Лъчо минава на жълто с колата. Веднага го спира жена-катаджия. Лъчо сваля стъклото и пита:

Лъчо се качва в такси, шофьорът веднага:

Лъчо:

Любимият лозунг на шефовете е: „Няма незаменими хора!“ Само че щом стане време за вашата отпуска — изведнъж вие се оказвате единственият, който може да си тръгне!

Любимият спорт на безработните от гетата — баскетбол.
На хората “на смяна” от крайните квартали — футбол.
На средното ниво шефчета — тенис.
А най-големите тарикати играят голф — те така и не “пускат” топката… щото всичко им е под параграф.
Извод: колкото ти е по-пълен портфейлът, толкова по-малко ти пука за играта и толкова по-малки стават… топките.

Любов е, когато пишеш код и тя застане зад теб, прегърне те и ти прошепне в ухото: „Затвори скобата на 127-ия ред!“

Любов е, когато си на код и тя дойде отзад, прегърне те и ти прошепне в ухото:

Лято е. При един скулптор пристига неговият модел — симпатична млада жена. Той й предлага лимонада, за да се разхлади. След като си свършат лимонадата, скулпторът поглежда през прозореца, подскача и казва на модела:

Лятото ми се иска да съм безработен… обаче с заплата.

М-тел съобщи, че българите са изпратили 6.6 милиона смс-а за Коледа. Повече от половината не са пратили поздрав — пратили са “чакай сметката”.

МАЛКА ОБЯВА:
Търси се селски лекар — с две осигурени опитни медицински сестри. Да е в село с хубава кръчма и жива музика.

МВР и КАТ започнаха акция „ЗИМА“. А акция „ДАВА“ – кога ще започне?

МВР предупреждава:
„Внимание, крадете само внимателно — да не ви ударят в самото предупреждение!“

Магическата фраза, с която всеки 82-годишен моментално става супергерой с бързината на Юсейн Болт и здравината на Рамбо, е:

Магията на операта е в това: започне ли в 19:00, след три часа си поглеждаш часовника… и виждаш, че е 20:50. Само че всички около теб твърдят, че „още нищо не е станало“.

Мадама влиза в автосервиз с пребита кола и размята купчина части от багажника, като казва:

Майсторът почва да ги преглежда и:

Май имам шизофрения. Когато съм на работа чувам гласове, които ме карат да правя странни неща…
единият казва: „Откажи се от кафе.“
другият: „Качи се на принтера и обяви, че си шефът.“
и накрая третият мълчи…
защото HR вече ми е написал дисциплинарна за „липса на корпоративен тон“.

Май нашият HR-мениджър е открил находище на идиоти — копае здраво, изнася, складирует и все някак си ги назначава “на подходяща позиция”.

Майка взима малкия си от детския учител и казва:

Детето със сълзи:

Майка се кара на сина си:

Майка се разкрещяла на сина си: