Майката на Иванчо го пита:

Майката се похвали, че Мими работи като сладкарка на две места — в единия цех май прави торти, а в другия… изчезва от тях!

Майко мила, какъв ад — GPS-ът ми полудя. Търся си кръчма, задавам дестинация, а онова копеле ме закара право на работа!

Майко мила, налага се да прекъсна ваканцията си на Лефкада, за да не изтърва датата за подпис в Бюрото по труда…

Майстор и калфа решили да си говорят в рими.
Майсторът казал:

Калфата отвърнал:

Калфата Стоянчо, на*ба жена ти.

Майстор и чирак, майстори по отпушване на канали, отиват на адрес. Влизат в мазето и гледат—подът е над метър и половина под вода. Майсторът се съблича, взима гаечен ключ, поема въздух и се гмурва. След малко изплува и казва на чирака:

Чиракът подава. Майсторът пак се гмурва. Така се повтаря няколко пъти, докато каналът най-сетне се отпуши. Майсторът излиза, избърсва се и се обръща към чирака:

Майстор се мъчеше да оправи съдомиялната на една хубавица. След часове нерви, пъшкания и пот се усмихна, оправи я накрая и рече:

Хубавицата решила да мине по тънко и му рекла:

Майсторът се почесал замислено и рекъл:

Майстор-електрик стои пред таблото на един строеж и си мърмори умно, като гледа проводниците:

Поглежда по едно време и вижда едно дете, че си играе до шкафа. И му вика:

Детето го хваща веднага — и *фръц!* ток го треска.
А майстора, криви мустаци и сериозно:

Майсторът казал на чираците:

Майсторът си работел на огромен тезгях. Само че като ти се падне цех, в който няма насмогване — колкото и да си наточиш шмиргела, пак няма как да стане.

Малка провинциална жп гара, някъде из Североизточна България. Началникът отива при единствения пътник на перона и му казва:

Малка фирма търси:

а също и опитна жена (може и счетоводител).

Малката Мария Кобра се записва да тренира картинг. Баща ѝ я пита:

Малката Петя мечтаеше всички мъже да я гледат със зяпнали уста и широко отворени очи. Затова, когато порасна, стана зъболекар…

Малки обяви: „Търся уроци по математика. Дошла съм с калкулатор… но и с каска.“

Малкият Гошко бърка с клечка едно котешко лайно точно пред общината. Минава хигиенистът и го пита:

Минава санитарят.

Минава Кметът и го пита:

Кметът обиден вика общинския чистач и му казва:

Чистачът застава с ръце на кръста и пита:

Малкият Петьо бърка с пръчица една конска тор, точно пред общината.
Минава счетоводителят и го пита:

Минава касапинът:

Минава кметът и го пита:

Кметът се обижда и вика общинския пазач:

Пазачът застава с ръце на кръста и пита:

Малкият син на психологичката изобщо не хленчи, когато е в детски магазин и не му купят играчката, която си е харесал.
Тогава, отдалечен и сериозен, пита:

Малко градче. Пожар в офиса на кредитния. Никой не бърза да го гасят.
От обясненията на пожарникарите:

Малко да се посмеем — че в тая гадна държава за друго май не ни остана. :))
Хвърля се твърдение, че тези реплики са казани в самата съдебна зала и дословно са записани от съдебните секретари, а после и публикувани:
**Адвокат:** Вие сексуално активен ли сте?
**Свидетел:** Не — най-често просто лежа.
***
**Адвокат:** Докторе, вярно ли е, че когато човек умре насън, не разбира чак до сутринта?
**Свидетел:** А вие наистина ли сте успял да издържите адвокатския изпит?
***
**Адвокат:** Значи денят на зачеването е бил 8 август сутринта?
**Свидетел:** Да.
**Адвокат:** И какво правехте тогава?
**Свидетел:** Почуквах.
***
**Адвокат:** Тя е имала три деца… нали?
**Обвиняем:** Да.
**Адвокат:** Колко от тях са били момчета?
**Обвиняем:** Нито едно.
**Адвокат:** А момичета?
**Обвиняем:** Ваше Възможно е да ми трябва друг адвокат… Може ли да имам адвокат идиот?
***
**Адвокат:** С какво бе прекъснат първият ви брак?
**Свидетел:** Със смърт.
**Адвокат:** И смъртта — чия точно?
**Свидетел:** Познайте.
***
**Адвокат:** Може ли да опишете този човек?
**Свидетел:** Среден на ръст и с брада.
**Адвокат:** Мъж или жена беше?
**Свидетел:** Ако в града не е дошъл цирк… мисля, че беше мъж.
***
**Адвокат:** Докторе, преди аутопсията проверихте ли пулса?
**Свидетел:** Не.
**Адвокат:** Кръвното?
**Свидетел:** Не.
**Адвокат:** Убедихте ли се, че не диша?
**Свидетел:** Не.
**Адвокат:** И как сте толкова сигурен?
**Свидетел:** Защото мозъкът му беше в буркана на бюрото ми.
**Адвокат:** Разбирам… но все пак — възможно ли е пациентът да е бил жив?
**Свидетел:** Да. Напълно възможно е да е бил жив и дори да се е занимавал с право.