Един мъж лети с балон и разбира, че се е изгубил. Спуска се малко по-ниско и вижда жена на земята. Провиква се:
Извинете, нуждая се от помощ! Уговорих се с приятели да се срещнем след час, но не знам къде съм.
Жената вдига поглед и казва:
Г-н, вие сте приблизително на трийсетина крачки над земята, в балон с горещ въздух. Намирате се между 40 и 41 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
Мъжът се замисля и отвръща:
Ясно… вие сте счетоводителка?
Да — отвръща тя. — Но как познахте?
Ами всичко, което казахте, е абсолютно точно… само че аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация. Пак съм изгубен. Вие не ми помогнахте с нищо!
Жената се усмихва:
Вие сигурно сте от ръководството.
Как така?
Не знаете къде се намирате, но обяснявате на всички какво е “трябва да стане”. Издигнали сте се чрез много “горещ въздух”, обещавате решение, без да имате представа как ще го постигнете, и после пак сте в същото положение — просто сте намерили някой друг, върху когото да прехвърлите вината.
Професии
Един мъж написал в писмо до малък хотел, където планирал да отседне:
Бих искал да дойда и с кучето си. То е много чисто и се държи отлично. Може ли да остане в стаята ми през нощта?
Собственикът отговорил почти веднага:
От години управлявам този хотел. Никога не съм имал куче, което да открадне хавлии, завивки за леглото, сребърни прибори или картини по стените. Никога не съм се налагало да гоня куче нощем, защото се е напило и е нарушило реда. Нито пък е бягало куче, без да си е платило сметката. Значи кучето Ви е добре дошло.
Само че, ако то може да гарантира и за Вас, Вие също сте добре дошъл!
Професии
Един мъж отива в бюрото по труда да търси работа.
Какво можете?
Нищо.
Съжалявам, но свободните места в парламента са заети. Пробвайте да станете треньор по футбол.
Професии
Един мъж отива да започва работа в администрацията на голяма фирма и шефът го пита:
Имате ли някакви недостатъци?
Имам само един.
Какъв?
Сменям компютъра на всеки час — все нещо ми се „лагва“.
А, не ставаш — рекъл шефът.
Защо?
Защото тук до обяд пишем документи, след обяд подписваме. Ти ще минеш половината работно време да сменяш компютъра и накрая ще останеш без работа… и без документите.
Професии
Един мъж отива при служителката на гишето „Информация“ в пощата и пита:
Извинете, къде е тоалетната?
Само че тя го чува като „Къде е колетната?“ и отвръща:
Зависи колко тежи. До един килограм — тук, в тази зала, а ако е повече — в онази.
Мъжът:
А вие наистина ли го мерите?
Служителката:
Да, с електронни везни!
Професии
Един мъж отишъл на гости при банкерско семейство с намерението да поиска ръката на дъщеря им. Излязъл от дома им… не с обещание, а със сериозни дългове.
Професии
Един мъж поискал повишение и казал на шефа си:
Жених се!
Шефът му отвърнал:
Съжалявам, но за неприятни инциденти извън офиса фирмата не поема отговорност.
Професии
Един мъж с количка, натоварена с вестници, обикаля по пероните и вика:
Вестници и списания, моля! Хороскопи, вицове, новини, еротика — всичко!
Един пътник се надвесва от прозореца:
Само вицове! — и му дава два лева.
Мъжът си прибира парите и спокойно продължава:
Значи се прибирам, единствено от командировка…
Пътникът вдига стъклото на купето и си мисли:
Божкеее, добре че не поискавах еротика!
Професии
Един мъж се обадил по обява в цирк и рекъл на директора:
Имам магаре, което танцува на ритъма на барабани.
Това е невъзможно!
Е, да, ама имам и козел, който пък мучи, докато барабанистът удря.
Директорът се съгласил и номерът станал хит. След представление попитал дресьора:
Кажи ми как го правиш тъй, че магарето танцува, а козелът мучи?
Абе, всичко е номер и реклама — махнал с ръка дресьорът. — Магарето си прави каквото си знае, козелът си мучи, пък барабанистът… той просто свири, за да не е тишина.
Професии
Един мъж се обадил по обява в цирк. Казал на директора:
Аз имам лъв, който танцува на балетни обувки.
Това е невъзможно!
Е, да… ама аз имам и маймуна, която го съпровожда с барабаните, докато той танцува.
Директорът се съгласил и номерът станал голям хит. Накрая директорът попитал дресьора:
Кажи ми как го правиш така, че лъвът танцува, а маймуната само удря барабаните?
Абе… всичко е лъжа и измама — махнал с ръка дресьорът. — Лъвът танцува, но маймуната само си отваря устата. Барабаните ги бия аз.
Професии
Един мъж се обръща към служителка на гише „Информация“ в автогарата:
Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува:
Къде е билетната?
Зависи колко далеч пътувате. Ако е до 50 километра — от другата страна, при прозорец 2. Ако е по-далеч — в дъното, при прозорец 5.
Мъжът:
А вие мерите ли разстоянието?
Служителката:
Да, с електронен маршрутомер.
Професии
Един мъж се опитва да свири на цигулка, но вместо музика излиза мъчително скрибуцане, а кучето на съседа започва да вие до припадък. Половин час съседът търпи „дуета“ им и накрая, уж възможно най-възпитано, се появява и му подвиква:
Комшу, моля те, не може ли да изсвириш нещо друго, което кучето ми не го е научило?!
Професии
Един мъж си седи в ресторанта. Набира сервитьора и му казва:
Изпълнителката изпълнява ли желания?
Разбира се, господине.
Тогава ѝ предайте да млъкне.
Професии
Един мъж си търси секретарка. Интервю… и хоп — перфектната, с точното образование, идеално подредена и говори като по учебник. Първи работен ден. Пристига секретарката, влиза при шефа и му отваря прозорците — “да влиза свеж въздух”. След малко шефът влиза, вижда прозорците и започва да крещи:
Кой отвори прозореца?!
Аз — казва секретарката.
Ти луда ли си?! Аз съм трети месец! Аз не трябва да ме „проветряват“ — ще ми стане студено и ще се разболея!
Цял ден мръщи се, не я пита нищо, не я поглежда. Втори работен ден. Секретарката влиза, без да пипа прозорците, оставя на бюрото му една голяма купчина… салфетки. После си тръгва. Шефът влиза, отваря вратата и отново крещи:
Кой ми донесе тези салфетки?!
Аз — отвръща тихо тя.
Ти луда ли си?! Аз съм трети месец, нямам нужда от излишни неща! Ще се напъхам с хигиена, ще ме схване главата… и после кой ще носи отговорност?!
Трети работен ден. Шефът идва най-рано, влиза в кабинета и гледа — секретарката легнала върху бюрото му, съвсем без дрехи, с разтворени колене и… усмивка до уши.
Какво правиш?! — избухва той.
Влизай — казва тя. — Още един месец и… ще те “износя” направо.
Професии
Един мъж стои по средата на цеха в една фабрика и не прави абсолютно нищо. Минава изпълнителният директор и го пита:
Каква заплата получаваш?
Мъжът отвръща:
По хиляда лева.
Директорът му дава 1000 лева и казва:
Това ти е заплатата за месеца. Уволнен си!
Мъжът си тръгва. Директорът се обръща към работниците:
А кой е този?
Те казват:
Доставчик на пица!
Професии
Един мъж ходел всеки месец при един и същи фризьор. Самият фризьор имал навика да омаловажава всичко, което клиентът му кажел, все едно не струва. Та клиентът решил, че ще му противоречи… но в крайна сметка то се обърнало срещу него. Веднъж клиентът рекъл, че си е купил нова кола.
Каква? — попитал фризьорът.
BMW. — отвърнал мъжът.
Ах, това BMW не ви го препоръчвам! — подсвирнал фризьорът. — По-добре щеше да е Ferrari. По-класно, по-удобно и по-стабилно.
Следващия месец клиентът съобщил, че е купил скъпа къща в ново предградие.
Ех, не местете се натам! — сопнал се фризьорът. — От магазините са на разстояние, а кръчми наблизо няма. Скоро, сигурно, ще ги дават на безценица.
После клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим.
И какво ще правите там? — попитал фризьорът.
Нищо особено — отвърнал клиентът. — Само руини. Но аз все пак искам да видя папата и, ако може, да поговоря с него.
Фризьорът се засмял:
Няма как. Няма да се доближите до него. Обзалагам се: сто лири, че няма да ви говори.
Клиентът му станал досаден и решил да приеме залога. След месец пак се върнал за подстригване и фризьорът, както винаги, подхванал темата:
Е, как беше в Рим? И не забравяйте нашия облог.
Плащате с чек, нали? — казал клиентът.
Не, вие ми дължите сто лири. — отвърнал фризьорът.
Ами папата ми говори.
Какво? — изпелтечил фризьорът.
Стоях една сутрин на площад „Свети Петър“ и се надявах да го видя. И тогава, за моя изненада, той тръгна към мен, спря и ме заговори.
И какво каза? — пребледнял фризьорът.
Попита ме: „Кой ви е подстригал така ужасно?“
Професии
Един мързелив човек си търсел „лесно и приятно“ бачкане. Като чул, че бившият му съученик вече е голям бизнесмен, решил да отиде при него:
Брат, ти имаш ли нещо като работа за мен?
Бизнесменът отдавна знаел, че този човек няма да свърши и нещо дребно, ама понеже са били „едно време“ дружки, решил да му услужи:
Добре де. Започваш още днес. Ето ти сто евро — иди да ги смениш в левове. А за труда си вземи половината.
Човекът тръгнал, сменил парите и се поизпортил по сметките. После отишъл в кварталния магазин да си пазарува. Продавачката го изгледала и го пита:
Започна ли най-сетне някъде работа?
Той въздъхнал, все едно е на път да припадне:
Остави ме… Хванах се с работа, ама с един тарикат. Уж приятел, уж познат от миналото. Само че виж как ме прецаква! Носих се по жеги до обменното бюро, висях по опашки, умрях от чакане… А той — седнал си в офиса и наготово си лапва другата половина от парите.
Професии
Един мързеливец се търкалял под сянката на едно дебело дърво. По едно време към него се приближил някакъв тип и му казал:
Господине, аз съм филмов режисьор! Искате ли да изкарате сто лева само за две минути? Само ще Ви снимаме с камерата!
Ленивецът го изгледал подозрително:
А аз какво трябва да правя? Да не е нещо тежко, че да се уморя?
Режисьорът го успокоил:
Нищо! Абсолютно нищо няма да правите. Само си лежите — вие така и без това си лежите.
И снимките започнали. Набрали няколко дубъла и режисьорът възкликнал:
Браво, стана перфектно! А сега искате ли още сто лева? Пак ще си лежите, но… не под това дърво — а под онова там, дето е на десетина метра!
Мързеливецът се хванал за главата:
Еее, ти ми е*а мамата, бе! Като ме гледаш — на каскадьор ли ти приличам?!
Професии
Един невротик се реди на опашка за билетите за кино. След дълго чакане, изнервен до крайност, най-после стига до гишето и заявява:
Моля един билет за прожекцията в 18:30!
Касиерката:
Добре… а кой филм ще гледате?
Ама вие откъде накъде питате какво ще гледам, бе госпожо! Нали уж е билет — да не би да е за разследване?
Професии
Един образ отишъл при директора на цирка и го попитал:
Добър ден! Ще ме вземете ли на работа при вас?
Директорът го погледнал:
А какви умения точно имате?
Новодошлият отвърнал:
Имам уникален номер! Мога да скоча от тавана и да се вмъкна направо в една дамаджана!
Директорът се ядосал:
Никакви глупости! Не ми губете времето!
Става веднага — рекъл образът и уверено се заел.
Оставил дамаджаната насред арената, качил се на тавана, направил салто мортале и… влязъл точно вътре в нея. Шефът зяпнал:
Господине! Това е невероятно! Обаче как сте го направили? Та това е против законите на физиката!
Образът се усмихнал:
Добре де, ще ви кажа… само да си остане между нас: преди да вляза в дамаджаната — тайничко слагам една малка фуния.