Въпрос към полицай:

Въпрос към счетоводител:

Отговор:

Въпрос към уличен търговец:

Въпрос от кръстословица:

Отговор:

Въпрос:

Отговор:

Въпрос:

Отговор:

Въпрос:

Въпрос:

Вървели си двама — единият учител, другият също учител. Само че първият нямал никакви пари, а вторият нямал и никаква представа как да си ги вземе обратно.

Върви пастир, целият омазан в прясна боя и си говори:

Върви си един майстор в един малък град в България и изведнъж чува глас:

Започва майсторът да кове и след малко намира огромен, блестящ стар железен ключ.
А гласът съвсем изненадано:

Върви си чукчата по улицата и намира джобно огледалце. Поглежда вътре и казва:

Вървял си един фотограф по плажа и си снимал залеза — светлинки, облачета, всичко както си му е редът — и изведнъж тича към него една жена:

Фотографът замръзнал, погледнал към фотоапарата си и изръмжал:

Вървят из саваната адвокат, французин и ариец. Замръква и решават да поискат подслон в едно ранчо.

Отива в обора французинът. След малко се чука на вратата. Адвокатът и ариецът отварят и гледат французина. Той казва:

Отстъпват му на човека. Отива в обора ариецът. След малко пак се чука. Отварят - и гледат ариеца.

Пак няма как. Отива адвокатът. След малко пак се чука. Отварят ариецът и французинът… и какво виждат?
В обора има кравата и свинята. Адвокатът спокойно обяснява:

Вървят полицай и равин и се оплакват един на друг, че какви тежки времена са настали. Изведнъж гледат — двама се бият като на световно. Полицайят вдигнал да ги разделя и да ги закове за арест, ама равинът го дръпнал:

Боят продължил, а равинът през цялото време настоявал полицая да си стои и да брои търпеливо. Накрая единият паднал и повече не станал.
Равинът въздъхнал и казал:

Вътрешен глас:

Вътрешно съобщение в МВР по соц. време: „Всички, които имат информация за… да се явят в най-близкото управление на МВР или църква. За да не се бърка — едни ще я предават, други ще я слушат.“

Г-н Хонда умрял и отишъл на небето, за да го съдят.
При портите Св. Петър му казал:
„Понеже си бил толкова добър човек и техниката ти е променила света, наградата ти е — можеш да правиш каквото си поискаш в Рая.“
Г-н Хонда се замислил и рекъл:
„Искам да се видя с Господ. Само да го питам нещо.“
Св. Петър кимнал:
„Е, добре… но виж — не се бави много.“
Завел го в Тронната зала и го представил на Господ.
Г-н Хонда попитал:
„Ти ли си изобретателят на автомобилите/колите?“
Господ: „О, да. Определено аз.“
„Ами…“ — казал г-н Хонда — „като професионалист към професионалист… имаш няколко доста сериозни пропуска в дизайна.“
1. „Предницата е ужасно тежка — носът се държи като да има собствена воля.“
2. „Шофирането е ужасно досадно — все едно колата сама иска да те изпита.“
3. „Спирачките се държат като философи: всеки ден ще ти кажат нещо различно.“
4. „Едно и също нещо го повтаряш през системите — запушва се, мериш, настройваш… без край.“
5. „И най-лошото: сервизните интервали… вдигат данъци, а после искаш да си доволен.“
Господ се позамислил и рекъл:
„Хм… ти определено си ударил право в целта. Да видим.“
Отишъл до огромния си суперкомпютър, натиснал няколко бутона, гледал резултатите и след малко казал:
„Добре… излиза, че си напълно прав и моят проект е с дефекти. Но според статистиката… повече хора се навеждат над моето изобретение, отколкото над твоето.“

ГЕРБ решиха да оборудват депутатите си с iPad. Само че вместо да смятат, започнаха да го използват като… най-скъпия калкулатор — щом го включиш, сметката вече е “готова” отдавна.

Габровец носи презерватив на вулканизатор.
Гумаджията: