Веднъж влезе неочаквано в кабинета ми и ме завари… да подписвам документи с двоен подпис — нейния и моя… без да питам!
Професии
Говорят си двама:
Представи си, днес изкарах цял ден в сън.
Как така?
Без да искам се задремах… и понеже никой не ме събуди, явно системата реши, че работя само на почивки.
Професии
Говорят си двама:
Аз съм счетоводител и, за мое срам, трябва да призная, че на футбол не съм ходил от цели 20 години.
Нищо, — казва другият, — аз пък съм футболист и съвсем честно да ти кажа: последните 20 години не съм стъпвал и в счетоводството.
Професии
Говорят си две деца:
Моят татко е в бизнеса. А твоят?
Не знам. Или е барман, или счетоводител.
Как така?
Вечер наливa, а сутрин прибира стотинките…
Професии
Говорят си две секретарки:
Моето момиче, шефът ми даде повишение, само защото разбра, че съм написала на сина си името му вярно.
Е, моят ми даде и двете повишения, понеже като звънях за напомняния, му казах имената на всичките си двама сина… ама все ги обърках.
Професии
Говорят си затворници:
За какво лежиш?
За нищо.
Всички така казват.
Но аз наистина за нищо! Опитах се да открадна един телефон… и го изпуснах — беше без батерия!
Професии
Говорят си учител по математика и учител по география в американски колеж. Учител по математика:
Не разбирам от къде идват тези хвалби, че децата на българските емигранти били “перфектни”. Един път ме гледа и казва: “Г-н, това не са арабски цифри… това са индийски!” Представи си! А отделно ми вика, че бил “видял” и римски — сякаш римските са някакви специални модели, като електронни устройства.
Учител по география:
Ха-ха! Той да не се прави на по-умен! Нали и без това все едни и същи цифри — само дето в различни държави хората ги четат на различни езици. Все едно в Париж “1” си е “едно”, а в София вече става “още едно” — няма как!
Професии
Годжи отива при Слави и казва:
Шефе, от името на целия оркестър искаме увеличение на заплатите.
Слави:
Годжи, за какво увеличение говориш? В началото свирите две минути, после едва-едва и накрая няма нищо.
Годжи:
Да, вярно е… ама през тези 50 минути ние сме клакьори!
Професии
Гола блондинка позира за художник. Той не може да се съсредоточи—само се взира в нейните „атракции“. Накрая не издържа, отива при нея, започва и се кани да я целуне. Блондинката го поглежда и казва:
Хей… ти всичките си модели ли целуваш?
А той:
Не, не! Първия път, честно—никога досега не съм се опитвал да целувам моделите си!
Сериозно?—момичето омеква и очите му светват.
А колко модела до сега си „целувал“?
Засега четири… една кана, две ябълки и ваза.
Професии
Голата блондинка позира като модел. Художникът не може да се съсредоточи — постоянно се разсейва от онези страхотни цици. Накрая не издържа, отива до нея, хваща смело и се опитва да я целуне. Момичето:
Хей, хей… ти така ли целуваш всичките си модели?
Той:
Честно казано… никога досега не съм се опитвал да целувам някой от моделите си!
Блондинката:
Така ли? — омеква и очите ѝ заблестяват. — А колко модела си използвал?
Той:
Досега четири… една кана, две ябълки и една ваза.
Професии
Големият пианист Глънгууд е на концерт. Пианистката, която свири на тази сцена, е страшно красива — с рокля с гол гръб — ама свири… направо не става. Глънгууд се изнервя и приятелят му, седнал до него, му шепне:
Ей, остави го тоя звук. Виж каква Венера е кацнала на пианото!
Глънгууд въздъхва:
Ех, Венера… Само дето не са ѝ отрязали ръцете — че иначе поне щяхме да я слушаме без да ни е яд!
Професии
Голям фурор в родната поп-сцена:
Графа и Криско ще влизат пак в студиото, за да записват ново парче. Как ще се казва, още не се знае, но дуетът засега ще е с името „Граф Монте Криско!“
Професии
Голям шеф решил да провери колко са „умни“ хората му и решил да им зададе един и същи въпрос — съвсем стандартно:
Колко е две по две?
Отива при секретарката:
Колко е две по две?
Искате ли кратък отговор или да подготвя пълен протокол?
Давай кратко.
Четири!
Отива при компютърния специалист:
Колко е две по две?
Оня веднага пуска калкулатора, после Excel, после пише нещо в конзолата и след пет минути:
Получава се 4, но… има вероятност да е 4.00 E+0. Само че не съм сигурен — ще питам колегата програмист. Той разбира от това.
Отива при счетоводителя:
Колко е две по две?
А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между… да кажем… 3.2 и 5.6.
А точната стойност?
Точната ще я имаме след две седмици, когато приключим месеца.
Отива при мениджъра по продажбите:
Колко е две по две?
Ами зависи — колко ви е нужно?
Теб питам аз!
А, разбирате ли — ако питате клиента, ще каже „колкото трябва да струва“. Ако питате пазара — ще каже „колкото може да се продаде“.
И ти какво ще кажеш?
Ще кажем 6. Но само между нас — мога да ви го дам и за 5.25. Не, не, това е оферта за приятел!
Отива при юрист-консулта:
Колко е две по две?
Трябва ли да отговоря официално?
Да.
Тогава: в началото числото е 4… но при правилно тълкуване, добра аргументация и правилната клауза, може да се окаже и 3.
Как така „3“?
Въпрос на формулировка, шефе… и на това кой ще подпише.
Професии
Голямото предимство на българските майстори е, че реално могат да оправят всичко с едно парче тел. А големият недостатък е, че дори да разполагат с всякакви машини, инструменти и материали, пак накрая ще го решат с парче тел.
Професии
Гореща лятна оферта!!! Платете само 460 лв. за 30 дни — прекарайте ги на работното си място…
Професии
Горският:
Не знаете ли, че сега бракониерският лов на лисици е забранен?
Ловецът:
Ама аз я уцелих при самоотбрана… защото тя се опита да ми открадне колбаса!
Професии
Горският:
Не знаете ли, че ловът на зайци сега е забранен?
Ловецът:
Зная, но аз стреляx по самозащита… защото заекът ме заплаши, че ще ми изяде зелето.
Професии
Господ решил да съживи гения Пикасо и да го награди за таланта му, като го изпрати на конкурса „Мис България“. Пикасо отишъл и като видял моделките, казал:
Ей, Шу, я копай назад! Тия и аз няма да ги нарисувам.
Професии
Господин с внушителна визия и дъщеря му са на вечеря в претенциозен ресторант. Бащата, като разбира се, се занимава със събарянето на стари сгради. Телефонът му звъни — вдига го и започва да говори строго:
Как така не мърдат?! Завържи ги по двачи на колоните и ги взриви!
Професии
Готвач и келнер дебнат клиентите от кухнята:
Виж, Пешо, как мачка салатата с пържолата! Честна дума, човекът даже си разбърква поръчката!