Малко дете пита баща-инженер:

Малко е викането по медиите, че сега и „викане от билото на покрива“ заменя строителя…
Само качи се един специалист до антената, погледне и почва да крещи: „Няма да издържи!“ — и готово, хората подписват договора от страх, че ще падне!

Малко известен факт е, че „Том и Джери“ са спрели да ги снимат, защото авторите се скарали жестоко. Единият грабнал огромен чугунен тиган и… оттогава Джери се крие само за да не го… поставят на котлона.

Малко момиченце плаче в аптеката:

Аптекарят се навежда учтиво:

Момиченцето хлипa:

Малък град. Пожар в автосервиз. Никой не побърза да го угасява.
От обясненията на пожарната:
„Решихме първо да изгорим проблемите… па после ще оправяме сметките.“

Малък съвет. Когато ви звъни шефът, сложете на телефона си мелодията на “We are the champions”. Шефът ще си мисли, че сте адски мотивирани, а вие ще знаете, че пак е за “едно бързо”… което продължава до края на деня.

Мама ми повтаряше: “Ако изяждаш всичко, ще пораснеш голям и здрав.” Е, станах — вече съм на 40, висок съм два метра и работя като хамалин на гарата.

Мама му стара… и живот! Цял ден съм в службата и само това ми е в главата — къде да си намеря работа, за да изкарам и някой друг лев!?

Мария, чистачката на летището, може да го каже на 36 езика:

Марк Твен получил картичка, пратена за негова сметка от приятел, когото не бил чувал от години. Вътре пишело:
„Скъпи друже, искам да ти съобщя най-радостното: добре съм, в отлично здраве съм — всичко е наред!“
Минало време и приятелят получил на свой адрес доста солиден колет. Отворил го и вътре намерил огромна тухла. Отгоре — бележка:
„Мили приятелю, ето го доказателството, че си добре — това е тухлата, дето падна от сърцето ми, когато разбрах новината!
Сърдечни поздрави: Марк Твен“

Маркетинг.
Виждате красиво момиче на купон. Отивате при нея и казвате:

Тя е на купон с приятели. Един от тях отива при нея и казва:

Вие отивате при нея, измисляте си разговор, взимате й телефонния номер и на другия ден звъните:

После сте пак на купон. Оправяте си вратовръзката, мяташ й една усмивка, поднасяш й чашка и след това добавяш:

Тя ви гледа известно време и казва:

Маскиран мъж с пистолет нахлува в трамвай:

Математик и инженер се хванали на експеримент. Двамата влезли в стая и застанали на два края, а между тях — красива гола жена, легнала на леглото. Правилото било: на всеки 30 секунди всеки от тях може да премине половината от разстоянието, което го дели от нея.
Математикът се провикнал:

И си тръгнал.
Инженерът обаче продължил. По пътя навън математикът рекъл на инженера:

Инженерът отвърнал:

Математик към жена си:

Математик обижда футболист:

Математик отива на преглед при лекар. След прегледа лекарят казва:

Математикът отвръща:

Математичката и класният на сина ми:

Синът ми:

Мафиотът купува на сина си компютър. На следващия ден момчето му казва:

Медицинска реклама по радиото:

Медицинската сестра дала на пациент два бурканчета за изследване — едното за урина, другото за изпражнения. Пациентът объркал и ги напълнил наопаки: сложил урина в по-голямото бурканче, а изпражнения — в по-малкото.
Сестрата го гледа учудено и пита: „Абе, защо така?“
Пациентът: „Ми пробвай ти да пишкаш в малкото… твоятта работа — после ще видиш колко е лесно!“