Географски учител е на преглед при доктора:

Гидът в планината предупреждава туристите:

Гидът се обръща към туристите:

Гинекологът е човек, който вместо да си търси забавления, започва да търси проблеми — точно там, където другите намират радост.

Гинекологът е човек, който търси проблеми там, където останалите се наслаждават!

Гинекологът се прибира от работа, жена му го пита какво ще има за вечеря, а той въздъхва:

Гинес записа най-бързото изкачване по кариерна стълба, след като на екипа, който работел на дъното на кариерата, най-сетне им казали, че изплащат аванса.

Главната прокуратура установила, че са изчезнали точно 2875 километра пътища. От неофициални източници се твърди, че ги намерили… внимателно наредени в двора на високопоставен чиновник — като че ли ги е “загърбил” за по-лесно паркиране.

Главната сестра води група млади стажантки из болницата и им обяснява на висок глас:

И след кратка пауза добавя:

Главният инженер отива на строителния обект, поглежда към шахтата и онемява: пет метра в диаметър, петдесет метра дълбока, отвътре стълби — а на дъното прожектор, светващ като за маяк.

Инженерът взема чертежите, обръща ги наопаки на 180 градуса и гръмко казва:

Главният лекар на поликлиниката казва на жена си на вечеря:

Главният лекар надникнал през прозореца и видял, че в двора на психиатричната клиника някакъв луд се търкаля по земята. Разтревожил се и извикал дежурния лекар да отиде и да види какво става.
След два часа дежурният се върнал целият в прах и мръсотия. Главният го попитал:

Дежурният отвърнал:

А главният попитал:

Той въздъхнал:

Гласуваха катаджиите да не носят повече от 20 лева по време на работа. От тогава рязко скочи търсенето на ПОС-терминали — не от магазини, а от самите катаджии, та да не им се налага да носят “излишни” пари.

Гледа джебчия концерт за пиано:

Гледайки началника тази сутрин на оперативката, се зачудих: ние мъжете нямаме цикъл… но някои екземпляри явно си имат “график” — всеки месец идват с едни и същи номера, едни и същи оплаквания и пак искат извънредни мерки!

Гледайте на 1 януари какво ви гъделичка съдбата, после — пак на 8 и на 15 януари.
И то не какво да е, а в коя чиния ще се събудите…
1. Ако е **„Оливие“** — годината ще мине гладко, по традиция, без изненади.
2. Ако е **„Мимоза“** — чака ви нова любов, ама първо на **14 февруари**, после ще видим какво ще остане.
3. Ако е **„Херинга под завивка“** — стегнете колана: пак ще ви трябват „едни пари“, за да не ви направят скандал за ново яке.
4. Ако попаднете на **ракови рулца** — пригответе се за бурен служебен флирт, който много бързо ще стане личен.
5. Ако е **„Цезар“ с пиле** — назначават ви за началник… само че ще ви възложат и най-неприятните задачи.
6. Ако е **„Цезар“ със скариди** — ще сте „на командировка“, която реално е далеч от бюрото… и близо до барчето.
7. Ако е **солено с гъби/краставички** — още една година ще ви „мариноват“ за повишение, без да мърдне заплатата.
8. Ако е **топли мезета** — вие сте човек за работа! (И за бой по възможност — не ви вика никой, ама вие отивате.)
9. Ако е **торта** — път до Париж… или поне до кварталния магазин, щом ви сложат „командировъчни“.
А ако **нищо не ви стигне** и не попаднете в никоя от чиниите — годината става непредсказуема: ще ви се случи всичко… и най-вече ще се налага да обяснявате къде сте били.

Гледам в магазина комплект за рисуване за 29 лв., а бутилка Джони за 30 лв. и си казвам: „Е, няма как за 1 лев да стана художник…“

Гледам ви профилните снимки…
Фотографите — фотоапарати.
Художниците — бои и четки.
Рибарите — въдици и щастие.
Писателите — химикалки и празни страници.
А майка ми е акушер-гинеколог… и искрено се радвам, че няма Facebook — иначе щях да виждам „първите ми снимки“ още от началото.

Гледам едно магазинче-комплект за рисуване – 25 лв, а Джак Даниелс – 26 лв.
И си викам:

Говорител съм на Централна гара и направо не търпя работата си. Повтарям: говорител съм на Централна гара и мразя работата си.