Във фризьорски салон:

Във фризьорски салон:

Въведение в света на изобразителното изкуство… Нужните правила:

1. Тъмен тон, напрегнати лица и тежка светлина — Тициан.
2. Много плът, тлъстини и целулит (дори при мъжете) — не се бави с мисленето: Рубенс.
3. Мъжете приличат на къдрави жени с кравешки поглед — Караваджо. Жени е рисувал само по изключение.
4. Много дребни човечета — Питер Брьогел Стари.
5. Малки хора навсякъде и още по-дребни, неясни тайни — Йеронимус Бош.
6. Ако може да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или вече са там) и композицията не се нарушава — Буше или Вато.
7. Всички са голи, красиви и телата са като на културисти след баня — Микеланджело.
8. Видиш ли балерина — говориш за Дега. Говориш ли за Дега — пак си е балерина.
9. Силен контраст, рязка светлина и всеки с мъртвешки брадат вид — Ел Греко.
10. Като гледаш, и дори лелите ти приличат на Путин — Ван Дайк.
11. Моне — петна.
12. Мане — хора.
13. Глупотевини на търкалета — почти сигурно Пикасо.
14. Търкалета и квадрати — почти сигурно Кандински.
Това е всичко! Кратко, ясно и изчерпателно!

Въведоха ми на работа ежегодни психотестове и тестове за наркотици. Явно са усетили, че нормален човек няма как да издържи на тази заплата.

Въздушен балон се отклонил от курса и екипажът спешно го свалил почти над земята. Като видял човек отдолу, пилотът се спуснал още малко и попитал през мегафон:

Възмутен гост на хотел се обръща към управителя:

Възмутен гост на хотела на рецепцията:

Възпитателката в детската:

Деца в хор:

Възползвайте се от най-новите промоции на КАТ — с много отстъпки за вашето спокойствие!
Предлагаме ви експресни „картончета за нарушения“ в размери 20, 50 и 100 лв., за да си избирате глобите предварително — като си купувате бон, само че на скорост.
За VIP и корпоративни клиенти имаме новия тарифен план „Преминалата работа“ — плащате 1000 лв. и през месеца всичко, каквото и да направите, се води „в процес на обработка“ (а обработката е… безплатна).
Не пропускайте и абонамента „Най-често повтаряното“ — фиксирана месечна такса и получавате автоматично 50% намаление на избрано нарушение… което, разбира се, си го избирате веднъж, и то много стратегически.
И накрая — само за 500 лв. картата „Антинамерение“: докато сте с нея, пътните полицаи не могат да си спомнят дали сте нарушили нещо.
Следете промоционалните оферти на КАТ!

Възрастен актьор се обръща към директора на театъра:

Възрастен професор се тътри по улицата. Изведнъж до него спира лъскаво комби и се отваря врата — оттам слиза изтупан мъж и с вик:

Професорът продължава да куцука нататък. Спира нова кола, по-луксозна. От нея слиза представителна жена и пак крещи:

Професорът с видимо доволство пуфти нататък. Спира джип, от който се мярва невзрачен тип, поизпотил се, но самоуверен:

Най-сетне професорът се домъква до дома си. Минава покрай кофата за смет и чува как някакъв клошар се ровичка и му говори:

Професорът се сепва:

Клошарят обиден:

Възрастен човек се качва в автобуса, но всички места са заети. Той се приближава до младо момче, което седи, и му казва:

Момчето отвръща:

Въоръжени и маскирани нахлуват в офиса на голяма фирма с гръм и трясък:

Въпреки преклонната си възраст Йода трябваше да натрупа още точки за пенсия и реши да си отвори студио за лазерна епилация.
„Няма мазол, няма косъм… само резултати!“ — казвал той.
А клиентките като го видели — почнали да викат: „Господин Йода, ами вие къде ще епилирате?!“
Той само се усмихнал: „Аз не епилирам… аз *правя така, че лазерът да епилира сам*… чрез Силата!“

Въпрос във форум за данъчни, юридически и икономически казуси.

Отговаря юрист:

Отговаря икономист:

Отговаря данъчен експерт:

Отговаря специалист по охрана на труда:

Въпрос до КАТ:
Моят син е на 12 години. Вече е висок 150 см и каза, че „дотук е нормата“, защото вече му е станало като мен. Трябва ли да взимам детска седалка и за мен, или само баба ми минава за „втора възрастна“?

Въпрос към EVN:

Въпрос към възрастен хижар:

Въпрос към катедра „Счетоводство и анализ“ в Пернишкия университет:

Отговор:

Въпрос към пожарникар:

Пожарникарят отговорил: