — да не се окаже, че просто си въобразявам колко съм „чист“!

Професии

Отива един при доктора с три счупени ребра и натъртена челюст, и му разказва:

Работя на булдозер в пътното. В петък към края на деня ремонтирахме пътя и аз забелязах, че една шахта е останала отворена. Помислих си: „Ще падне някое дете.“ И затворих капака здраво с булдозера — тежък е, вдига се трудно.

Та какво стана после? — пита докторът.

В понеделник, като го отворих отново, вътре бяха излезли трима електротехници...

Професии

Отива един при шефа на цирка:

Казвам ви, че мога да правя невероятен номер. Качвам се най-отгоре на купола, после скачам право надолу с главата — без предпазни средства. Ставам, покланям се и всичко е стъклено. Ще ме вземете ли?

Да, може… А колко ще искате за един такъв скок?

Триста долара.

Добре де… ама трябва да се види — нали най-важното е зрелището!

Отива в цирка, качва се, стяга се, пребледнява, ама скача като по учебник — удар, земята трепва, той се търкулва и едва-едва става на крака.
Директорът му казва:

Е, справи се. Значи триста долара.

Триста?!

Да, триста…

Абе нали каза “зрелището да се види”?

Видя се…

Тогава още не бях пробвал истинския вариант!

Професии

Отива един при шивача с едно „поръчвам костюм“ на уста и плат под мишница. Казва:

Искам костюм от този плат. Да стане хубав, като за човек.

Шивачът го премерва и отсича:

Няма как. Тоя плат не стига за костюм.

Клиентът не се сърди и отива при друг шивач със същата поръчка. Пак мерки, пак плат, пак разговор—и вторият шивач вика:

Няма проблем! Ела след две седмици.

След две седмици човекът се връща, взима си готовия костюм и направо зяпва: до шивача малкото му детенце тича с жилетка от същия плат.
Клиентът кипва и отива при първия:

Ама това вече какво е? Вие ми казахте, че платът не стига за костюм, а при другия даже на детето направили жилетка от него!

Първият шивач се усмихва:

Правилно си чул… аз имам три деца. Само че аз правя на всички „по мярка“.

Професии

Отива един тираджия в публичен дом и пита едно от момичетата:

Какво си готова да направиш за 50 евро?

Всичко, миличък!

Е, тогава бързо давай да разтовариш ТИР-а, че клиентът чака.

Професии

Отива един учител при директора и иска увеличение на заплата. Директорът го поглежда и вика:

Иванов, ако си сложите табелка „Часът започва в 8:00“, в градския транспорт ще ви дадат 800 лева…

Ама аз преподавам! — недоумява учителят.

Да, и точно затова — „професионална книжка“ се вади… и после всички закъсняват заради вас!

Професии

Отива един учител при директора и иска увеличение на заплата. Директорът казва:

Учителю Петров, ако имате медицинска книжка и сте ходили по кабинети, в градския транспорт ви чакат 800 лева…

Учителят:

А ако нямам?

Директорът:

Тогава поне ви очаква безплатно надуване на бюлетина — защото ще пишете отсъствията.

Професии

Отива един човек да търси работа във ферма.

Искам 1000 лева заплата!

Чакай, бе! Тука хората взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?

Ами… Разбирам езика на животните.

Добре. Ела тука.

Завел го шефа при свинете. Животните се изръмжали, изкряскали:

Аха… шефе… казали са, че сте сипали храна за 10 чувала, а вие с кмета сте си взели 7, останалите 3 ги “няма” по отчет!

Сакън! Тихо! Добре, добре… Разбра ли каквото трябва. А сега ела при кравата!

Кравата измучала:

Да, шефе… тя каза, че давате по 20 литра мляко в дневника, а реално давате по 12, другите 8 ги “изчезват” в общинската кухня!

Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! И като си по-упорит, 2000! Само мълчи.

Отиват да уредят договора. Минават покрай овцете и овцете изблеяли:

Беее… кметът каза “само минаваме”, ама шефът каза “само подписваме” — пък после пак ще ни режат от парите за вълна!

Шефът подскочи:

Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни тогава!

Професии

Отива един човек на автобусна спирка и вижда как един чакащ си върти ръката.

Абе, братле, извинявай, ама защо непрекъснато си въртиш ръката?

Работя вече 25 години във завод за електрически крушки и просто така съм си свикнал.

Е, как така, бе? Аз пък 30 години работя в магазин за грамофонни плочи и ако на мен ми няма нещо… ако на мен ми няма нещо… ако на мен ми няма нещо…

Професии

Отива един човек при приятел и му иска малко пари на заем. Приятелят му имал баничарница и вероятно нямало да му откаже — все пак си бил бизнесменът.

Виж — казал баничарят, — бих ти дал, ама отсреща има една банка. Имам им договор с тях.

И какъв е този договор?

Уговорката е следната: аз няма да давам пари на заем, а те няма да пускат баници.

Професии

Отива един човек при шивач:

Добър ден, искам да ми ушият панталон.

Здравейте! Няма проблем. Имате ли плат?

Не, нямам.

Такааа… а този черния как го намирате?

Добре, да.

Отлично! Ето ви плата, седнете зад тази шевна машина и… си шийте!

Професии

Отива една жена при психолог.

Каква е професията Ви? — пита психологът.

Счетоводителка съм.

Добре… тогава седнете, отпуснете се и… извадете си всички мисли от главата, без да ги записвате в дневника.

Защо така?

Защото иначе пак ще Ви излязат “разходи без основание” и ще се стресирате…

Ами… то и без това ми е стресиращо!

Ето, виждате — вече започвате да работите по проблема.

Професии

Отива едно младо момиче да си купи плат за поличка и пита продавача:

45 сантиметра ще стигнат ли, за да се виждат чашките? (тоест капачките на коленете.)

Продавачът се усмихва:

По-добре си вземи 30 сантиметра, за да се вижда целият сервиз.

Професии

Отива едно момче на уроци по бас китара.
На първия урок преподавателят му казва:

Първата струна е ми. Ето така звучи: бум-бум-бум. Иди да се упражняваш и след седмица се върни.

Момчето идва след една седмица за втория урок. Учителят:

Втората струна е ла. Опитай: бам-бам-бам. Браво! Ела пак след седмица.

Минава седмица, после още една — ученикът не идва. Накрая преподавателят го среща на улицата и пита:

Какво стана? Защо не идваш?

А той:

Ами така се случи, че нямам време за уроци — сега имам записи в студио и турнета…

Професии

Отива едно незабравимо лято. Аз просто няма как да го забравя — седях на работа в жегите от 40 градуса.

Професии

Отива клиент в погребално бюро и пита служител:

Тук ли е шефът?

Няма го шефа… излезе за нещо по-важно.

За какво?

За ковчега — пак го няма, та да не закъснеем.