И сега, единствената добра новина… че пак не сме ние в заглавията — нашето предаване просто свършва.
Професии
От новините: „Похитителите, които вчера искаха десет милиона долара и хеликоптер, за да пуснат заложниците, днес напълно промениха вкуса си. Сега настояват за два хамбургера, една кока-кола и велосипед. Преговорите продължават, а най-обсъжданият въпрос е дали велосипедът трябва да е с две седалки или е достатъчна една… за кой да го кара.“
Професии
От обява: „Инж. Христов — професионално обезцветяване на цветни метали. При проблеми гарантира възвръщане на реалния цвят… на спокойствието в семейството.“
Професии
От обяснението на катастрофирала шофьорка: „Докато карах доста над позволеното, направих импровизация и влязох в насрещното, ударих две коли, после реших да сменя трасето и качих колата на тротоара. Преминах през една будка, закачих две-три сергии, върнах се обратно на платното, пак се ударих с един камион, и точно тогава най-сетне загубих контрол над положението… тоест над колата.“
Професии
От програмистки форум:
Когато ми трябва помощ, винаги пиша от името на жена. Само за минутка се събират десетки отговори и всички обясняват подробно какво точно да направя.
А ако пусна темата от името на мъж, обикновено получавам едва 2 мнения от сорта „Ти нормален ли си?“ и „Как така не знаеш това?!“
Професии
От работа можеш и да си направиш състояние.
Прединфарктно…
Депресивно…
Истерично…
Професии
От рецензия: „Действието в книгата се развива толкова стремително, че до средата авторът още не е намерил време да обясни дали главният герой е мъж или жена… просто защото героят вече е минал през събитието и е избягал!“
Професии
От света на науката. Директорът на обсерваторията професор Донжуанов тържествено съобщи, че най-голямата мистерия около новата звезда се оказала… самият проектор в планетариума — светва, изгасва и пак накрая „поглъща“ всички обяснения.
Професии
От свидетелски показания:
Жената беше с много къса черна рокля. Разбира се, лицето й не успях да запомня — просто очите ми бяха заети с проверката на дължината.
Професии
От скелето пада бояджия. Около него се събира тълпа хора, а един подхвърля:
Ей, хора, гледайте с очите — извадете му телефона от ръката! Да мине за служебно, че иначе ще го водят като злополука в работно време!
Професии
От строителна фирма звънят в бюрото по труда да търсят бояджии.
Нямаме подходящи — казват. — Голям дефицит е. Има само един безработен гинеколог-хирург — по учил се е от зор на какво ли не, но не знаем как ще ви свърши работа.
Добре, вземете го.
След няколко дни пак звънят от фирмата:
Трябват ни поне още двама гинеколози-бояджии.
Нямаме — отвръща бюрото, — но сигурно вече сте доволни от този, който ви пратихме.
О, страшно! Много е кадърен — само дето загуби ключа от апартамента на един клиент и той директно си смени тапетите през ключалката.
Професии
От съветите на психолога: „Ако сте се изнервили, отворете портфейла и вместо да спорите, тихо пребройте до 100 000. Действа успокояващо… особено когато стигнете 2 лева и си спомните, че сте нормални.“
Професии
От съдебна експертиза: „Нараняването е станало с твърд предмет — най-вероятно вагон…“
Професии
От съдебните зали: Прокурор:
Сексуално активен ли сте?
Свидетел:
Не, просто си лежа.
Прокурор:
Дата на раждане?
Свидетел:
18 юли.
Прокурор:
Коя година?
Свидетел:
Всяка година.
Адвокат:
Имате три деца, нали?
Свидетел:
Да.
Адвокат:
Колко от тях са момчета?
Свидетел:
Нито едно.
Адвокат:
А момичета?
Свидетел:
Ваше чест, май ми трябва нов адвокат. Може ли да ми назначите друг?
Адвокат:
По каква причина приключи първият ви брак?
Свидетел:
Смърт.
Адвокат:
Чия?
Свидетел:
Вие кажете.
Адвокат:
Може ли да опишете заподозрения?
Свидетел:
Среден на ръст, с брада.
Адвокат:
Мъж или жена?
Свидетел:
Освен ако в града няма цирк — ще заложа на мъж.
Прокурор:
Колко аутопсии сте извършвали?
Свидетел:
На всички умрели. Живите, ако питате, много протестират.
Адвокат:
Отговорите ви трябва да са на глас, ясно? В кое училище сте учил?
Свидетел:
На глас…
Адвокат:
Спомняте ли си в колко часа започнахте аутопсията?
Свидетел:
В 20:30.
Адвокат:
А в този час г-н Дентън вече ли беше починал?
Свидетел:
Ако не е бил — когато приключих, със сигурност вече беше.
Адвокат:
Докторе, преди аутопсията проверихте ли пулс?
Свидетел:
Не.
Адвокат:
Кръвно?
Свидетел:
Не.
Адвокат:
Дишане?
Свидетел:
Не.
Адвокат:
Тоест, възможно ли е пациентът да е бил жив, когато сте започнали?
Свидетел:
Не.
Адвокат:
Как го доказвате?
Свидетел:
Мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат:
Добре, но възможно ли е все пак да е бил жив — въпреки всичко?
Свидетел:
Да… може да е бил жив и да е практикувал Право.
Прокурор:
Същия нос ли счупихте като дете?
Свидетел:
Аз имам само един…
Адвокат:
На колко години е синът ви, който живее с вас?
Свидетел:
38 или 35 — не съм сигурен.
Адвокат:
От колко време живее при вас?
Свидетел:
От 45 години.
Адвокат:
Колкото е IQ-то ви…
Адвокат:
По-малкият ви син — 20-годишният — на колко е?
Свидетел:
На 20, толкова е и IQ-то ви.
Адвокат:
Бяхте ли там, когато ви снимаха?
Свидетел:
Вие идвате ли — или се чухме случайно?
Адвокат:
Значи сте заченали на 8 август?
Свидетелка:
Да.
Адвокат:
Какво правехте тогава?
Свидетелка:
С*кс.
Професии
От утре пощальоните ще работят от домовете си. Ще преглеждат писмата ви и ако има нещо важно, ще ви се обадят!
Професии
От утре съм в отпуск! А още днес, като си тръгвах от офиса, минах „настрани“ през вратата… Усмивката ми буквално не можеше да се побере в касата!
Професии
От форум:
Търся майстори непиещи за цялостен ремонт на апартамент — без махмурлук, без шум, само работа!
Админ:
Преместих темата в „Приказки за невъзможното“!
Професии
От целия колектив в офиса само факсът работеше. Всички останали — чакаха някой да им подаде “линия”.
Професии
От цялата прогноза на синоптиците точно само едно съвпадна — „утре се очаква“.
Професии
От „Рекордите на Гинес“ проявили интерес да запишат бившата шефка на тотото Ирена Кръстева — като човека, който е печелил най-големите джакпоти… само че винаги накрая! Как го прави ли? Ами събира талоните, събира надеждите — и когато свърши срокът, казва: „Ето, вижте — рекордът е мой… най-накрая!“