Вицове за Професии

Професии

Лекарят казал: „Това тук е упойката.“
„За какво служи?“
„За да не чуе пациентът какво точно му говорим, докато го режем.“

Професии

Лекарят се намръщи, като видя колко малко пари остави пациентът, и подхвърли саркастично:

Тия пари за таксата ли са… или за тишината след прегледа?

И за двете!

Професии

Лекарят след цял ден опити да оправи часовник на пациент казва:

По-добре часовникът да го отнесе майсторът в планината.

На другата седмица пациентът идва без часовник и се хили:

Докторе, направих както ми казахте — оставих часовника да го вземе последният кон.

И?

Конят тръгна… и изгубихме се два часа.

А часовникът?

Началникът на караулa го изпревари — отряза пружината, та да не бърза за дежурството!

Професии

Лекарят:

Имате вода, камъни и пясък…

Пациентът:

Добре, значи ми остава само и чертеж/линия за строеж да получа…

Професии

Лекторът:

В общи линии всеки от нас е това, което ежедневно наблюдава.

Възмутен мъж скача в залата:

Това е възмутително! Ще ви помоля да внимавате какво говорите. Аз например съм кранист… и да ви кажа честно — не ми се гледа на “в общи линии”, а на подробностите!

Професии

Лекувам затлъстяване. Най-успешните ми пациенти се оказаха депутати и катаджии — при тях килограмите никога не падат, а направо си получават „облекчение“.

Професии

Лекция в строителния институт. Преподавателят:

Отвесът ни показва точната вертикална линия и по нея се ориентира цялото здание. Само че по време на мерене отвесът трябва да се пази от силен вятър.

А вие как го правите?

Колегите го измислиха… след като вече бяхме построили сградата. Вярно, че тогава вече беше наклонена към най-близкия вятър — ама поне отвесът си беше в безопасност.

Професии

Лекция пред моряци за съпружеския живот.

Изневярата в семейството, за съжаление, е доста често срещано явление. По данни на социолозите най-много изневеряват артистите, след това спортистите, а на трето място… са моряците. Причините ви ги знаем: дълги командировки, палуби вместо легла, и вълнение вместо спокойствие.

Тогава от залата се чува тънък глас:

Извинете… аз съм вече двадесет години в морето и нито веднъж не съм изневерил на жена си!

В този момент се обажда някакъв груб бас:

Ето затова сме на трето място: останалите са като теб — и все не стигат до първото!

Професии

Леля Пенка, която чистеше тоалетните в мола, си пожела за Коледа телефоните пак да са със шайби, та в офиса да няма кифли и…

Професии

Леля Пенка, чистачка в голяма банка, си записва час при шефа. След цяла седмица чакане най-сетне влиза и казва:

Шефе, ще съм кратка: дай ми ключ от сейфа.

Как така, лельо Пенка? Ключът е само за двама души…

Точно така, ама аз вече се наслушах и наиграх — всеки път по 15 минути се мъча да го отварям с кламер и после пак да го чистя…

Професии

Леля Пенка, чистачката в Музея на изкуствата, като видя разлятото кафе по пода, викна:

Шефеее, това изложба ли е или да го избърша?

Професии

Леонардо да Винчи говори с шефа си:

Шефе, искам да направя откритие — нещо, което никой досега не е направил!

Добре. Само кажи ми: за колко време ще стане?

Професии

Лесно ви е — утре сте на бачкане, пък аз ще се чудя на коя клечка да лягна!

Професии

Лети анестезиолог в бизнес класа към Канарите—най-сетне отпуск, мечта. Птичето тръгва, почивката започва, докато внезапно по уредбата не прозвучава:

Ако на борда има анестезиолог, моля веднага да се яви в първа класа, място 5А!

Анестезиологът присвива очи и си казва:

Ей го и отпуска… по дяволите!

И не мърда. След две минути съобщението се повторя. След още три — и пак. На него му става любопитно какво става в 5А и решава да отиде.
На място 5А седи спокоен мъж, чете вестник.

Извинете… за какво ви е анестезиолог? — пита той.

За нищо особено. Само насочи светлината! Тук! — отвръща мъжът.

Анестезиологът гледа и учудено:

А вие какъв сте?

Мъжът вдига очи:

Хирург!

Професии

Лети анестезиолог на почивка. По едно време стюардесата се обръща към пътниците:

Извинете, има ли случайно анестезиолог в самолета? Ако има, моля незабавно да се яви при седалка №12.

Анестезиологът отива там. В съседното кресло човек разлива водка в чаши.

Вие кой сте? — пита той.

Аз по професия съм хирург — отвръща мъжът. — Само че не съм свикнал да пия без анестезиолог.

Професии

Лети пътнически самолет и изведнъж, на някое време, го вдига със шасито нагоре. Стюардесата успокоява по високоговорителя:

Уважаеми пътници, без паника! Капитанът просто си слага капки в носа — после веднага ще си върнем самолета в нормално положение.

Професии

Лети пътнически самолет. През пътеката между седалките минава пилот с парашут на гърба. Един от пътниците го гледа и пита:

Какво става?

Пилотът отвърнал:

Нещата се усложниха в работата.

Професии

Лети самолет.
В салона влиза стюардесата и казва:

Уважаеми дами и господа, имаме малък проблем: контролът е изключен и на дисплеите гори само едно. Моля, запазете спокойствие. Носете се по коридора бавно… докато е възможно.

Паузира, поглежда люковете под краката на пътниците и добавя:

Огледайте се — вратите за аварийно напускане са точно тук… под вашите седалки.

И сега… скачайте! Скачайте, скачайте, скачайте!

Професии

Лети самолет. Изведнъж обаче — здрав турболентен поток, самолётът подскача като пуканка в тенджера. Стюардесата влиза и започва да се кръсти за спокойствие:

Спокойно, спокойно… Без паника! Турбуленцията е нормална работа… Само ще ни разклати малко и след малко ще се оправи. Стегнете коланите и спрете да се правите на акробати!

Кой пък е отворил вратата на тоалетната посред трясъка? Няма спасение там, а и не е кабина за пилоти!

Ама вижте я… Кой беше казал, че “само малко чай”? И защо навсякъде има следи като след градушка?

Спрете да се карате кой “по-точно” е виновен! Това не е разпределение на отговорности, а самолет!

Успокоихте ли се? Всичко е наред, нали?

Добре… Аз отивам да успокоя онези отпред, които вече са си намерили религия от тавана.

Професии

Лети самолет. Изведнъж пилотът започва да се смее до сълзи.

Какво става? — попитала стюардесата.

Представям си паниката, когато разберат в охраната, че ключовете от вратата за служебното помещение изчезнаха — а аз току-що ги прибрах!