Вицове за Професии

Професии

Криминална хроника:
Снощи, около полунощ, двама въоръжени крадци влязоха с взлом в дома на Кубрат Пулев.
Похитителите са отнесли всичко — бокса му, спокойствието му, дори и последните му надежди…
И понеже явно са си помислили, че работят по професия, накрая взели и ключа — „да не му се налага да рита вратата“.

Професии

Криминални новини:
Вчера в болницата спешно докараха с множество огнестрелни рани известен бос от подземния свят. Лекарите вече втори ден се борят за живота си… но не за неговия, а за допълнителния бюджет за боеприпаси.

Професии

Криминологията се занимава най-вече с престъпниците — онези, които така или иначе не си докарват късмета…
А успелите ги оставят на политологията…

Професии

Криминологията се занимава с престъпниците — неудачниците.
А успешните престъпници се изучават от политологията.

Професии

Критик към режисьор:

Вчера бях на премиерата на вашия спектакъл… после цяла нощ не можах да заспя.

Така ли ви развълнува пиесата?

Не. Наспах се в ложата.

Професии

Критик отива на театър и сяда на първия ред точно срещу автора на пиесата. По едно време му прошепва:

Сигурно навън е адски студено.

Как така? — пита авторът.

Ами, гледам, никой не става да си ходи… всички явно са замръзнали тук.

Професии

Критикът:

Според Вас кои са двата най-хубави филма, които излязоха тази година?

Режисьорът:

Не мога да Ви кажа, защото тази година само един успях да довърша… другите просто още са на монтаж!

Професии

Кръстих си котарака „Експерт“. Мяука, обикаля, дращи — и все „работи“. Само дето нищо не носи вкъщи… освен косми!

Професии

Кула:

След приземяването моля да се насочите към паркинга по рулевите пътеки Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Oscar 2.

Пилот:

А къде са всичките тези места? Ние не можем да се ориентираме.

Кула:

Не знам и аз… днес ми е втори ден тук.

Професии

Кулминационен момент в индийски филм:

Ще те убия, но първо аз и моите триста танцьори ще направим хореография… че и куршумите да влязат в такт.

Професии

Купих си Айфон. В телефонния указател на „татко“ сложих снимка на шефа на полицията, на „вуйчо“ — снимка на главния прокурор, а на „батко“ — снимка на някой от яките спецполицаи. Три пъти ми го откраднаха и три пъти ми го върнаха, ама с нов калъф…

Професии

Купон в офиса — след отварянето на шампанското се чува музика, викове и… тракане по клавиатурата.
Шефът на фирмата:

Какво става?!

Един от служителите, задъхан:

Нищо особено… Оказа се, че последната ведомост със заплатите е объркана — вместо заплати са ни превели сумите за глобите!

Професии

Купувах си дюнер и виждам залепена обява: „Търсим работник“. Подхванах дюнерджията:

Кажете как беше—имаше ли някакви отличителни белези, та и аз да го позная?

Не знам какво му мина, но вместо да ми каже нещо, метна към мен една шепа картофки. Ето защо човекът е избягал.

Професии

Купувачът на областната болница по грешка поръча работно облекло за медицинските сестри от магазин „Интим“ и оттогава заболеваемостта при мъжете в района скочи двойно!

Професии

Купувачът:

„Подбрани домати“. А от къде са подбрани?

Продавачът:

От градината, разбира се.

А градината не се ли съпротивлява?

Е, тези, които се съпротивляват, ги продаваме на пазара като „саморасли“ — щом са упорити, да им плащаме труда.

Професии

Купувачът:

Наистина ли смятате, че този часовник е швейцарски?

Продавачът:

Разбира се! У нас имиджът е сериозен — гарантираме ви точността… за срок от три години.

Професии

Куриер от Спиди току-що ме пита колко е часът. Казах му: „Между десет и петнадесет…“

Професии

Куриерът звъни на домофона за пратката:

Вие ли ще слезете, или да се кача аз?

Качете се вие, че аз съм по бельо!

Професии

Куриерът ми обеща, че ще дойде някъде между 8:30 и 18:30. Аз му отвърнах: добре, ама аз живея между 1-ви и 18-ти етаж.

Професии

Курортен хотел. Мъж влиза сутринта в ресторанта да закуси:

За мен, моля, две варени яйца. Едното недосварено — почти сурово. Другото — сварено прекалено, чак да е като гума. И за десерт — печени колбаси, но да са по-скоро в режим „чак да ги сложите пак на скара“. Две препечени филийки… почти черни. А маслото — от онова в най-задния ъгъл, да е като камък. И кафе — много слабо, да има вкус само на надежда. Може и с малко мляко, ако не е свършило.

Шашнат келнерът се покашля и казва:

Много сложна поръчка… Не знам колко ще се наложи да чакате.

Мъжът се усмихва:

Така ли? А вчера ми я донесохте за броени минути… Само че тогава бях свършил цялата закуска за минута, а вие успяхте да я оправите за остатъка от времето.